Меннонит
23-02-2013 20:19:40
Как пишется социальный проект.
Название проекта («шапку», как говорят художники-оформители) нужно сочинить настолько броско и мудрено, что читать сам текст («рыбу», как говорят поэты-песенники), а тем более вникать в его смысл, не станут. Например: «Предотвращение перпендикулярности паралельного симбиоза социальной халявы и лигитимной халявной социализации посредством экспроприации остаточных ресурсов общественно-полезной ориентации, обусловленной дефицитом деградации в услоиях повальной информатизации».
Затем понадобятся ключевые слова или, как сейчас говорят, «мотто». Это тоже самое, что лозунг на злобу дня или припев к забойному шлягеру. Например: «В огороде бузина, а в Киеве европейское самосознание». Или набор подходящих слов: Ночь, молодежь, улица, правый экстремизм, фонарь, мультикультурное сосуществование, аптека, социальная педагогика.
Всякий проект должен быть юридически обоснован.
В свободном демократическом обществе, где каждый имеет право «иметь» право разрешено «все» ... Даже самому занюханому юристу, начавшему читать ваш проект, должно быть сразу ясно, что его авторы – оседлые обитатели и убежденные фанаты т. н. «правового поля». Даже если речь в проекте не идет о хранении оружия, торговле наркотиками или телом все должно быть обосновано юридически с указанием книги закона, статьи и параграфа. На правовом, как и на минном поле, играть в футбол намного легче, если мины (законы) обозначены флажками.
Теперь ставьте приглянувшуюся вам острую социальную проблему ребром, а если получится, то и «на попа». Главная, а зачастую единственная проблема – это недостаток денег в кошельках авторов проекта. В принципе, об этом мржно так прямо и заявить, но дело в том, что те, от кого зависит утверждение и финансирование вашего проекта, и сами об этом догадываются. Поэтому приступайте к сути, заявленной в заголовке: ибо если нет проблемы – то нет и проекта по ее устранению.
Откройте бездну безотрадного бытия человека сущего, усугубленную непрестанным и мучительным мышлением о бесперспективном будущем... но в масштабе городского района. Ответственному чиновнику надо дать почуствовать, что это не просто проблема, а общечеловеческая беда, причина которой, разумеется не в нем, а тем более не в вас.
Вскрывать социальные язвы общества непросто.
Дело в том, что без постороннего вмешательства, они имеют тенденцию заживать. Слава Богу, в Германии есть свободная пресса и оппозиционные политики, которые недают им зарубцеваться. Поэтому можно всегда воспользоваться готовыми свежевскрытыми или малосольными язвами, а также старыми, круто посоленными впрок до следующих выборов.
Не забудьте при этом воспользоваться фактическим материалом. Статистика, как известно, знает все, поэтому из безбрежного моря негативной информации выбирайте примеры поубийственней, но не доводя дело до самоубийства. Помните! Резолюция «Отказать!» означает порой: «Он слишком много знал.».
В том случае, если статистика все-таки чего-то не знает, вернее не то и не так, как вам нужно – проведите самостоятельное паросоциологическое исследование, или «опорос» общественного мнения, как называют его психологи. В «опоросе» желаемое всегда сходится с действительным, потому что так поставлены вопросы.
Например: «Что Вы предпочтете выпить, оказавшись летом посреди Сахары в ясную погоду без головного убора и воды увидев киоск с надписью «Холодный квас – бесплатно!!!»?» Статистическое количество любителей пива в этом случае будет обратно пропорционально количеству опрошенных граждан, даже в Германии.
И побольше зловещих пророчеств - читающему должно стать не по себе, он должен заерзать на стуле. Необходимо показать весь ужас сложившейся ситуации, констатируя нелепость, застарелость, масштабы, глубину, имеющиеся а также грядущие потери и последствия, негативное влияние, необратимость, безысходность... здесь нужно поставить «если бы...» и поставить многоточие.
Далее, для того чтобы служащий не упал со стула и дочитал ваш проект до конца, необходимо подкрепить слабый проблеск надежды, указав поименно и поадресно существующие учреждения, призванные заниматься этими проблемами. Но вздохнуть облегченно ему так и не удасться, поскольку вы напишите следом, что хотя и занимаются – но не те, если те, то не так или кое-как и т. п.
А вот если бы вы взялись за это дело, тогда...
