51 ПРАВИЛО СМИРЕННОГО ХРИСТИАНИНА.

51 ПРАВИЛО СМИРЕННОГО ХРИСТИАНИНА.

1. Будь геем
2. Будь смиренным
3. По возможности будь смиренным геем
4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу
5. Просто доказывай всем что нужно служить господу
6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу
7. Не слушай тех, кто не служит господу...
8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.
9. Будь смиренным!
10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое.
11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»
12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них.
13. Доверяй всем словам друзей – геев.
14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.
15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу!
16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему.
17. Всегда улыбайся как нормальный гей.
18. Всегда одевайся как нормальный гей.
19. Всегда разговаривай как нормальный гей.
20. Будь смиренным!!!
21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.
22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.
23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе.
24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем.
25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.
26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу.
27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы.
28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.
29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане.
30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)
31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.
32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.
33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.
34. Будь ещё смиренней!!!!!
35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.
36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел.
37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.
38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра.
39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне.
40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.
41. Ложись спать в 9 вечера...
42. ...и незабудь помолиться.
43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.
44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора).
45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза.
46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.
47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства).
48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д.
49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора )
50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.
51. Будь смиренным геем.

Я бы их исправил.

51 ПРАВИЛО СМИРЕННОГО ХРИСТИАНИНА.

1. Будь мазохистом
2. Будь смиренным
3. По возможности будь смиренным мазохистом
4. Доказывай всем, что быть смиренным мазохистом значит служить господу
5. Просто доказывай всем что нужно служить господу
6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу
7. Не слушай тех, кто не служит господу...
8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование. Не читай никаких книг кроме религиозных...
9. Будь смиренным!
10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое.
11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»
12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них. Что значит "умер за них" неважно. Умер за них и все. Так бы он умер просто. А если его распяли, то это значит, что "он умер за них".
13. Доверяй всем словам друзей – мазохистов.
14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.
15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться Иисусу, то есть богу! Или иди помолись его Матери ! Или помолись любому из его родственников, потому что все они родственники бога.
16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему.
17. Всегда улыбайся как нормальный мазохистом.
18. Всегда одевайся как нормальный мазохист. И отпусти бороду...
19. Всегда разговаривай как нормальный мазохист.
20. Будь смиренным!!!
21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.
22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.
23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе.
24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам не знаешь зачем.
25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.
26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу.
27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы.
28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.
29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане.
30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)
31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.
32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.
33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным христо-мазохистом.
34. Будь ещё смиренней!!!!!
35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.
36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел.
37. Называй всех, кто не смиренный мазохист сатанистами и язычниками.
38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями мазохистами за чаской чая и молиться до утра. И вам будет очень хорошо ! Вам будет просто пиздецово...
39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне.
(другой вариант: твой духовный отец понял слово господне)
40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.
41. Ложись спать в 9 вечера... И никогда не совершай плотский грех с женой. Не совершай плотский грех и не с женой. Не совершай плотский грех даже с другими мазохистами.
42. ...и незабудь помолиться. И никого не люби. Всю свою любовь сосредоточь на Господи. Хотя ты не знаешь, что такое Господь. Но представь себе что-то, что нельзя себе представить. И люби это что-то, что нельзя себе представить, всем своим сердцем.

43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.
44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин то есть мазохист – прим. автора). На вопрос как христиане помогают ближним - не отвечай. Помогают и все. Не их, козлов, дело как мы им помогаем. Мы им помогаем сукам и все !
45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза. Ставь рекорд по количеству молитв. Преврати всю свою жизнь, как учил Св. Григорий Палама, в одну сплошную бесловную молитву.
46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотя бы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.
47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антимазохизма (антихристианства).
48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д.
49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора ) Не трахайся и после церемонии. Лучше всего вобще никогда не трахайся. Бог этот подвиг оценит... Никогда также не мастурбируй на иконы Святой Девы Марии. Богу это может не понравиться... Лучше вообще никогда не мастурбируй как ангелы. И лет через двадцать ты станешь ангелом сам.

50. Если решил все таки трахаться перед свадьбой, потом проси у бога прощения. И старайся это делать так, чтобы тебе было противно. Укрощай свою грешную плоть и приучай себя к аскезе. Лучше всего целуй изображения Господа. Господу очень нравится, когда Его целуют и Он тебя за это отблагодарит...

