Единый Форум Анархистов - Архив » Юмор

тематические анекдоты

Droni

01-03-2008 11:23:56

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Взрывoопасный

01-03-2008 16:23:37

Боян старинный, имеет вариации (по иной версии, ключевую фразу произносит водитель).
Ещё про поляков можно вспомнить такую древность:
Приезжает Иоанн Павел 2 в Германию, надо ему что-то купить. Зашёл в супермаркет, всё купил, выходит, а ему навстречу директор с цветами и шампанским
Папа: Это за то, что я Папа или я юбилейный покупатель?
Директор: Нет, вы первый поляк, который ничего у нас не украл!

Droni

28-03-2008 22:50:45

Рассказал(а) ugisons
Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Droni

28-03-2008 23:33:35

Скрытый текст: :
Кореспондент останавливает на улице мужчину:
- Здравствуйте, за кого будете голосовать?
- Да зае...
Кореспондент, перебивая:
- Правильно, за "Единую Россию"!


Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время -

проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!


Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской
шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в
Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилосьи он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.



- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,
чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?


Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа
разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия
давно не получали ни те, ни другие!"


Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.


Работники разговаривают...
- ты к начальнику ходил?
- я...
- ну что, орал?
- нет, анал.

В Советской Армии рядовой спрашивает прапорщика:
- Таварищ прапорщик... А что такое эта самая... как ее ? Дилектика ?
- Диалектика Ваня ?
- Да. Диалектика.
- А вон Ваня видишь у одного дома крыша красная, а у другого какая ?
- Зеленая
- Вот так и человек Ваня... Живет-живет... да и помрет...



Американский корреспондент говорит Путину:
- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый
гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!"
И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и
крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет



Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не
обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это
принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений,
как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из
комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за
авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой.


Маленький мальчик спрашивает у папы:- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:- Папа, ты зачем меня обманываешь?
Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают,
как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы,
предпочли госслужбе журналистику?

«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина
мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не
прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул
дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,
чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец
добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон
звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я
ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как
пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей
как!»


Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!


- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег
у нас было бы много и жили бы мы в достатке.



Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...


Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать.
Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.



Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом
деле построена не китайцами, а их соседями...



Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт,
потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все
официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами -
говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и
сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?


Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?



Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают,
только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь
человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


Директор вызывает подчиненного:
- Вы уволены!
- Странно... я думал рабов продают.



Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных - комисары,
белоофицеры, немцкие и петлюровские штабисты мнутся пред тачанкой
Нестора Махно. Батька командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной пленный падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет


Полезли на эверест русский, еврей и хохол. До вершины не долезли
немного, остановились отдохнуть.
Руский: я первым на вершину залезу! Залез, а там сидит снежный
человек и хуй салом натирает. Выебал в жопу русского, тот обратно
вернулся, нет типа, не добрался до вершины-им говорит.
Хохол: Тогда я первым залезу! Вообщем история как с русским,
вернулся обратно, тоже типа до вершины не добрался.
Еврей: Ну ладно, я полезу. Сидят внизу хохол и русский, слышат
свержу жуткие крики. Русский говорит хохлу: вот нас ебали, мы
молчали... Хохол: я просто у снежного человека сало спиздил)


В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ты че, интеллигент, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Droni

28-03-2008 23:34:18

Скрытый текст: :
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,

просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще

встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с

цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться

со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу

спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...

Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??



вы не поверите, недевно одна сволочь рассказала мне такой анекдот

(именно так и надо начинать все анекдоты, шоб без последствий

особых):
владимир владимирович, а что это у вас штаны мокрые?
- эээ, а в сортире замочил.


Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:

кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче,

говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так

вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения

имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И

говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин,

и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.

Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у

меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это

можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и

произнес: "Имей совесть".

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у

кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на

практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы...

Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы,

бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее

слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин

должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,

как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов

по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень

рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...




Одного мужика все друзья долго убеждали жениться.
"Женись",- говорят,- "А то будешь умирать - некому будет стакан воды

подать!"
"Не",- говорит,- "не хочу. Мне так хорошо, а там проблемы всякие..."
Ну, короче, уломали его. И пошло - жена, тёща, скандалы, работа, ещё

работа, потом дети, "концерты" по ночам, потом в школу пошли, потом

курить начали, потом только всё вроде устоялось - начались внуки и

всё по новой,,,
Ну, в конце концов пришло ему время помирать. Собрались у его

постели все - жена, родственники жены, дети, зятья, невестки, их

родственники, внуки - туева хуча народу. ВСтоят все, ждут, что

скажет. Он обводит их всех грустным взглядом и говорит:
"Ёмаё, а пить-то и не хочется!"


Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне

ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую

их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А



мама:
- доедай хлеб, василий!
васька, чуть не плача:
- но, ма-а-а, я ж не люблю хлеб.
мама:
ты должен кушать хлеб, чтоб стать большим и сильным!
васька заинтересованно так:
- а почему я должен стать большим и сильным???
мама:
- чтобы мочь зарабатывать свой хлеб!
васька заревел:
- ну я же совсем не люблю хле-е-е-еб!!!


Где-то посреди океана на каких нибудь гаваях лежит под кокосовой

пальмой негр. К нему подходит заезжий европейский буржуй и говорит с

недоумением:
- А чего ты тут лежишь и ничего не делаешь?!
- А что мне делать?
- Вон натряс бы кокосов с пальмы под которой лежишь.
- Зачем?
- Продал бы их на рынке, получил бы деньги.
- Зачем?
- Нанял бы на эти деньги других рабочих, чтобы они тоже трясли

кокосы и отдавали их тебе.
- Зачем?
- Ну в конечном итоге это привело бы к тому, что все на тебя бы

работали, а ты бы лежал и ничего не делал
- А я чем сейчас занимаюсь...



— Почему все религии вредны?
— Потому что человека карают только те боги, в которых он верит.


очередной пиар ход. выход мутина в народ.
- как же тебя звать, мой мальчик? - хочет знать мутин.
- васька, презеденд.
- я привык к тому что мне говорят "господин".
- не возражаю. господин васька.


В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу...
— Прощаю!


— Какая самая красивая часть речи в русском языке?
— Предлог.
— Почему это?
— А у нас все делается под благовидным предлогом.



Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир

Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом

подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих

родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же

старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"



Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный

фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10

миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10

миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так

делают.


Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему

народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у

президента Путина - "Послание..."



Как то Путин встретил Лао-Дзы
"В чём смысл национальной идеи?" спросил он старца
"А иди ты в жопу со своей национальной идеей" ответил тот
Поражённый Путин отошёл, славя мудрость учителя


Лето прошлого года...
Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...
-----------------

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза
первой и второй.
-------------------

2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Всё имущество,

активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остаётся

нерешённым вопрос: "Что делать с Челси?".
Вскоре вопрос был разрешён. Вся команда переезжает на Урал. Отныне

ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института...
-----------

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем
истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...


Маленький Зяма:
— Папа, я хочу быть русским.
— Кем–кем?
— Русским.
— Значит так — выйди из–за стола, иди к себе в комнату и сиди до тех

пор пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
— Ну как, еще не передумал?
— Подумать только! Всего какой–то час я русский, а вас жидов уже

ненавижу!!!


Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать !
- А как же насчет "учиться, учиться и учиться" ? - выкрикнул кто-то

из
строя.
- Кто это сказал ?
- Это сказал Ленин !
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд, и еще раз в наряд !



Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в

какой рай хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а

в чем рвзница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану

съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два.

Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист

думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и

пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в

анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей

- и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То

гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!.


наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий

класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны

наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.

Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.

Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку

трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и

говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока

капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее

наше все в дерьме!


1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом,

злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом

прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину,

прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с

лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал

бы пирожками торговать?!



Гуляют Холмс и Ватсон по питерскому мосту, вдруг видят - стоят у

перил консерватор, либерал и революционер. Тут Холмс Ватсону и

говорит, мол, хотите, я сейчас всех троих уговорю с моста в Неву

прыгнуть? Тот, ясное дело, не верит, заключают пари. Первый подходит

к троице, шепчет каждому что-то и - р-раз! - все трое дружно сигают

в Неву с моста. Ватсон в шоке:
- Холмс, это же невероятно! Скажите - как вы это сделали?!
- Элементарно, Ватсон. Консерватору я сказал, что по закону надо

прыгать, - и он прыгнул. Либералу я сказал, что сейчас все прыгают,
- и он тоже прыгнул.
- А революционер?!
- А революционеру я сказал, что прыгать строго запрещается...

ДВС

02-04-2008 11:53:34

ОСТАНОВИ ИНФЛЯЦИЮ! СОЖГИ 100 РУБЛЕЙ!

