Миссия кота

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот человеку НИЧЕГО не должен.

Всё зависит от типа кота. Некоторые коты пригодны для обогрева квартиры. Хотя и пожар могут устроить.

[img]http://image077.mylivepage.com/chunk77/1074793/1297/огненный%20кот.jpg[/img]

Некоторые нехорошие коты состоят на службе у властей.

'Cheshire Cat писал(а):Некоторые нехорошие коты состоят на службе у властей.

Клевета! Фотожоп! Провокация! Все коты анархисты. Посмотрите в его грустные глаза. Эта одухотворённость во взгляде. Сравните, нет - вы сравните с восьмью идиотскими физиономиями остальных (фотокорреспондент прикрылся камерой, его не считаю).

Писец!!!!

Ну, значит, это свой среди чужих или чужой среди своих (для кого как).

А это что за нафиг кот? Этот наверное служит под андреевским стягом.

Да нет. Это кот из стихотворения Генриха Сапгира про Кота и про Кита.

Cheshire Cat, а какова же миссия кота, по-твоему? хочется,так сказать,из первых рук ответ услышать)

Арадан писал(а):Cheshire Cat, а какова же миссия кота, по-твоему? хочется,так сказать,из первых рук ответ услышать)

Я кот, гуляю сам по себе, хожу там, где мне вздумается, делаю то, что мне вздумается. Следовательно, миссия кота быть абсолютным анархистом, не вступая ни в какие группировки.

А как же шкафный кот, который смотрит, как люди мастурбируют?

Goren писал(а):А как же шкафный кот, который смотрит, как люди мастурбируют?

Значит, ему хочется смотреть, вот он и смотрит. В чём проблема-то? А вообще, не надо на меня всех котов вешать, я вам не вешалка. Ещё про кота Базилио вспомните!

А, ну да, тут ещё как минимум один кот есть, надо с него спросить.

Евгений Лукин

ДЕЛО ПРОШЛОЕ

"Что больше кошку гладишь, то больше она горб дерет".

В. И. Даль.

Рослый сероглазый майор КГБ (впоследствии мы с женой используем его портрет в повести "Когда отступают ангелы") указал мне с улыбкой на стул.

-- Присаживайтесь, Евгений Юрьевич, присаживайтесь...

Я присел. В голове кувыркалась Бог весть откуда выпавшая цитата: "Когда частный пристав говорит: "Садитесь", -- стоять как-то, знаете, неловко..."

Вызова я боялся давно. Шел восемьдесят четвертый год, первый сборник фантастических произведений супругов Лукиных был недавно зарублен с таким треском, что щепки летели аж до Питера. Во внутренней рецензии, поступившей в Нижне-Волжское книжное издательство (рецензент -- Александр Казанцев), авторы убиенной рукописи величались выкормышами журнала "Америка" и сравнивались почему-то с невозвращенцем Андреем Тарковским. Теперь-то, конечно, лестно, но тогда...

Видный волгоградский деятель культуры, выступая в библиотеке им. Горького, поклялся, например, по гроб жизни бороться с творческим дуэтом Лукиных, посмевших влепить в рассказ "Не верь глазам своим" злобную карикатуру на вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. (Бред какой-то! Там о Ленине вообще ни слова не было!) Другой, еще более известный деятель, по слухам, уже составлял черный список, в котором мы с женой занимали вторую и третью строчку -- сразу после президента клуба любителей фантастики Завгороднего. Того самого, о котором на недавнем бюро обкома было сказано так: "...и прикидывающийся выходцем из рабочего класса Борис Завгородний". Куда уж там Шипилову...

Да о чем говорить, если буквально на днях картину Владика Коваля "Фантасты Лукины" распоряжением того же обкома сняли со скандалом в день открытия персональной выставки художника. Короче, второй месяц многострадальное наше семейство с наивным ужасом ожидало ареста, обыска и спешно рассовывало по знакомым самопальную, а то и вовсе забугорную литературу.

То есть чувства, с которыми я опускался на краешек любезно предложенного мне стула, вы представляете...
Тем временем майор приступил к работе. Как и положено, утратив ко мне всякий интерес, он достал из выдвижного ящика некий отпечатанный на машинке текст и углубился в чтение. Уже можно было увязывать узелок -- и "по городу с вещами". Неведомое мне произведение располагалось на оборотной стороне листа с символикой "Волгоградской правды". Дело в том, что, работая в наборном цехе, я частенько приворовывал подобные бланки, на изнанке которых мы с женой, собственно, и творили.