51. Будь смиренным мазохистом.. Но к врагам Господа будь садистом.

Это всё боян и уныло. Раз уж такая пьянка, лучше вот это:

http://www.volod.ru/texts/hankass.htm

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Приправы - это наркотик, они раздражают слизистую и пробуждают аппетит, в следующий раз человек уже не сможет получать удовольствие от еды не воспользовшись приправой. Думаю стоит задуматься об этом, а не выставлять всё в ложном свете приправооправдателей!

Пацталом.

Приправы, кстати, не только пробуждают аппетит, но и стимулируют развитие мозга. Те, кто вынужден всю жизнь есть пресную пищу, в среднем менее интеллектуально развиты, чем приправоеды. Так что с точки зрения целователей жопы Хэнка это ограничение вполне практически оправдано - ведь более интеллектуально развитые люди с гораздо меньшей вероятностью согласятся заниматься жопоцелованием.

вставлю и я свои пять копеек.. это вроде с сайта научного атеизма.. точно не помню..

Атеист: Откуда Вы знаете, что не существует множества богов? Или Вы уже, например, доказали, что не бывает богинь?

Верующий: Hе говорите глупостей, я Вам толкую о существовании Бога - Творца вселенной.

Атеист: А, уже кое-что, Вы говорите обо мне.

Верующий: С каких это пор Вы стали Богом?!?

Атеист: Чуть раньше, чем началась бесконечность. И, конечно, я создал Вас, всего три минуты назад.

Верующий: Что за чушь?! Мне пятьдесят семь лет!

Атеист: Конечно, Вы так думаете. Я создал все воспоминания в Вашей памяти, и также изменил воспоминания всех остальных людей, чтобы им казалось, что Вам больше чем три минуты.

Верующий: Я так полагаю, что, и мое свидетельство о рождении создали тоже Вы? Чем Вы можете доказать эту абсурдную идею?

Атеист: А! Вы начинаете понимать, что тяжесть доказательства лежит на том, кто делает утверждения о существовании бога. Вам не кажется, что неплохо бы опровергнуть заявление, о том, что я бог?

Верующий: Hу, может быть. Если Вы Бог, то почему бы Вам, не совершить чудо?

Атеист: Хороший вопрос. К сожалению, я больше не делаю чудес. Я бы мог, если бы захотел, но теперь я твердо решил, что люди должны в меня просто верить. Будучи богом, я только что прочел в Ваших мозгах мысль о том, что если начать меня пытать, то я признаюсь, что не бог. Да, выкиньте из головы Вы эту идею. Я с таким же успехом могу притвориться, что испытываю боль и наговорить Вам кучу ерунды. Верьте мне, а то накажу вечными муками после смерти!

Верующий: Эй, это неправильная аргументация.. Hет ничего, чтобы я мог сделать, чтобы опровергнуть Ваше заявление о Вашей божественной сущности. Вы всегда сможете увильнуть от ответа, сказав, что Вы мне покажете после смерти!

Атеист: Да, это правда. Вы начинаете понимать, что невозможно доказать негативное утверждение. Hо я Вам преподал еще один важный урок.

Верующий: Что за урок?

Атеист: Вы, также, поймете, что глупо спорить об утверждениях, которые не могут быть проверены даже в воображении. Для каждого испытания, которое Вы можете придумать, я придумаю способ избежать его, тем же самым способом, как это делают проповедники, говоря, что их бог не хочет участвовать в моих испытаниях. Мое заявление о моей божественности не может быть проверено. Точно также не может быть проверены Ваши заявления о божественности Иеговы или Иисуса. И если я призову Вашего бога ударить меня молнии, если я не прав, гарантирую Вам, ничего не произойдет. Ваш бог не будет впутываться во все это, когда я этого хочу. Заявления, которые не могут быть проверены, даже в воображении, - бесполезны. Они даже не могут быть фальсифицированы. И нам не нужно терять наше время, чтобы опровергнуть их. Вы же не собираетесь терять время на опровержение идеи о моей божественности, точно так же нормальный человек не будет тратить время, пытаясь опровергнуть существование вашего непроверяемого бога. Конечно, если Вы случайно заявите о своей божественности, и это можно будет проверить, нормальные люди потратят на это время и покажут Вам, как результаты проверки окажутся отрицательными. Но в целом, никто не будет терять свое время, пытаясь доказать, что ни Иисус, ни я не являемся богами.