Бриз

03-04-2008 06:13:55

-а ты чё, типо радикал?
-ну йопт.
-ради чё?!
-та ради тибя, придурог=)

FuckOffWorld

03-04-2008 18:07:36

Я Мишка! Вам всем крышка!!!
Задорнов.

ДВС

23-04-2008 11:43:37

2014 год. Потерявшие свои дома жители Сочи встречают олимпийский огонь в Лондоне, Париже и Сан-Франциско с огнетушителями в руках.

Droni

24-04-2008 14:02:52

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульёв не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будёт комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

ДВС

01-05-2008 10:45:19

Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, Грузии и на Украине-отправь СМС со словом "Не согласен".. Помоги иранской ядерной программе.

Trinity

02-05-2008 19:36:41

Анекдот советских времен.

Сидят два чука на берегу Ледовитого Океана.

Первый говорит второму : " Давай, я тебя анекдот расскажу... "
Второй отвечает: " Нет. Не надо. Еще сошлют куда-нибудь. "

DartMol2

03-05-2008 10:59:44

про говнопанков
-ты чего это мне на стол насрал?
-(гордо) а я панк.
-ух ты, и чем же вы панки от обычных людей отличаетесь?
-ну видишь, на стол тебе насрал.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам коммунисты обещали, а второй - это то, что мы от них получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

FuckOffWorld

05-05-2008 12:56:51

ТУК, ТУК, ТУК.
- Кто это?
- Милиция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и разговаривайте!

O01eg

05-05-2008 17:24:47

- если у человека отсутствует левая половина мозга, как он будет называться?
- УЛЬТРАПРАВЫЙ

NightKnight68

05-05-2008 17:30:02

O01eg, А если правая - то ультралевый? :rolleyes:

O01eg

05-05-2008 17:48:51

мда, придётся всё-таки спрашивать, не одного меня этот вопрос заинтересовал

Goren

07-05-2008 00:21:15

Боюсь даже спрашивать, но... А если оба полушария отсутствуют? %)

Goren

07-05-2008 20:42:45

Дмитрий Анатольевич Медведев поздно ночью приходит домой пьяный в кулуары.
- Инна! - кричит в прихожей Дмитрий Анатольевич, с грохотом обрушивая стойку для обуви.
- Какая Инна, Димочка? - в ужасе выскакивает из спальни жена.
- Инна! - не унимается Дмитрий Анатольевич, срывая со стены шубу из белька.
- Господи! Какая Инна? Ты где так набрался-то, Димуля?
- ИННА!!! - мутнеют глаза Дмитрия Анатольевича.
- Но я не Инна, я Света! - бледнеет супруга.
- ИННАУГУРАЦИЯ!!!


Мысли Путина:
ну вот и вступил Дмитрий Анатольевич в должность президента.
а ощущение такое, как жену за руль посадил. вроде и правила знает и права есть, а всё равно, как то не по себе )

FuckOffWorld

08-05-2008 16:16:35

На кануне унаугурации Путин вызывает к себе Медведева:
- Вот, завтра президентом будешь ты.
- Да.
- Но пока я президент, я хочу сделать тебе подарок.
- Да.
- Хочу подарить тебе машину.
Ведёт Медведева в гараж, там стоит машина, вся крутая, навороченная. Медведев спрашивает:
- А можно внутри посмотреть?
- Канечно, это теперь твоя машина.
Заглядывает внутрь, там тоже всё навороченное, крутое.
- Владимир Владимирович, машина хорошая, но где же руль?
- А руль Димочка у меня, у меня...

ДВС

20-05-2008 05:09:22

Новый указ правительства: к 2100году всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...

Отшельник

20-05-2008 08:18:22

Это из жизни, получилось забавно:

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

ЗЫ Уважаемые учителя, не зазнавайтесь, у детей уже готовы ваши расстрельные списки!

ДВС

20-05-2008 09:28:16

"По щучьему велению, по моему хотению, бегите ведра сами"-сказал директор АвтоВАЗа.

ДВС

23-05-2008 07:56:37

Была рыбка простая, а стала золотая. Была картошечка простая, а стала золотая. Сочи-столица зимней Олимпиады-2014!

---------------------------------------------------------

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, какую Землю мы оставим после себя китайцам.

Отшельник

23-05-2008 08:28:06

В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...

Goren

24-05-2008 04:28:32

К последнему вспомнился, бородатый пребородатый:

Звонок в Правительство:
- Здравствуйте, меня зовут Бутылкин Фёдор Дмитриевич, я работаю слесарем в котельной номер 8, но я хочу работать у вас премьер-министром!
- Вы идиот?
- А это обязательно?