"Нарушение типографского режима," -- кажется, так это в ту пору называлось. Вроде бы даже статья за подобные проделки была предусмотрена...

Майор неспешно, с удовольствием (как мне почудилось) прочел все до конца, один раз даже хмыкнул одобрительно, и поднял на меня серые, исполненные понимания глаза.

-- Ваша работа? -- участливо спросил он, протягивая бумагу через стол.

Я принял ее трепетной рукой, взглянул обреченно -- и слегка оторопел. Да, работа была моя, но... Во-первых, предложенный вниманию текст не имел никакого отношения к подрывному жанру фантастики, во-вторых, не имел он отношения и к соавторству... Совершенно невинная юмореска, написанная просто так, мимоходом... Хотя что я буду ее пересказывать! Проще уж привести целиком.

***

БРАТЬЯ МОИ МЕНЬШИЕ

Говорят, что каждое животное чем-то напоминает своего хозяина. Святые слова! У меня вот за последние два года сменилось шесть котов...

Первый жрал в три горла и все силы тратил на разврат. После того недоразумения с соседской болонкой его, разумеется, пришибли, но где-то еще два месяца дворовые кошки приносили котят только его масти.

Второй был мрачной скотиной с бандитскими наклонностями. Он вырвал глаз колли с первого этажа и располосовал ногу народному депутату. Этого застрелил милиционер.

Третий все воровал. То есть не то, чтобы только съестное, а вообще все, включая деньги и сигареты. Впрочем с ним мы жили довольно мирно: вечером я выпускал его в форточку, а утром он обычно что-нибудь приносил -- большей частью, всякую ерунду. Что с ним сталось -- не знаю. Очевидно, сорвался с карниза.

Четвертый был наркоман. То есть дня не мог прожить без валерьянки. Однажды меня полмесяца не было дома -- так он взломал аптечку и слопал весь мышьяк, как будто для него доставали!

Пятый не давал спать соседям. Вылезет, гад, на дровину для просушки белья -- и орет. Ну и дождался -- плеснули кипятком с верхнего этажа.

Теперь вот завел шестого. Ну, этот, кажется, хуже всех. Забьется в угол и смотрит на меня с ужасом целыми днями. Я терплю-терплю, но как-нибудь не выдержу -- возьму за ноги да и хрястну об угол... Тоже мне укор совести нашелся!

Е. НУЛИК (мой тогдашний псевдоним).

***

Вот, собственно, и весь текст. Вид у меня, надо полагать, был самый ошалелый. Нет, правда... В чем криминал-то? Что милиционер кота застрелил?.. Ой, там же еще про народного депутата!..

-- Понимаете... -- со вздохом сказал майор, забирая бумагу. -- Как-то больно обаятельно они у вас получаются... Вроде бы тратите на каждого две-три строчки, а котики -- прямо как живые. Особенно последний...
Крыша у меня после этих его слов не поехала лишь потому, что такого выражения тогда в природе не было. Не добралось оно еще до Волгограда... Зато пробки у меня перегорели вмиг.

-- Н-ну... -- выдавил я с натужной улыбкой. -- Стараемся... Персонажи ведь... Каждого хочется... порельефнее... поярче...

Затем меня осенило, что майор умышленно морочит мне голову, явно собираясь чем-то в дальнейшем огорошить. С подходцем, видать, колет... Как Лапшин у Юрия Германа. Комплиментов вон успел наплести... Ох, не коты его интересуют... Нет, не коты...
-- Любите их, небось?.. -- улыбнулся майор.

-- Д-да... -- сипло ответил я, плохо уже соображая, что говорю. -- Л-люблю... Котов люблю... собак... вообще животных...

-- Хм... Собак?.. -- Он недоверчиво качнул головой, бросив меня ненароком (Ну да, ненароком! Жди!) в холодный пот. Снова выдвинул ящик и выложил на стол стопу рукописей с торчащими из нее закладками, причем на верхнем листе этой кипы я тут же углядел штамп Нижне-Волжского книжного издательства, правда, не чернильный -- просто черный. Видимо, ксерокопия...

-- Да нет... -- с сожалением проговорил майор, разнимая рукопись на первой закладке. -- С собаками у вас не то, чтобы натянутые отношения, но... Вот, послушайте. Рассказ "Строительный". Самое начало... "У ног его, задрав встревоженные морды, сидели дворняжки Верный и Рубин..." -- Майор поджал губы и, досадливо покряхтев, стукнул кончиками пальцев по неугодившей строчке. -- Ну вот не вижу я, хоть убей, этих ваших дворняжек! Ну, сидели у ног, ну, морды у них встревоженные... Но как-то не сочувствуешь им, не сопереживаешь... Вы согласны со мной?