Ну Вы и гои!Откуда такая ненависть к тому чего не знаете? У нас на Украине сейчас раскручивают клип Ляписа Трубецкого "Кто не был в Керчи, так молчи!" Это о Вас - гяурах!Просто господь ненавидит рабов, ему не ныжны злобные инфантилы вроде Вас, он превращает золушку в царевну. Я уже в тысяче первый раз повторяю, что нравы верных - это нравы военной аристократии, нравы феодалов, нравы господ! Если вы мне не верите, то "новая история", та самая - ментальностей, подтвердит это. И теодицея это не проблема даже софистики, и даже не веры. Я слышал его нежный голос, я знаю как звучит его флейта, я грелся в сиянии золотом его одежд, источающих любовь, я смотрел ему в лицо, а его стопы, а его лодошки! Это пиздец! Я более не верующий, я знаю!



[color="Red"]ХАРЕ КРИШНА![/color]

Чизес писал(а): Я слышал его нежный голос, я знаю как звучит его флейта, я грелся в сиянии золотом его одежд, источающих любовь, я смотрел ему в лицо, а его стопы, а его лодошки! Это пиздец! Я более не верующий, я знаю!



[color="Red"]ХАРЕ КРИШНА![/color]

Откуда вы знаете, что этот серьгастый трансвестит был Кришна ? Может это Сатана, который приходил искушать вас, переодевшись в женское ?

По совету Goren рекомендую вам употреБЛЯТЬ по более специй.

Дада. И вообще, Чизес, не ври, я ещё не играл тебе на флейте.

Goren писал(а):Дада. И вообще, Чизес, не ври, я ещё не играл тебе на флейте.

Горен, а ты знаешь, что в индийской Кама-Сутре называется "игрой на флейте" ?


Чизес то видимо эту "флейту" имел в виду...

Не, на это я не согласный. Этим пусть ваш христианский бог занимается %)

Чизес писал(а): Я слышал его нежный голос, я знаю как звучит его флейта, я грелся в сиянии золотом его одежд, источающих любовь, я смотрел ему в лицо, а его стопы, а его лодошки! Это пиздец!
[/B]

Чизес, а Вы знаете, что значит фраза из Кама-Сутры " Она обняла его и услышала как зазвучала его флейта" ?


Это действительно пиздец.

Пиздец. Обо мне уже видят эротические сны шизофреники.

Интерестно, за что Анархист БУдущего так невзлюбил христианство. Его попы в детстве заставили петь в хоре и играть и на флейте?

Не знаю насчёт флейты, но мозги они ебать умеют, это я могу подтвердить. Особенно детям. Я до сих пор считаю, что православное духовенство надо уничтожать как мух, сгонять их в их ёбаные церкви и сжигать вместе с цервями.

Ну, эти хоть, в отличие от католиков, ебут мозги. Всё-таки целибат - зло.

'elRojo писал(а): Я создал все воспоминания в Вашей памяти, и также изменил воспоминания всех остальных людей, чтобы им казалось, что Вам больше чем три минуты.

А вообще, так всё и есть

Goren писал(а):Дада. И вообще, Чизес, не ври, я ещё не играл тебе на флейте.

Флейта Господа в моём понимании это вдохновение - дар! Эта музыка звучит в твоей голове, а ты лишь делаешь нотную запись, например философского дискурса. Есть ещё медитативная техника такая, медитации на то что глупцы обыватели называют свистом в ушах, мусульмане называют это камышёвой флейтой. Но мне Господь даровал иные пути к этой музыке небесных сфер, вдохновение одним словом, дар!
А эротическое во всём что касаеться господа лишь метафора, просто красивая метафора, и иначе, не серез метафору, иносказание мы не коснёмся никогда трансцендентного, ибо внеопытно оно.

Trinity писал(а):Чизес, а Вы знаете, что значит фраза из Кама-Сутры " Она обняла его и услышала как зазвучала его флейта" ?


Это действительно пиздец.