Herz

27-05-2008 12:56:36

Скрытый текст: :
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?"

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?"

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?"

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?"

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".

Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?"

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...

Kirya

06-06-2008 10:59:20

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Махновец

10-06-2008 16:13:02

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с георгиевскими ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

contrculturist

11-06-2008 03:07:56

Может они что-то типо ночи Варфоломеевской готовят? "У тебя нет ленточки, ты не настоящий путиноид? Умри, призренная контра".

Махновец

11-06-2008 08:36:23

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Минюст РФ. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...


Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
И мужчины заулыбались.


2017 год: битва китайцев и азербайджанцев за Москву.


Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.


Заходит жена Буша в кабинет, а там Райз делает Бушу минет.
Видет и говорит
-Джордж, ты хоть свои мозги не е...


При каких условиях машина полковника МВД может быть виновата в ДТП? Ответ: если она столкнулась с машиной генерала ФСБ

ДВС

26-06-2008 12:38:44

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

ДВС

10-07-2008 12:41:20

2015 год. На заправках висят плакаты "При покупке полного бака автомобиль в подарок".

Дмитрий Донецкий

10-07-2008 19:14:39

Есть анекдоты, возможные лишь в определённую эпоху. Например, такое могло произойти только при Горбачёве.
Я приехал в Одессу рано утром, города не знаю. Осматриваюсь - никого за исключением грустного одинокого одессита. Я к нему: Извините, как проехать на Складскую? Мужик (немного подумав): Вы знаете, там с одиннадцати часов начинают, едьте лучше на Котовского, через час уже откроют. И начал подробно объяснять дорогу "на Котовского".

Дмитрий Донецкий

10-07-2008 19:19:38

Карл Маркс получил письмо от издателя: "Уважаемый господин Маркс. Вы непозволительно долго задерживаете рукопись продолжения "Капитала". Если к такому-то сроку рукопись не будет предъявлена редакции, мы будем вынуждены заказать эту работу другому автору".

Дмитрий Донецкий

10-07-2008 20:33:57

Талейран успешно пережил Великую французскую революцию, Наполеона и реставрацию. Наконец был отправлен на пенсию. Очень скучал без привычных интриг. Вдруг в Париже что-то происходит. Бегают вооружённые люди, палят пушки. "Ура, мы побеждаем!" - оживляется старик. "Кто - мы?" - удивляется секуретарь. "Утром узнаем из газет".

Despise ONE

11-07-2008 07:45:29

Томным голосом: Тцы мазахист, тебе одинокаа? Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" по тцелефону 02.

ДВС

18-07-2008 11:51:49

Секрет побед нашей сборной прост-перед игрой каждый игрок выпивает яд. А противоядие получает из рук Гуса только после победы.

Дмитрий Донецкий

18-07-2008 13:07:32

Конфуций, путешествуяпо Китаю, забрался высоко в горы. Там он встретил плачущую женщину. Её сын ушёл за хворостом и не вернулся. Наверно его съел тигр. Несколько лет назад то же самое произошло с её мужем.
- Почему же вы живёте в этих диких горах и не спускаетесь в долину, там цивилизация, врачи, почта, воины охраняют дороги...
- Потому, что за всю мою жизнь сюда ещё не добрался ни один налоговый инспектор.

ДВС

27-07-2008 11:33:56

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать"-убеждала себя Украина....


Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный-когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белорусии.

ДВС

27-07-2008 12:40:02

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужегетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пяти будущих милиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицын, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв.м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья бросаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбрумер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички-"Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквально мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие скульптурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев, главный кулачный механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

ДВС

07-08-2008 05:39:29

5 июля сочинцы отмечают День победы Сочи в борьбе за Олимпиаду-2014. В этот день они приходят на места своих бывших домов и идут обратно в горы.

Дубовик

23-08-2008 18:08:36

Сегодня, 23 августа, во всех городах Украины замечено множество пьяных мужчин в военной форме с нашивками прапорщика, которые пристают к прохожим и купаются в фонтанах. Так что день украинского прапора удался на славу!

Типа с праздничком, украинцы :D

Дмитрий Донецкий

23-08-2008 18:38:52

Ещё по Украине.
Неправда, что Тимошенко и Янукович ничем не отличаются! Ещё как отличаются. Живым весом.

Trinity

24-08-2008 14:20:09

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Trinity

24-08-2008 14:30:34

Две девочки проходят мимо витрины " Детского мира" - "Меня мама с папой здесь купили".- "А у нас семья бедная, - нас папа сам сделал".