Я смог лишь мелко покивать в ответ, отчего зубы мои слегка задребезжали. Ох, что-то серьезное он нам шить собрался! Уж больно издалека заходит...

-- Далее! -- Майор перебросил еще пару страниц. -- "Вдалеке завыли собаки. Генподрядчик вздрогнул..." Вы же их здесь явно делаете предвестниками несчастья, вроде ворон... Ну разве так можно?.. Или вот в рассказе "Монумент"... Сами послушайте, как ваш герой о них отзывается: "Собак тоже развели... Никогда столько собак в городе не было..."

-- Он отрицательный... -- прохрипел я. -- Он отрицательный персонаж...

-- Допустим, -- согласился майор. -- Но давайте сравним. Давайте посмотрим, как вы описываете кошек... Рассказ "Пробуждение". Так... Вот он у вас запрокинул голову... Ага!.. "Что-то падало с огромной высоты многоэтажного дома -- что-то маленькое, пушистое, живое..." Чувствуете разницу в отношении? И далее... "То ли она не удержалась на ледяной кромке крыши, то ли ее выбросил из окна лестничной площадки какой-то мерзавец..."

Пока он читал, я успел с судорожным вздохом скосить глаз в сторону полного синевы незарешеченного окна. Неужто все, а? Неужто допрыгались?..

Но тут цитата кончилась, и я поспешил отвести взгляд от синевы за окном. Майор смотрел на меня с усмешкой.

-- И слово-то ведь какое выбрали!.. -- посетовал он. -- Мерзавец -- надо же! Раз выбросил из окна кошку -- значит, уже и мерзавец... -- Майор вновь собрал кипу листов воедино и устремил на меня загадочно мерцающие серые глаза.

-- Что вы от меня хотите?.. -- сипло сказал я.

Нет, вру. Ничего я не сказал. Это надо было сойти с ума, чтобы задать подобный вопрос. На него ведь и ответить могли. Короче, все, на что я отважился, это оттянуть пальцами ворот свитера и произвести горлом некое вопросительное сипение.

-- Я хочу всего-навсего дать вам добрый совет, -- сухо сказал майор. -- Прекращайте вы эту вашу кошачью пропаганду...

Сначала я подумал, что недослышал. Точнее -- переслышал, что, впрочем, тоже неудивительно, если учесть мое состояние. Возможно, что слово "кошачью" майор не произносил вообще, возможно, оно само собой возникло в моем вконец замороченном мозгу. Не решаясь переспросить, я сидел в предобморочной тишине, как сейчас помню, держа руки на коленях. На глубокий внешний вырез окна вспорхнул воробей, повертелся, потом скосил глаз в кабинет -- и, истерически чирикнув, опрометью ушел в синеву. Майор неспешно выравнивал кипу машинописных листов. Приведя ее в идеальный порядок, полюбовался -- и спрятал в стол. Потом снова поднял голову.

-- Скажите... -- мягко осведомился он. -- А вот эта ваша юмореска про котов... Она что, полностью соответствует действительности?

-- Это... насчет моего морального облика? -- спросил я в тоске.

-- Нет-нет. Я о количестве животных. Неужели и впрямь шесть штук за два года?..

-- Н-ну... около того...

-- А собачку завести желание не возникало?

-- У нас квартира на шестом этаже... -- виновато ответил я. -- Да и выгуливать некогда...
Майор сочувственно покивал.

-- Скажите, -- снова заехал он издалека, -- а вы никогда не задавали себе такой вопрос: почему это русские люди в большинстве своем любят собак больше, чем кошек?

-- Советские, -- машинально поправил я (Ну не придурок, а?).

-- Что?

-- Советские, -- повторил я, поскольку деваться уже было некуда. Слово, знаете ли, не воробей. Воробью -- что? Чирикнул -- и в синеву... Я запоздало ужаснулся и принялся выпутываться: -- Понимаете, до революции дело обстояло несколько иначе... Русский мужик считал собаку нечистым животным и в избу не пускал. А вот кошка жила в избе... Я ничего не придумываю -- так в словаре Даля...
Майор посмотрел на меня благосклонно.

-- Да, -- сказал он. -- Я оговорился умышленно... То есть история вопроса вам знакома?