Вот теперь покажите небо в алмазах!
Не стесняйтесь – все то, что вы представили выше со знаком минус изложите со знаком плюс, но не переусердствуйте – избегайте слов и выражений типа «обязательно», «окончательно», «бесповоротно», а тем более «мы уверены» или «век воли не видать». Как говаривал Христос «Не клянитесь...», ведь это не последний проект в вашей жизни.
В этой части должна быть изложена вкратце вся суть проекта, однако не нужно забывать, что краткость не только сестра таланта, но и дочь умеренности , и какою мерою вы мерите, такою и вам намерят. Поэтому, раскрывая розовые дали, не забывайте о предстоящем отчете и возможном контроле.
Авторы и исполнители проекта, конечно, вы
Не пресловутая «группа товарищей», не безликая «широкая общественность», а конкретная организация, которая много чего уже достигла и еще достигнет, если ей не подрубать, а только маленько нарастить... и тогда, материально окрыленные вы такого насозидаете...
Тут придется указать не только то, ради чего, но и ради кого вы собираетесь созидать. Причем, не человечество в целом, а конкретную социально ущербную группу населения, которая ждет не дождется начала вашей благородной деятельности. Попытайтесь ненавязчиво выразить цель проекта, то есть вашу незаменимость и значимость через общественную значимость того, что вы затеяли.
Не забудьте указать адрес и прочие реквизиты вашей конторы, а главное номер ее счета, куда будут перечисляться деньги на покупку конторского реквизита и прочие расходы.
Люди, рассматривающие ваш проект, уже являются участниками другого, более масштабного и долгосрочного проекта, и они, как вышестоящие проектанты должны убедится в том, что ваш проект является частью их проекта и они могли бы принимая в нем минимальное участие, полностью записать его на свой счет. Государственный служащий, от которого зависит судьба вашего проекта, кровно заинтересован, чтобы т. н. «договор поколений» Отто Бисмарка не прервался, что наши наши потомки и дальше будут: одни писать – другие утверждать проекты, регулярно перечисляя деньги в пенсионную кассу. Учтите: снискать постоянного покровителя важнее, чем урвать разовый жирный кусок.
Дальше, снова подтвердив свою юридическую лояльность, начиная с божьих заповедей и кончая правилами выгула собак в пределах отдельного квартала, вы приступаете к структуре проекта.
Непревзойденным образцом жизнестойкой структуры является мафия.
Ее структуру вы и возьмете за условный образец. Не употребляя «Фени» и неформальной лексики, опишите эту структуру, указав свою роль и место в ней. При этом не лезьте в «паханы», но и не опускайтесь до «шестерок».
Перенимая структуру, вовсе не обязательно перенимать и методы деятельности. Поэтому, в соответствии с современной немецкой методикой социальной педагогики, предоставте спасение утопающих самим утопающим. Затем вам необходимо написать: когда произойдет улучшение ситуации в результате вашей деятельности и по чему это будет заметно, а также написать, когда цель проекта можно считать достигнутой. Иными словами : когда вам следует,наконец, прекратить преследование ваших подопечных.
Здесь постарайтесь абстрагироваться. Настоящая творческая деятельность – это бесконечный путь и вечный поиск, а не тупик конечного результата. Поэтому напишите что-нибудь вроде: «Когда рак на горе свистнет».
Теперь штатное расписание.
Здесь его называют почему-то Team (упряжка). Если вы в самом деле решили ишачить на ниве социальной педагогики, подумайте не только о спасении абстрактного ближнего своего, но и о своих близких ближних, о сотрудниках, готовых идти с вами в разведку, огонь, воду и Финансамт.
Балласт и «мертвые души» вам не нужны, но не забудьте, на всякий случай, включить в смету т.н. Supervision т.е. регулярные производственные совещания в неформальной обстановке с привлечением независимых (посторонних) специалистов на гонорарной основе.
И, наконец последнее – денежная калькуляция. Писать ее надо, исходя из потребного, считать исходя изимеющегося, а расписывать по стаьям, исходя из правила «тришкина кафтана».
Вот, собственно, и все о социальном проекте. Остается добавить, что так пишутся в Германии любые проекты. Главное – не перепутать цели с задачами. Например: цель данной статьи-проекта – авторский гонорар, а задача – его получение.
Alexander Matthies
Berlin.