Тринити, не забывайся, я могу такое привести из кришнаитских поэтов, что Кама дев покраснеет. Просто таким невежественным и грубым людям как Вы такое не следует читать. ЭРОТИЧЕСКОЕ У БХАКТ И СУФИЕВ ЛИШЬ УДОБНАЯ МЕТАФОРА ВЫРАЖАЮЩАЯ СОВЕРШЕННО НЕВИННЫЕ ВЕЩИ МИСТИЦИЗМА И БОГОСЛОВИЯ.ЭТО МЕТАФОРА ТРАНСЦЕНДЕНТНОГО! У тебя наверное вся Песнь Песней коржом стоит, пропитаная спермой? Нет? Странно! Кстати например еврейская литургия и основана на осмылении Песни Песней как истории еврейского народа, вот такая камасутра. Тебе не кажеться что ты не столько богоборец или атеист, сколько пошляк?

http://www.exoticindiaart.com/article/gita_govinda
http://www.poetseers.org/spiritual_and_devotional_poets/india/vidyapati/vidyapati_poetry
http://www.poetseers.org/spiritual_and_devotional_poets/india/chand

http://www.indostan.ru/biblioteka/10_1633_0.html
http://libelli.ru/library/tema/com/cl/for/old_for/orient/vidiapat.htm
http://zhurnal.lib.ru/s/shurygin_o_p/lala-nila94.shtml

Гена, я демоничное существо и мне на роду написано ненавидить и презирать своего противника, а я почему то стремлюсь полюбить врага и уважаю его, дурак я что ли?

[ Эт случайно... Прошу убрать этот пост...

'Despise ONE писал(а):Интерестно, за что Анархист БУдущего так невзлюбил христианство. Его попы в детстве заставили петь в хоре и играть и на флейте?

Это просто:
- юмор такой;
- ответ на проблемы, которыми, по мнению афта, уморили всех;
- проекция проблем и фобий.

Есть такой прием, в группе надо обговорить свои страхи, и они должны отступить.

Cоответствено, а с юмором как ?




И я в отличии от вас религиозную порнографию в сети не распространяю...

Мне даже жалко, что люди тратят свое время на эту восточную ферню...

Тринити, помоему из тебя дурь ханжеского религиозного воспитания не скоро выйдет, бить надо! Я же сказал, что для тантриков, бхакт, суфиев, хасидов всё это имеет такое же отношение к сексу, как анекдот про Канта, которого решили лишить девственности друзья, наняв проститутку. Ну как? - спросили они поутру. Много суетных движений! - ответил Кант.

Ваша общая ошибка в том, что вы говорите "порнография" так, как будто это что-то плохое.

Всё будет хорошо когда к наготе относяться нормально, как нудисты,а к соитию так как оно этого заслуживает, например кришнаиты считают майтхуну(соитие) Кришной(богом). На востоке кстати всегда так запросто воспринимали и соитие и наготу, как только, только учаться уродливые альбиносы(белые люди всмысле)

я придумал 52 правило - смиренный христианин должен всегда писать на форумах только 665 сообщений:D

а тру сатанист только 666...

Анархист будущего писал(а):а тру сатанист только 666...

и после этого убить себя, оставив последнее сообщение - "я вас всех ненавижу"

Это эмочки так делают. Ребята! Юмор это хорошо! Но это не юмор, это - идиотизм. Я конечно понимаю вашу точку зрения относительно церкви, но прошу различать понятия церковь и религия, вера.

Master Talion писал(а):Это эмочки так делают. Ребята! Юмор это хорошо! Но это не юмор, это - идиотизм. Я конечно понимаю вашу точку зрения относительно церкви, но прошу различать понятия церковь и религия, вера.

эмочки хорошие и так не делают

Да я не знаю что они там делают эти эмо. Один емо мне хвастал как то, что 3-и раза вскрывал себе вены. Ну не идиот ли? Если уж захотел умереть, то умрикрасиво: С шумом, шампанским, в окружении красивых дам...
Тьфу пропасть. Одно слово - идиотизм

Master Talion, не будь же таким остолобым.

Моя упрямость и остолобство есть проявление воли, что характерна для всех разуных существ, начиная с Личности.

Master Talion писал(а):Моя упрямость и остолобство есть проявление воли, что характерна для всех разуных существ, начиная с Личности.

не оправдывайся

Herz писал(а):не оправдывайся

я не оправдываюсь. Я глаголю истину