Trinity

24-08-2008 14:32:07

Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!

Trinity

24-08-2008 14:33:29

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить ?!



В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...



Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму?
- Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так:
папа любит маму, я не вмешиваюсь

Trinity

24-08-2008 14:40:27

Сталинское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Trinity

24-08-2008 14:42:16

Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал.

Trinity

24-08-2008 14:46:54

Сpедняя Азия... Аул в pаскаленной пустыне. По дюнам несется паpнишка и вpывается в хижину.
- Дядя Ахмет, дядя Ахмет! Дядя Махмуд пpосил позвонить!
- Спасибо, пейджеpджан

Trinity

24-08-2008 14:48:26

Украинское радио:
- Микола, сыграй нам.
- Ни хочу.
- Ну, сыграй.
- Ни можу.
- Ну, Микола, сыграй, тильки один разок !...
- Ниии.., ни хочу и ни можу... Ни троште мене !
- Вы только что слухали капризы Миколы Паганини...

koroviev

24-08-2008 15:00:32

Trinity писал(а):Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!


:D:D:D:D

FuckOffWorld

26-08-2008 11:34:59

Арабо-израильский конфликт. По Сектору Газа бежит араб, а за ним танк израильский. Араб отстреливается как может, вдруг автомат смолкает.
Из танка вылазеет еврей:
- Чево не стреляешь?
- Патроны кончились..
- Хочешь продам???

Despise ONE

26-08-2008 13:14:21

Студент приходит к профессору с коньяком.
Профессор: О, коньяк! Хорошо...
Студент: Нет профессор, коньяк это "отлично".

ДВС

28-08-2008 16:22:41

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...

Trinity

03-09-2008 13:28:58

пьяный полицейский останавливает машину на дороге и говорит водителю:

"а почему вы сидите вдвоём за рулём?"

водитель: "Ммм.. а чё из-за этого машину сразу окружать надо шо-ли ?"

Отступник

17-09-2008 21:35:09

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

ДВС

18-09-2008 11:40:34

Объявление: Меняю двух битых-Абхазию и Южную Осетию на одного небитого-Крым. Обращаться в Кремль.

Отступник

18-09-2008 17:21:59

Мой миленок от тоски
пробил х...м три доски.
Это крепнет год от года
мощь российского народа!

Trinity

27-09-2008 12:32:57

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

Goren

27-09-2008 13:14:17

У нас в универе в одной из аудиторий на парте было написано:

Я сижу на лекции,
У меня эрекция
Ничего не понимаю,
Только парту поднимаю.

А "парты" там были, между прочим - такие здоровенные длинные столы на целый ряд, к тому же приваренные к полу. Вот это я понимаю - мощь! Жива ещё русская интеллигенция %)

Дубовик

27-09-2008 15:13:10

Современный грузинский вариант сказки про Мальчиша-Кибальчиша:

- Генацвале Кибальчиш, скажи вашу главную военную тайну!
- Вах, не скажу, лучше свой пионерский галстук съем!

Дубовик

28-09-2008 18:28:54

ДНЕВНИК ПАСЕЧНИКА
Осень 2004. Я уже не пасечник, а главный лодочник! Народ поручил мне перевезти в лодке через реку козу, волка и капусту.

Зима 2005. Первой взял в лодку козу Юлю! Она - белая и пушистая. На том берегу осталась капуста и донецкий степной волк Виктор. Теперь он оппозиционно воет про козлов, которые мешают жить!

Лето 2005. Вернулся назад, прихватил капусту и отвез на другой берег к козе. По дороге немного подкрепился.

Осень 2005. Коза Юля решила со мной пободаться из-за остатков капусты. Вернул ее назад, хотя она сильно блеяла и раскачивала нашу оранжевую лодку!

Весна 2006. Перевез на тот берег волка Виктора и оставил его с капустой. Сам остался болтаться в лодке посередине реки. Волк с козой уже спелись. Не нравится мне их песня "Я убью тебя, лодочник!"

2007. Позорный волчина не подпускает меня к капусте! Придется возвращать козу на его место!

2008. У козы Юли вдруг появилось аж семеро козлят. Все они дружно грызут капусту. Попробовал договориться с серым братаном. Он только скалится в мою сторону и облизывается.

2009. Дневник обрывается. Как оказалось, в сказке про волка, козу и семерых козлят уже нет места ни для лодочника, ни для пасечника...

