"Соло на Ундервуде"

сейчас читаю Довлатова "Соло на ундервуде". вот, решил, запостить наиболее примечательные по моему субъективному мнению части:)

- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.


В советских газетах только опечатки правдивы.
"Гавнокомандующий". "Большевистская каторга" (вместо "когорта").
"Коммунисты осуждают решение партии" (вместо - "обсуждают"). И так далее.

Как известно, Лаврентию Берии поставляли на дом миловидных
старшеклассниц. Затем его шофер вручал очередной жертве букет цветов. И
отвозил ее домой. Такова была установленная церемония. Вдруг одна из девиц
проявила строптивость. Она стала вырываться, царапаться. Короче, устояла и
не поддалась обаянию министра внутренних дел. Берия сказал ей:
- Можешь уходить.
Барышня спустилась вниз по лестнице. Шофер, не ожидая такого поворота
событий, вручил ей заготовленный букет. Девица, чуть успокоившись,
обратилась к стоящему на балконе министру:
- Ну вот, Лаврентий Павлович! Ваш шофер оказался любезнее вас. Он
подарил мне букет цветов.
Берия усмехнулся и вяло произнес:
- Ты ошибаешься. Это не букет. Это - венок.

Расположились мы с Фомушкиным на площади Искусств. Около бронзового
Пушкина толпилась группа азиатов. Они были в халатах, тюбетейках. Что-то
обсуждали, жестикулировали. Фомушкин взглянул и говорит:
- Приедут к себе на юг, знакомым хвастать будут: "Ильича видели!"

Сидели мы как-то втроем - Рейн, Бродский и я. Рейн, между прочим,
сказал:
- Точность - это великая сила. Педантической точностью славились
Зощенко, Блок, Заболоцкий. При нашей единственной встрече Заболоцкий сказал
мне: "Женя, знаете, чем я победил советскую власть? Я победил ее своей
точностью!"
Бродский перебил его:
- Это в том смысле, что просидел шестнадцать лет от звонка до звонка?!

Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире.
Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:
- У меня есть бутылка водки и 400 гр. сервелата.
Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:
- Я тебя увижу из окна.
Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к нему.
Повстречала Сергея Вольфа. "Пойдем, - говорит ему, - со мной. У Рейна есть
бутылка водки и 400 гр. сервелата". Пошли.
Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к столу. Выпил
бутылку спиртного. Съел 400 гр. твердокопченой колбасы. Это он успел
сделать, пока гости ехали в лифте.

Позвонили мне как-то из отдела критики "Звезды". Причем сама заведующая
Дудко:
- Сережа!
- Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас
рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!
Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина
довольно мрачно спрашивает:
- Что вам, собственно, надо?
- Да вот рецензию написать...
- Вы, что, критик?
- Нет.
- Вы думаете, рецензию может написать каждый?
Я удивился и пошел домой.
Через три дня опять звонит:
- Сережа! Что же вы не появляетесь?
Захожу в редакцию. Мрачный вопрос:
- Что вам угодно?
Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю
рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит?
- Когда ты заходишь? - спрашивает он. - В какие часы?
- Утром. Часов в одиннадцать.
- Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?
- Часа в два. А что?
- Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья - мрачная. А звонит
тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в
два.
Я зашел в два.
- А! - закричала Дудко. - Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С
вашей наблюдательностью! С вашей остротой...
После этого я лет десять сотрудничал в "Звезде". Однако раньше двух не
появлялся.

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..."

Шкляринский работал в отделе пропаганды Лениздата. И довелось ему
как-то организовывать выставку книжной продукции. Выставка открылась.
Является представитель райкома и говорит:
- Что за безобразие?! Почему Ахматова на видном месте? Почему Кукушкин
и Заводчиков в тени?! Убрать! Переменить!..
- Я так был возмущен, - рассказывал Шкляринский, - до предела! Зашел,
понимаешь, в уборную. И не выходил оттуда до закрытия.

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на
всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом
духе. А Дворкин - с характерной прямотой.
Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более
прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."
Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.