Опубликовано в газете «Земляки». Апрель 2002. ©
Название проекта («шапку», как говорят художники-оформители) нужно сочинить настолько броско и мудрено, что читать сам текст («рыбу», как говорят поэты-песенники), а тем более вникать в его смысл, не станут. Например: «Предотвращение перпендикулярности паралельного симбиоза социальной халявы и лигитимной халявной социализации посредством экспроприации остаточных ресурсов общественно-полезной ориентации, обусловленной дефицитом деградации в услоиях повальной информатизации».
Затем понадобятся ключевые слова или, как сейчас говорят, «мотто». Это тоже самое, что лозунг на злобу дня или припев к забойному шлягеру. Например: «В огороде бузина, а в Киеве европейское самосознание». Или набор подходящих слов: Ночь, молодежь, улица, правый экстремизм, фонарь, мультикультурное сосуществование, аптека, социальная педагогика.
Всякий проект должен быть юридически обоснован.
В свободном демократическом обществе, где каждый имеет право «иметь» право разрешено «все» ... Даже самому занюханому юристу, начавшему читать ваш проект, должно быть сразу ясно, что его авторы – оседлые обитатели и убежденные фанаты т. н. «правового поля». Даже если речь в проекте не идет о хранении оружия, торговле наркотиками или телом все должно быть обосновано юридически с указанием книги закона, статьи и параграфа. На правовом, как и на минном поле, играть в футбол намного легче, если мины (законы) обозначены флажками.
Теперь ставьте приглянувшуюся вам острую социальную проблему ребром, а если получится, то и «на попа». Главная, а зачастую единственная проблема – это недостаток денег в кошельках авторов проекта. В принципе, об этом мржно так прямо и заявить, но дело в том, что те, от кого зависит утверждение и финансирование вашего проекта, и сами об этом догадываются. Поэтому приступайте к сути, заявленной в заголовке: ибо если нет проблемы – то нет и проекта по ее устранению.
Откройте бездну безотрадного бытия человека сущего, усугубленную непрестанным и мучительным мышлением о бесперспективном будущем... но в масштабе городского района. Ответственному чиновнику надо дать почуствовать, что это не просто проблема, а общечеловеческая беда, причина которой, разумеется не в нем, а тем более не в вас.
Вскрывать социальные язвы общества непросто.
Дело в том, что без постороннего вмешательства, они имеют тенденцию заживать. Слава Богу, в Германии есть свободная пресса и оппозиционные политики, которые недают им зарубцеваться. Поэтому можно всегда воспользоваться готовыми свежевскрытыми или малосольными язвами, а также старыми, круто посоленными впрок до следующих выборов.
Не забудьте при этом воспользоваться фактическим материалом. Статистика, как известно, знает все, поэтому из безбрежного моря негативной информации выбирайте примеры поубийственней, но не доводя дело до самоубийства. Помните! Резолюция «Отказать!» означает порой: «Он слишком много знал.».
В том случае, если статистика все-таки чего-то не знает, вернее не то и не так, как вам нужно – проведите самостоятельное паросоциологическое исследование, или «опорос» общественного мнения, как называют его психологи. В «опоросе» желаемое всегда сходится с действительным, потому что так поставлены вопросы.
Например: «Что Вы предпочтете выпить, оказавшись летом посреди Сахары в ясную погоду без головного убора и воды увидев киоск с надписью «Холодный квас – бесплатно!!!»?» Статистическое количество любителей пива в этом случае будет обратно пропорционально количеству опрошенных граждан, даже в Германии.
И побольше зловещих пророчеств - читающему должно стать не по себе, он должен заерзать на стуле. Необходимо показать весь ужас сложившейся ситуации, констатируя нелепость, застарелость, масштабы, глубину, имеющиеся а также грядущие потери и последствия, негативное влияние, необратимость, безысходность... здесь нужно поставить «если бы...» и поставить многоточие.
Далее, для того чтобы служащий не упал со стула и дочитал ваш проект до конца, необходимо подкрепить слабый проблеск надежды, указав поименно и поадресно существующие учреждения, призванные заниматься этими проблемами. Но вздохнуть облегченно ему так и не удасться, поскольку вы напишите следом, что хотя и занимаются – но не те, если те, то не так или кое-как и т. п.
А вот если бы вы взялись за это дело, тогда...
Вот теперь покажите небо в алмазах!