Печать

ДВС

30-09-2008 06:01:12

Сегодня китаец на орбите-завтра миллионы нелегалов на МКС.:p

Rasles

30-09-2008 13:14:15

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Rotten

30-09-2008 16:45:44

"Ваша интеллигенция-говно" как сказал классик марксизма..))

Дмитрий Донецкий

03-10-2008 04:52:41

'DartMol2 писал(а):было уже.


Самое смешное, что ничего не изменилось. Этот "интернет" и через несколько лет можно будет публиковать как новинку. Всё течёт, ничего не меняется.

Herz

08-10-2008 11:51:49

Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Махновец

08-10-2008 11:58:13

Herz писал(а):Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?



...Идут на север
Срока у всех огромные ...

(из старой ГУЛАГовской песни)

Дубовик

08-10-2008 13:09:22

Лидеры России иногда имели двойную фамилию:
Ленин (Ульянов)
Сталин (Джугашвили)
Медведев (Путин)

Droni

23-10-2008 17:59:30

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Дубовик

30-10-2008 17:52:49

В банк приходит клиент деньги снять с депозита.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

DartMol2

31-10-2008 17:31:23

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера.
Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: «Аби з ким, тiльки не з москалями». По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной украинской мысли.

giorgi

02-11-2008 13:14:44

'DartMol2 писал(а):«Аби з ким, тiльки не з москалями»




Я буквально вчера от одного националиста слышал, мы с ним спорили, так его последний аргумент был что я предатель родины, и фраза "Я лучше турку буду пальто подавать чем русскому!!!"

Droni

21-11-2008 22:21:30

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Droni

28-11-2008 08:59:48

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Леон Чёрный

17-12-2008 09:09:53

Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер "Пётр Великий" и потребовали в качестве выкупа золотоволютный фонд России. Руководство России задумалось...
О размере отката....

ДВС

18-12-2008 12:18:22

Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке!!!...И вы точно будете знать, кто ее у вас потом отберет.

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

elianna

24-12-2008 15:24:35

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

ДВС

18-01-2009 13:21:09

Редкий газ доберется до середины Украины.

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.

Запутался с этими новостями. Сектор Газа - он в Израиле или на Украине?

Прогноз погоды: в Европе ожидается от -10 до -15 градусов по Цельсию, на улице до -30.

Master Talion

09-02-2009 14:48:00

Сидит толпа ботаников в аудитории и чего там в копах пишет, мимо проходит Секс-бомба и все так на неё поглядывают, далее она уходит. один ботаник спрашивает всю аудиторию ботаников "А как знакоммится с такими девушками?" Молчание. "Хорошо! А просто с девушками?" Опять молчание, тут встаёт один ботаник и говрит! " Я знаю! Надо посмотреть в ВикПедии!"

АNARCHY®WORLD

09-02-2009 15:49:02

Анархист лежит на печке , заходит в горницу его жена и начинает причитать - вот бог послал мужа анархиста, хоть бы забор в огороде поправил, воды в дом наносил ,коров выпас ,...., а он все на печи лежит, книжки читает. Анархист с печки посылает ее на х.. . Жена от безысходности пошла и пожаловалась отцу мужа, мол так и так, лежит изверг, Ваш сынок на печи днями на пролет,все сама по хозяйству, а он гад ни чего не хочет делать, только меня на х.. посылает , отцу делать не чего, пошел сына уму разуму учить , приходит и говорит - ты что сынок оху.л, разлегся, ни чего по хозяйству не делаешь, бабу свою на х.. посылаешь, она бедолага в седьмом поту вкалывает . Сынок с печки - папа а в дуг завтра на баррикады а я уставший )))

Droni

14-02-2009 22:06:23

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

Махновец

15-02-2009 06:14:43

Любовница Абрамовича просмотрев последний выпуск журнала "Форбс" поняла, что живёт с Ромочкой "по любви".

Trinity

02-03-2009 14:53:45

Разговор сына олигарха с отцом.

- Папа, я женщину хочу.
- Ну, так !
- Папа, дай мне пятьсот.
- Чего, пятьсот... рублей ?
- Пап, ну пятьсот...
- Чего пятьсот долларов ?
- Ну, пятьсот пап...

giorgi

13-03-2009 13:27:22

Приходят к прикованному к скале Амирану (Амиран это Прометей) Давид Строитель, Царица Тамар и Миша. Первым подходит Давид Строитель и Амиран ему говорит:

- Ты великий царь, Грузию обьеденил, от врагов отбился, персов выгнал, Молодец короче!