Это произошло в Ленинградском Театральном институте. Перед студентами
выступал знаменитый французский шансонье Жильбер Беко. Наконец выступление
закончилось. Ведущий обратился к студентам:
- Задавайте вопросы.
Все молчат.
- Задавайте вопросы артисту.
Молчание.
И тогда находившийся в зале поэт Еремин громко крикнул:
- Келе ре тиль? (Который час?)
Жильбер Беко посмотрел на часы и вежливо ответил:
- Половина шестого.
И не обиделся.

Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций
значилось:
"Личные вещи партизана Боснюка. Пуля из его черепа, а также гвоздь,
которым он ранил фашиста..."
Широко жил партизан Боснюк!

Битов и Цыбин поссорились в одной компании. Битов говорит:
- Я тебе, сволочь, морду набью!
Цыбин отвечает:
- Это исключено. Потому что я - толстовец. Если ты меня ударишь, я
подставлю другую щеку.
Гости слегка успокоились. Видят, что драка едва ли состоится. Вышли
курить на балкон.
Вдруг слышал грохот. Забегают в комнату. Видят - на полу лежит
окровавленный Битов. А толстовец Цыбин, сидя на Битове верхом, молотит
пудовыми кулаками.

В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии.
Как-то раз он ударил Вознесенского.
Это был уже не первый случай такого рода. Битова привлекли к
товарищескому суду. Плохи были его дела.
И тогда Битов произнес речь. Он сказал:
- Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала
выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете
меня. А следовательно - простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем
будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
- Ну, и как было дело? - поинтересовались судьи.
- Дело было так. Захожу в "Континенталь". Стоит Андрей Вознесенский. А
теперь ответьте, - воскликнул Битов, - мог ли я не дать ему по физиономии?!

Был день рождения Веры Пановой. Гостей не приглашали. Собрались близкие
родственники и несколько человек обслуги. И я в том числе.
Происходило это за городом, в Доме творчества. Сидим, пьем чай.
Атмосфера мрачноватая. Панова болеет.
Вдруг открывается дверь, заходит Федор Абрамов.
- Ой! - говорит. - Как неудобно. У вас тут сборище, а я без
приглашения...
Панова говорит:
- Ну, что вы, Федя! Все мы очень рады. Сегодня день моего рождения.
Присаживайтесь, гостем будете.
- Ой! - еще больше всполошился Абрамов. - День рождения! А я и не знал!
И вот без подарка явился...
Панова:
- Какое это имеет значение?! Садитесь, я очень рада.
Абрамов сел, немного выпил, закусил, разгорячился. Снова выпил. Но
водка быстро кончилась.
А мы, значит пьем чай с тортом. Абрамов начинает томиться. Потом вдруг
говорит:
- Шел час назад мимо гастронома. Возьму, думаю, бутылку "Столичной".
Как-никак у Веры Федоровны день рождения...
И Абрамов достает из кармана бутылку водки.

Вольф говорит:
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве
так можно?

Воскобойникову дали мастерскую. Без уборной. Находилась мастерская
рядом с Балтийским вокзалом. Так что Воскобойников мог использовать
железнодорожный сортир. Но после двенадцати заходить туда разрешалось лишь
обладателям билетов. То есть пассажирам. Тогда Воскобойников приобрел
месячную карточку до ближайшей остановки. Если не ошибаюсь, до Боровой.
Карточка стоила два рубля. Безобидная функция организма стоила
Воскобойникову шесть копеек в день. То есть полторы-две копейки за
мероприятие. Он стал, пожалуй, единственным жителем города, который мочился
за деньги. Характерная для Воскобойникова история.

Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжества. Кажется, это
было 60-летие Октябрьской революции.
Я сказал, что пить в этот день не буду. Слишком много чести.
А он и говорит:
- Не пить - это и будет слишком много чести. Почему же это именно
сегодня вдруг не пить!