-- Какого вопроса?.. -- переспросил я, холодея.

-- Ну, не скромничайте, Евгений Юрьевич, не скромничайте. -- Майор прищурился и процитировал -- на этот раз наизусть: -- "Покажите мне хоть одного человека, который умер бы на могиле своей собаки..."
И вот тут я, братцы вы мои, окоченел. Фразу эту я придумал и занес в записную книжку всего две недели назад. Идиоты! Боже, какие мы идиоты!.. Надо же -- литературу прячем... Да куда ты и что от них спрячешь! Насквозь видят...

-- Вы что же, думаете, только тот писатель выполняет социальный заказ, кто воспевает строительство БАМа?

-- Майор усмехнулся и, как мне показалось, зловеще. -- Не-ет... Тут все, поверьте, куда сложнее и тоньше!.. А ну-ка вспомните: когда вы услышали в первый раз, что собака -- друг человека?

-- Н-не помню... В первом классе, наверное...

-- Вот видите! Вы это знали еще в первом классе. Собака -- верный, преданный друг. Кошка -- предатель. А человек, не любящий собак... Кстати, кто у нас в стране прежде всего не любит собак?

-- Не знаю, -- тупо отозвался я. По хребту ползли мурашки.
Майор крякнул и взглянул с упреком. Видимо, ждал большей сообразительности.

-- Те, кто сидел в лагерях, -- явно испытывая за меня неловкость, пояснил он. -- Ну и шпионы, разумеется... Как только о каком-нибудь персонаже становится известно, что он боится собак, читатель тут же настораживается. Он чувствует нутром, что перед ним потенциальный враг... И чтобы выработать у народа такой стереотип потребовались многие годы и жертвы... Вспомните "Золотой ключик"! Ведь Алексей Толстой написал эту сказочку отнюдь не для собственного удовольствия. К вашему сведению, это был социальный заказ на уровне ЦК партии: противопоставить образ положительного пуделя Артемона отрицательному коту Базилио.

-- Да но... Там же еще у него полицейские бульдоги... -- робко заикнулся я, малость приходя в себя. Или наоборот. Не знаю.

-- Верно, -- сказал майор. -- Бульдоги. Именно бульдоги. Есть у них в мордах что-то кошачье, вы не находите?.. Или взять того же Булгакова! Вы, видимо, полагаете, что роман "Мастер и Маргарита" так долго запрещали публиковать, потому что там действуют Иешуа и Воланд? Нет. Не печатали, потому что Бегемот! Кот Бегемот... Представь его нам Михаил Афанасьевич в образе пса -- и никаких бы проблем не возникло.

-- То есть как это? -- позволил я себе возмутиться. -- А остальное? Там же сатиры полно...

-- А остального бы не было, -- отечески ласково объяснил майор. -- Остальное Булгаков как истинный художник просто вынужден был бы переделать... Кто-то из великих (Рембрант, если не ошибаюсь) сказал однажды: "Если я изменю цвет шарфа, мне придется переписать всю картину". Вы улавливаете, вообще, о чем я говорю?

И я вновь потряс головой: то ли утвердительно, то ли не очень.

-- Проще всего с мультфильмами, -- задумчиво продолжал майор. -- Творческие коллективы вообще легче контролировать, нежели авторов-одиночек... Если обратили внимание, все наши мультики только и делают, что прославляют собак и очерняют кошек. "Голубой щенок" смотрели? Снят по нашим разработкам. Вот только с цветом главного героя перемудрили. Кое-кто из числа взрослых зрителей даже заподозрил, что это скрытая пропаганда гомосексуализма...
-- А "Кот в сапогах"?

Майор несколько опечалился и со вздохом развел руками.

-- Классикам мы не указ, -- с сожалением признал он.

-- То есть вы нам предлагаете... -- Договорить я так и не отважился. Да и что бы я стал договаривать?

-- Я предлагаю вам понять... -- Майор слегка повысил голос, -- что простой советский человек по многим причинам отождествляет себя именно с собакой, а не с кошкой. Он знает свое место, он предан хозяину, готов самоотверженно за него умереть, готов всю жизнь просидеть на цепи...

"Не поддакивать! -- стискивая зубы, мысленно твердил я себе. -- Только не поддакивать! Лепит контру, а сам только и ждет, когда кивну..."

-- Да вы расслабьтесь, -- успокоил майор. -- Вас никто не провоцирует.
Перекривив физию в диковатой улыбке, я сделал вид, что расслабился.