Потом подходит царица Тамар и Амиран ей говорит:

- Ты тоже молодец! Шэн Гэнацвалэ! Золотой век Грузии устроила, территории присоеденила, Молодец!

И наконец к Амирану подходит Миша.. Амиран смотрит на него и говорит:

- А ты.. Ты счастливчик!

Миша:

- Почему я это я счастливчик?

- Да потому что не будь я прикован......

Droni

17-03-2009 17:17:19

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Droni

26-03-2009 22:33:52

Джордж Бернард Шоу дожил до 94 лет. В 70 лет на вопрос: «Как вы себя чувствуете?» он ответил: «Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо». В 90 лет на тот же вопрос он отвечал: «Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли».

hil-hil

02-04-2009 14:25:07

ххх: ну почему, почему в макдональдсе не делают курящий зал?..
ууу: они там блять за здоровый образ жизни.:(

Триффид

16-04-2009 07:21:47

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. Так на Украине хотя бы гавкать можно...

DartMol2

16-04-2009 13:18:54

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.

Radiy3

18-04-2009 07:37:30

А вот анекдот:
" - Работать, негры, работать! Солнце ещё высоко!
- Хозяин, но это же луна...
- Какая разница?! Всё равно светит!"

Весёлый Роджер

24-04-2009 16:11:43

Полковник милиции своим подчиненным:
- Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
- Не может быть...
- ДА СУКОЙ БУДУ!!!


Кpиминальные новости.
Вчеpа было изъято оpужие у незаконных бандфоpмиpований.
Оpужие пеpедано законным бандфоpмиpованиям.

маршо

24-04-2009 16:56:25

1937 год. Москва. Красная площадь.
Стоит мужик и орет:
"Долой усатого! Долой усатого!"
Подходят к нему два милиционера, берут за шкирку и ведут к Сталину.
Сталин спрашивает:
"А кого ты, мужик, интересно имел ввиду?"
"Ну ясно - Гитлера!"
Сталин к милиционерам:
"А вы интересно кого?"

hil-hil

28-04-2009 15:33:11

о свободе выбора анек:

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.
Засовывает туда голову и орет - Вам шо там, блять, делать нехуй?!

hil-hil

29-04-2009 10:14:10

а вот реалии ;)

Очередной всплеск шовинизма в Нью-йоркском метро.
Вчера на станции Пенсильвания толпа подростков избила худого. Быть не таким как все становится в Америке всё опаснее.

hil-hil

29-04-2009 13:19:24

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс–служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

hil-hil

02-05-2009 07:44:51

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?

korotky_trinity

05-05-2009 16:41:11

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

Шансон

07-05-2009 09:21:48

Собрались звери в лесу за кризис базарить."Я, - говорит лев,как мясо ел,так и ем.А я,- говорит лиса,как ходила в мехах,так и хожу.Я,- говорит заяц,как капусту тырил,так и тырю.Какой нахрен кризис! А я,- говорит макака,как с голой жопой бегала,так и бегаю.Внатуре,где этот кризис?"

Шансон

07-05-2009 18:12:10

Приблудная собака решила с Украины в Россию на время кризиса свалить.Мол там страна больше,ресурсы природные есть,а значит и жратвы больше.А то в Украине совсем жрать нечего.Вернулась через месяц.Ее другие дворняги спрашивают:"Ну шо там? Чего так быстро вернулась?" "Да в России с жратвой тоже хреново,но еще и гавкать запрещают."

АNARCHY®WORLD

07-05-2009 22:01:30

Анекдот с бородой, может и был )))

К 9 Мая:

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

hil-hil

13-05-2009 08:55:14

Из интервью мэра Киева Черновецкого:
- Л.Михайлович, кого из современников вы можете назвать гением?
- Ну, нас несколько....

Master Talion

13-05-2009 13:07:23

Триффид! А чем сейчас то я Вам не угодил? Тем что анекдоты похвалил? Или Вы считаете, что Вы больший анархист чем я и имеете лучшее представление о том , что хорошо и что плохо?

Droni

19-05-2009 18:32:39

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.


- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? ! ? !
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .

АNARCHY®WORLD

28-05-2009 11:01:33

Батька Махно нарисовал на своем знамени череп и кости.
Красный командарм Филипп Миронов это увидел и тоже на своем знамени череп и кости нарисовал.
А потом товарищ Фрунзе говорит: «Бей махновцев!».
Так безвинно погиб красный командарм Филипп Миронов.