Как-то раз отец сказал мне:
- Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились
богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы.
Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.
Я спросил:
- Ты переписываался с Шостаковичем?
- Естественно, - сказал мой отец, - а как же?! У нас была творческая
переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.
- При каких обстоятельствах? - спрашиваю.
- Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали
в письмах различные нюансы. Показать?
Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера
папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел:
"Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен.
Шостакович".

В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам
странные вопросы:
- Кто, собственно, такой Борис Годунов?
- Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
- Где здесь проходила "Болдинская осень"?
- Бывал ли Пушкин в этих краях?
- Как отчество младшего сына А.С.Пушкина?
- Была ли А.П.Керн любовницей Есенина?!..
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
- Что теперь находится в Смольном - Зимний?..
И наконец, совсем уже дикий вопрос:
- Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это?

Некий Баринов из Военно-медицинской академии сидел пятнадцать лет.
После реабилитации читал донос одного из сослуживцев. Бумагу
пятнадцатилетней давности. Документ, в силу которого он был арестован.
В доносе говорилось среди прочего:
"Товарищ Баринов считает, что он умнее других. Между тем в Академии
работают люди, которые старше его по званию..."
И дальше:
"По циничному утверждению товарища Баринова, мозг человека состоит из
серого вещества. Причем мозг любого человека. Независимо от занимаемого
положения. Включая членов партии..."

Это было лет двадцать назад. В Ленинграде состоялась знаменитая
телепередача. В ней участвовали - Панченко, Лихачев, Солоухин и другие.
Говорили про охрану русской старины. Солоухин высказался так:
- Был город Пермь, стал - Молотов. Был город Вятка, стал - Киров. Был
город Тверь, стал - Калинин... Да что же это такое?! Ведь даже
татаро-монголы русских городов не переименовывали!

Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной
лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к
нам:
- Сколько время?
Демиденко отвечает:
- Нет часов.
И затем:
- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род,
мудила!
Демиденко потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

Пожилой зэк рассказывал:
- А сел я при таких обстоятельствах. Довелось мне быть врачом на
корабле. Заходит как-то боцман. Жалуется на одышку и бессонницу.
Раздевайтесь, говорю. Он разделся. Жирный такой, пузатый. Да, говорю,
скверная у нас, милостивый государь, конституция, скверная... А этот дурак
пошел и написал замполиту, что я ругал советскую конституцию.

Писатель Уксусов:
"Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой
ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины".

У того же автора:
"Коза закричала нечеловеческим голосом..."

В Тбилиси проходила конференция на тему "Оптимизм советской
литературы". Было множество выступающих. В том числе - Наровчатов, который
говорил про оптимизм советской литературы. Вслед за ним поднялся на трибуну
грузинский литературовед Кемоклидзе:
- Вопрос предыдущему оратору.
- Пожалуйста.
- Я относительно Байрона. Он был молодой?
- Что? - удивился Наровчатов. - Байрон? Джордж Байрон? Да, он погиб
сравнительно молодым человеком. А что?
- Ничего особенного. Еще один вопрос про Байрона. Он был красивый?
- Кто, Байрон? Да, Байрон, как известно, обладал весьма эффектной
наружностью. А что? В чем дело?
- Да, так. Еще один вопрос. Он был зажиточный?
- Кто, Байрон? Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Он был
вполне зажиточный. И даже богатый. Это общеизвестно.
- И последний вопрос. Он был талантливый?
- Байрон? Джордж Байрон? Байрон - величайший поэт Англии! Я не понимаю
в чем дело?!
- Сейчас поймешь. Вот смотри. Джордж Байрон! Он был молодой, красивый,
богатый и талантливый. Он был - пессимист! А ты - старый, нищий, уродливый и
бездарный! И ты - оптимист!

Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу
женский голос - барышня разговаривает по междугородному телефону:
- Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков!
Многие девушки уезжают так и не отдохнув!

блин, я еще помню голос Довлатова с радио "Свобода"...
спасибо, Арадан, порадовал.

да не за что, обращайся:)
радио "Свобода"? это что за радио? можно поподробнее?
я слыхал только про VOA...

Свобода - Свободная Европа
http://www.svobodanews.ru/