-- Поговаривают, у вас нелады с издательством, рукопись вернули?.. -- как бы между прочим осведомился он.
Ну вот... Кажется, предисловие кончилось и разговор пошел всерьез. С тупой обреченностью я ждал следующей фразы.

-- Тогда еще один совет... -- с безмятежной улыбкой продолжал майор. -- Будете задумывать следующую повесть -- найдите там местечко для какой-нибудь, знаете, симпатичной псины. Лохматой, беспородной... Причем чтобы не шавка была, а покрупней, посерьезней... Уверен, у вас получится... Всего доброго. Привет супруге. Творческих вам успехов.
Нет, не желал бы я увидеть свою физиономию в тот момент. Тут представить-то пытаешься -- и то неловко...

***

-- Ну?.. Что?.. -- с замиранием спросила жена.
Я рассказал. Она не поверила. И ее можно понять, история была и впрямь невероятна. Какие собаки? Какие кошки? Тут вон того и гляди в диссиденты запишут, а ему, видишь ли, псину подавай! Беспородную, но симпатичную...

Поскольку версия о собственной невменяемости сильно меня обижала, мы попробовали зайти с другого конца и заподозрили в тихом помешательстве самого майора. В словаре иностранных слов 1888 года издания нашелся даже приличный случаю термин. "Галеомахия, греч. Преследование кошек из ненависти к ним". Но даже подкрепленная термином догадка эта выглядела весьма сомнительно, а дальнейшее развитие событий опровергло ее начисто. Насколько нам известно, сероглазый майор еще лет семь благополучно "сидел на культуре" и был отправлен в отставку сразу после путча. А КГБ не та организация, чтобы семь лет держать в своих рядах тихо помешанного.

Гораздо логичнее было предположить, что тема разговора вообще не имела значения. Майор мог беседовать со мной о спичечных этикетках, о парусной оснастке испанских галионов -- о чем угодно. Важен был сам факт вызова. Пригласили, поболтали -- да и отпустили на первый раз с миром. Иди, мол, и больше не греши...

Да, но грешить-то -- хотелось. Ой, как хотелось... Мы уже вошли во вкус писанины, а это, братцы вы мои, покруче наркомании. То есть имело смысл прикинуться глупенькими и, не поняв очевидного намека, принять совет майора буквально. Пес тебе нужен? Крупный? Лохматый?.. Сейчас сделаем.

И сделали. Честно сказать, повесть "Когда отступают ангелы" была нами написана исключительно ради положительного образа Мухтара. И вот тут-то и началось самое загадочное. Нижне-Волжское книжное издательство, столь лихо потопившее наш первый сборник, с удивительной расторопностью включило рукопись в план, хотя по составу (если, конечно, не считать нового произведения) она не слишком-то отличалась от предыдущей, с треском зарубленной.

Получалось, майор не шутил и не морочил мне голову. Мало того, спустя несколько лет мы чуть ли не с суеверным страхом обнаружили вдруг, что из всего нами написанного повесть "Когда отступают ангелы" -- наиболее лояльное произведение. Слышались в нем твердая поступь рабочего класса, шелест алых знамен и бой курантов. А первым кирпичиком был именно образ лохматого симпатичного Мухтара.

Меня до сих пор тревожит эта загадка. Очень бы хотелось встретить майора и поговорить начистоту, но такая встреча, к сожалению, маловероятна. По слухам, он сейчас охраняет банк где-то в Иркутске, а нынешних виртуозов щита и меча лучше ни о чем не спрашивать. Секреты предшественников, насколько я понимаю, утрачены ими напрочь.

И вот еще что непонятно: если наша госбезопасность и впрямь работала на столь высоком уровне, что и Фрейду не снился, то как же это они, гады, Родину-то проспали, а?

Е. Лукин. 24.11.97

уже тут было...

'Леон Чёрный писал(а):уже тут было...

Каюсь. Люблю Лукиных. Наши люди. пусть молодняк знакомится. Полезно.

И то верно

Первый раз о таком авторе слышу. Этот текст Лукина напоминает отдаленно тексты Владимира Орлова - такой советский идейный предшественник у Пелевина был.

Главная мысль, как вижу у всех троих - все не так как на самом деле.

Попостить чтоле ещё котов?

Я не знаю, как у вас, а у нас уже суббота!

О майн кот...

кстати жалко что коллайдер сломался.....

Ну и хватит на сегодня, а то что-то имажшак сцуко тормозит.

