Анекдоты о Путине

Хочу предложить тему в которой можно будет рассказывать анекдоты о ВВП . Начнем с довольно старого :
Сидит ворона с сыром на ветке , мимо пробегает лисица и спрашивает
- Ворона , ты за Путина голосовать будешь ?
- Да !!!!!!!!!
Сыр упал , лиса с ним убежала , а ворона сидит и думает :" А если б я сказала " нет " что б изменилось ? "

Как объяснить, что как только ВВП стал президентом и перевёз из Питера кодлу чиновников, Питер перестал фигурировать в выпусках новостей как криминальная столица?
***
Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют.
***
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают. Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя:
- Можно ли позвонить в Вашингтон?
- Ну, если сам Дьявол разрешит,- говорит черт,- нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит:
- Пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает. Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем.
- Запросто,- говорит Дьявол,- разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов.
Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- А в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас,- говорит Дьявол,- разрешаю два часа, плата - десять рублей.
- Спасибо,- говорит Владимир Владимирович,- только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий.
***
Путин набирает номер. В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
***
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
***
В. В. Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета.
Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями
***
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
***
Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.
***
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
***
Вроде реальн. случай: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
_____________________________
[SIZE="1"]Анекдот в не тему, ну очень нравиться:
Пожар у блондинки:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?[/SIZE]

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимний спячки, увидит собственную тень, правление Путина продлится еще на 4 года.
***
На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.
***
По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»
***
Встретились как-то путин и президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга.
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги Второй мировой войны...
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел - он вам запишет DVD!
***
Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на одно место.
***
Референдум-2008
«Добавить ещё один срок:
1.) В. В. Путину;
2.) М. Б. Ходорковскому.
Владимир Путин сообщил, что его устраивает любой вариант».
***
Вчера в Москве был пойман анархистами двойник Путина. Двойник двойником, а били как настоящего.

Сидят Путин и Буш, выпивают. Путин:
-Как дела, Джордж?
-Да, хреново, Володя. У меня тут выборы, плохие рейтинги...
-Ну это не беда. У меня тут человечек есть, Чуров, председатель моего центризберкома, я его к тебе пришлю, он всё уладит!
-ОК!
Чуров телеграфирует Путину через неделю:
"Владимир Владимирович, некоторые успехи у нас есть. Во всех штатах США с небольшим отрывом побеждает наш кадидат - Медведев.

медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. его помощник:
- секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
вдруг откуда-то голос путина: "это нужные ниточки, не трогайте их".

Не думал , что уже есть анекдоты и про Медведева .
Вовочка бегает по классу , не слушает учителя , задирается .
Учитель :"Вовочка , угомонись !"
- Марь Иванна , вот я вырасту , стану большим начальником и тогда вы все у меня попляшите !
- Путин , вон из класса !

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Николаю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- Нет, Николай, не западло!

Вот сегодня нашёл, очень в тему:

Навеяло передачей по российскому ТВ.
Вызывает Путин своего врача и говорит:" дружок, что -то у меня не то,
3-й день не могу большую нужду справить "..
Врач просит его раздеться, осматривает и с изумлением говорит:" Владимир
Владимирыч, да у вас там, простите, отверстия нет!!!"
" Зализали, сволочи..." грустно констатировал Путин.

Анектоды о Путине и Медведеве, который я придумал сам.



* * *
Как-то раз после избрания Медведев и Путин встретились в кремлевском коридоре. Медведев прошел мимо Путина и ничего ему не сказал.

- " Что с ним ? " - подумал Путин
- " Кто это такой ? " - подумал Медведев



* * *

После своего избрания Медведев приказал именовать себя Сохатым...

Вообще в связи со всей этой кутерьмой о "приемнике", вспоминается сказка Салтыкова-Щедрина про медведей на воеводстве!

Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны.
Путинизм – это власть Путина плюс путинизация всей страны.

Выпустили марку с изображением Путина.
Через некоторое время Путин спрашивает министра связи:
— Ну как продаётся марка?
— Да вообще не продаётся!
— Почему?
— Люди говорят что она вообще не приклеивается!
— Может они не на ту сторону плюют?