Абсурдопедия про путина

* Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
* Медвед, Дмитрий Путинович - клон Путина
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
* Путин придумал Як цуп цоп.
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин - агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка - это внутри-кремлевская валюта

:)

Весело))) Я аж прямо зачитался. Сейчас всем друзьям ссылки раскидаю.

http://www.myspace.com/doloto

Скопирую себе.

Гыыы , ржу не могу ))))))))))

Коллекция фантиков Путина

Материал из Абсурдопедии


Коллекция фантиков Путина — коллекция оберток из-под конфет (фантиков), которую Путин начал собирать еще в детстве. К 2005 году включала более тысячи экспонатов. Пропала при загадочных обстоятельствах.

Начало

Первый фантик в коллекции Володи Путина появился, когда ему было 7 лет. Это был фантик из-под конфеты "Белочка", изображавший белочку, грызущую орех. Володя чуть не лишился этого экспоната, так как проиграл его в игру "фантики", но потом с лихвой отыгрался, выиграв фантики из-под "раковой шейки" и "грильяжа в шоколаде". После этих событий Володя поклялся никогда не играть в азартные игры и вместо этого собирать коллекцию.

Пополнение

На протяжении десятилетий коллекция неуклонно пополнялась.

Исчезновение

27 декабря 2005 года Путин с утра просматривал свою коллекцию. Затем он оставил ее на журнальном столике и уехал на совещание. Когда он вернулся вечером, коллекция пропала. На ноги был поднят весь Кремль, но фантики так и не удалось найти. Специалисты оценивают пропавшую коллекцию в 500,000 долларов США. Есть подозрения, что в исчезновении замешан злостный завистник Барак Обама.

'DartMol2 писал(а):По умолчанию Абсурдопедия про путина
* Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
* Медвед, Дмитрий Путинович - клон Путина
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
* Путин придумал Як цуп цоп.
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин - агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка - это внутри-кремлевская валюта

когда собаке делать нехуй - она лижет себе яйца, а анархисты - ругают Путина. Правда, в лизании яиц гораздо больше смысла.

'Котофей писал(а):когда собаке делать нехуй - она лижет себе яйца, а анархисты - ругают Путина.

А им нужно его хвалить? Мне Путин вообще до фени.У на своих хватает.

'Шансон писал(а):А им нужно его хвалить? Мне Путин вообще до фени.У на своих хватает.

нужно понимать, что проблема не в Путине, с его смещением свободы больше не станет.

'Котофей писал(а):проблема не в Путине, с его смещением свободы больше не станет

Да многие и понимают,что проблема не в нем.Он просто олицетворение этой проблемы.Да и при Ельцине так гайки не закручивали.Это насколько я слышал от россиян.

'Шансон писал(а):Да многие и понимают,что проблема не в нем.Он просто олицетворение этой проблемы.Да и при Ельцине так гайки не закручивали.

при Ельцине была свобода... И вся Россия летела к ебаной матери. Вопрос в том - нужна ли такая свобода? И, если нужна, то кому? Лично мне совсем не по душе свобода, оплаченная деньгами американских налогоплательщиков. Поскольку эти деньги придётся возвращать. С большими процентами.

'Котофей писал(а):И вся Россия летела к ебаной матери.

А я русский, и при Ельцине бизнес моего отца устойчиво развивался, и я тоже нехуево поднимался. В отличие от путинославия был твердо уверен, что ни один мудак надо мной не посмеет издеваться потому как знал, что через 4 дня после 1 угроз у мя будет AMG с 50 магазином и 300 грамм актуальной взрывчатки. Что если я стану коммунистом, достаточно вокруг коммуны поставить разрывные заграждения, 2 вышки и бочку с БХВ и детонатором на дне речки, питающей ближайший облцентр. Ибо тогда делать из меня политику будет не рентабельно.

'Солнушко писал(а):А я русский, и при Ельцине бизнес моего отца устойчиво развивался,

нехуёво иметь отца, у которого есть бизнес... И в рот ебать всех остальных.