Такой класненькй котёнок!!! Блин, я таю и млею от этого котёнка...

Всё пора завязывать с аниме....а то меня кажись глючит...

А чёрного кота нет?

Есть, тысячи их!

ну не знаю , как у вас, а у нас с жывотной -абсолютное равноправие.Она меня кусает, я её хватаю, и всем хорошо.

Уймите Горена! У него приступ котомании!!!

Ну не нравится не буду больше постить. А вообще у меня их ещё много.

Goren писал(а):Ну не нравится не буду больше постить. А вообще у меня их ещё много.

Решил выставку своей коллекции организовать? Ну, тогда давай, выставляй на всеобщее обозрение! Пусть тема будет галерейная.

Она меня кусает, я её хватаю, и всем хорошо.

И за что ж вы её, спрашивается, хватаете, если вам потом становится так хорошо? )))))

Ну, не то что б коллекция, но кое-что есть. Буду постить теперь по одной картинке.

еще летом мой кот Ким проделал вот что:
насыпал я ему в миску, но коту не понравилось. Глядя мне прямо в глаза, Ким "зарыл" лапой миску, как кошки зарывают свои испражнения. Затем повернулся и ушел, фыркая.
А я стоял как обруганый, не зная как реагировать: рассердиться (кот нагрубил!) или обрадоваться (умный кот)?
Неделей позже Ким лежал на траве возле крыльца. А подошел и "зарыл" его - опять же символически. Ким пару секунд наблюдал что я вытворяю... а затем заоал возмущенно, зафыркал, укусил легонько за палец и отошел. Не дал себя погладить до вечера.
Вывод: понимал, что действие "закопать" понарошку - равносильно оскорблению!
Вчера опять попытался таким образом выразить мнение о похлебке. Я на него прикрикнул. Ким стал фыркать "вполголоса". Чего, чего? - переспросил я, наклоняясь. Ким прижался к земле и заурчал тише.
Тогда я "зарыл" соседского кота у Кима на глазах (гость жрал из миски "хозяина").
Ким прямо обрадовался и смело вытеснил лбом наглеца, которого вообще-то опасается. Униженный сосед смотался.
Вот вам и абстрактное мышление.

В начале и вправду было слово - это был мат.

Шаркан писал(а):В начале и вправду было слово - это был мат.

А у вас в Болгарии тоже по русски ругаються? Или у вас какие то свои матюги? Украинцы матеряться русским матом. Своего мата у них нет.

блин, тебя ругать по-болгарски неохота... и вообще ругать неохота, хотя вырывается

Чезес, если я тебя задел своей шуткой, не серчай, но вывод такой напрашивается. Тут у одного мужика попугай ара есть - так он охотно ругается, причем не бесцельно, а кроет лишь кошек, собак, да лиц откровенно нетрезвого вида. И, кстати, женщинам вслед свистит почти похабно. А так - вежлив. Проходя мимо ихнего двора, я его спрашивай "как дела" - он благодарит ВСЕГДА. А корм выпрашивает песнями - имитиреут скворцов или даже последную попсу, что гремит из дома напротив в селе. И суть ругательств ПОНИМАЕТ.
Это что-то все-таки говорит, не думаешь?

есть свои маты, конечно. Нас судьба задунайской губернии миновала (лишь в вассалах ходили)

вот еще про кошек:
кошка Сивка (серая; сив = серый) устала от котят, но не хотела от них убегать далеко. Пробралась в сортир и вътащила туалетную бумагу. Кинула ролик сорванцам, они стали играть, а она улеглась на завалинке, присматривая за потомством свозь дрему...
удивительно. Она принесла им ИГРУШКУ!
А вообще, после охоты на бурундучков, оставляла малышам пушистые хвостики бедолаг, попавшихся под коготь. Опять же - игрушка.

Ким, кстати, не любит слов "нет" и "нельзя" - всегда фыркает и возмущается... но слушается. А жена твердит, что он на "толстяка" обижается - я его и обжорой обзываю, но он и ухом не поводит, но скажу "толстяк" - начинает плохо коситься и уши прижимает, загривок дыбом встает. На ласковые слова он так явно не реагирует.
Вполне резонно предположить, что первые слова человеков - тоже из области оскорблений. И повелительное наклонение того, что превратилось в глаголы.

Не только люди... всё мельчает в этом мире.

Внимание! Это флуд! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Le petit chat est mort (Renaud) - Котёнок умер.

http://ru.youtube.com/watch?v=H53VAa2mOk8