Не стесняйтесь – все то, что вы представили выше со знаком минус изложите со знаком плюс, но не переусердствуйте – избегайте слов и выражений типа «обязательно», «окончательно», «бесповоротно», а тем более «мы уверены» или «век воли не видать». Как говаривал Христос «Не клянитесь...», ведь это не последний проект в вашей жизни.
В этой части должна быть изложена вкратце вся суть проекта, однако не нужно забывать, что краткость не только сестра таланта, но и дочь умеренности , и какою мерою вы мерите, такою и вам намерят. Поэтому, раскрывая розовые дали, не забывайте о предстоящем отчете и возможном контроле.
Авторы и исполнители проекта, конечно, вы
Не пресловутая «группа товарищей», не безликая «широкая общественность», а конкретная организация, которая много чего уже достигла и еще достигнет, если ей не подрубать, а только маленько нарастить... и тогда, материально окрыленные вы такого насозидаете...
Тут придется указать не только то, ради чего, но и ради кого вы собираетесь созидать. Причем, не человечество в целом, а конкретную социально ущербную группу населения, которая ждет не дождется начала вашей благородной деятельности. Попытайтесь ненавязчиво выразить цель проекта, то есть вашу незаменимость и значимость через общественную значимость того, что вы затеяли.
Не забудьте указать адрес и прочие реквизиты вашей конторы, а главное номер ее счета, куда будут перечисляться деньги на покупку конторского реквизита и прочие расходы.
Люди, рассматривающие ваш проект, уже являются участниками другого, более масштабного и долгосрочного проекта, и они, как вышестоящие проектанты должны убедится в том, что ваш проект является частью их проекта и они могли бы принимая в нем минимальное участие, полностью записать его на свой счет. Государственный служащий, от которого зависит судьба вашего проекта, кровно заинтересован, чтобы т. н. «договор поколений» Отто Бисмарка не прервался, что наши наши потомки и дальше будут: одни писать – другие утверждать проекты, регулярно перечисляя деньги в пенсионную кассу. Учтите: снискать постоянного покровителя важнее, чем урвать разовый жирный кусок.
Дальше, снова подтвердив свою юридическую лояльность, начиная с божьих заповедей и кончая правилами выгула собак в пределах отдельного квартала, вы приступаете к структуре проекта.
Непревзойденным образцом жизнестойкой структуры является мафия.
Ее структуру вы и возьмете за условный образец. Не употребляя «Фени» и неформальной лексики, опишите эту структуру, указав свою роль и место в ней. При этом не лезьте в «паханы», но и не опускайтесь до «шестерок».
Перенимая структуру, вовсе не обязательно перенимать и методы деятельности. Поэтому, в соответствии с современной немецкой методикой социальной педагогики, предоставте спасение утопающих самим утопающим. Затем вам необходимо написать: когда произойдет улучшение ситуации в результате вашей деятельности и по чему это будет заметно, а также написать, когда цель проекта можно считать достигнутой. Иными словами : когда вам следует,наконец, прекратить преследование ваших подопечных.
Здесь постарайтесь абстрагироваться. Настоящая творческая деятельность – это бесконечный путь и вечный поиск, а не тупик конечного результата. Поэтому напишите что-нибудь вроде: «Когда рак на горе свистнет».
Теперь штатное расписание.
Здесь его называют почему-то Team (упряжка). Если вы в самом деле решили ишачить на ниве социальной педагогики, подумайте не только о спасении абстрактного ближнего своего, но и о своих близких ближних, о сотрудниках, готовых идти с вами в разведку, огонь, воду и Финансамт.
Балласт и «мертвые души» вам не нужны, но не забудьте, на всякий случай, включить в смету т.н. Supervision т.е. регулярные производственные совещания в неформальной обстановке с привлечением независимых (посторонних) специалистов на гонорарной основе.
И, наконец последнее – денежная калькуляция. Писать ее надо, исходя из потребного, считать исходя изимеющегося, а расписывать по стаьям, исходя из правила «тришкина кафтана».
Вот, собственно, и все о социальном проекте. Остается добавить, что так пишутся в Германии любые проекты. Главное – не перепутать цели с задачами. Например: цель данной статьи-проекта – авторский гонорар, а задача – его получение.
Alexander Matthies
Berlin.
Опубликовано в газете «Земляки». Апрель 2002. ©