АNARCHY®WORLD

28-05-2009 11:02:38

Радикальная феминистка пришла в бар.
- Какая у вас есть водка?
- «Смирнов», «Петров» и «Анисовая».
Феминистка выпила две бутылки «Анисовой» и заказывает еще.
- «Анисовая» кончилась. Остались «Смирнов» и «Петров».
- Поганые сексисты! - воскликнула радикальная феминистка и приступила к прямым действиям.

АNARCHY®WORLD

28-05-2009 11:04:01

Казимиру Малевичу заказали 10 черных флагов.
Малевич нарисовал все флаги квадратными, а букву «А» в круге вообще не стал рисовать.
- А где буковка «А» в круге? - спросили бойцы Черной гвардии.
- Я художник, а не шрифтовик! - ответил Малевич.

АNARCHY®WORLD

28-05-2009 11:05:12

Пока Бакунин спал, к нему пробрались враги народа и отрезали половину черного знамени.
Бакунин почесал репу, побежал в профком, оторвал кусок Переходящего Красного Знамени и пришил к черному.
«Теперь я анархо-синдикалист», - подумал Бакунин.

Semuhinen

29-05-2009 10:02:22

Заводят на зоне в барак троих новеньких: интиллегента, сантехника и петуха (в смысле животное))) ). И тут оказывается что все трое они политические.
Интеллигент рассказывает свою историю:
- Меня посадили за то, что анекдот на работе рассказал, типа СТРАНА У НАС КАК ТРАМВАЙ - ПОЛОВИНА СИДЯТ, ПОЛОВИНА ТРЯСУТСЯ!!!
Сантехник рассказывает:
- Я тоже из-за инцидента на работе свой срок получил. В обкоме трубу прорвало, ну и меня вызвали, чтоб посмотрел. А я глянул и говорю: У-У-У, ДА У ВАС ТУТ ВСЯ СИСТЕМА ПРОГНИЛА! МЕНЯТЬ ПОРА!
Петух рассказывает:
- А я.. а я... а я просто ПИОНЕРА В ЖОПУ КЛЮНУЛ!

http://www.myspace.com/doloto

Droni

30-05-2009 18:51:09

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 100$.
- Почему так дорого, всегда же было по 50$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.

hil-hil

01-06-2009 14:01:38

значит так.
отправил батюшка службу, все ушли прихожане, и служки по домам ушли. значит вышел на порог, сел, забил косяк, курнул и грит- "Мдя, и смех и грех"

Анек вчера звучал смешно с уст нового пастора в нашей деревне.

Droni

02-06-2009 20:56:57

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

hil-hil

04-06-2009 21:45:52

Доктор больному
- мы добились прогресса в вашем лечении
Больной
- и это вы называете прогрессом, неделю назад я быд наполеоном, а теперь я никто

Master Talion

07-06-2009 16:16:20

Стар как мир этот анекдот, но всё же...


Одна газета выпустила статью с провокационным заголовком. «Половина муниципалитета – ВОРЫ!!!». Возмущённые депутаты потребовали опровержения этой статьи, и редактор этой газеты на следующий день выпустил в свет статью-опровержение «Половина муниципалитета – не воры».

hil-hil

07-06-2009 16:24:44

тоже старый анек:

- у меня украли паспорт!
- В милиции был?
-был. не они.

Шансон

07-06-2009 19:57:22

Бонну на сходняке рассказывали о китайской угрозе.Вышел он на улицу,а на встречу ему китаец.Бон хватает его за грудки и кричит:"Попался,жидовская морда!"

MixAilanarxist

09-06-2009 16:13:20

Сидят Медведев и Лукашенко на природе и готовят
шашлык из Ющенко. Лукашенко очень быстро крутит вертел, Медведев его спрашивает:
- Зачем Рыгорович ты так быстро крутишь его, ведь
он плохо прожарится?!
Лукашенко и отвечает:
- Ага, кады буду тишей крутить, так ён все вугли стырыть сабака!


***
Подходит Лукашенко к холодильнику Атлант, а тот
начинает, как обычно трястись. Батька кладёт на него руку и произносит:
- Не валнуйся, я за смятанай прыйшоу!

Leon

09-06-2009 21:14:23

Российское милицейское руководство - самое проницательное в мире. Только оно увольняет своих сотрудников за пару дней до совершения ими преступления.

hil-hil

10-06-2009 04:11:28

Приехал недавно один лабух поработать сезон в Сочи.
Подходит к нему кадр национальности Минеральные Воды, даёт пару "стольников" и говорит: "Братуха, сделай что-нибудь медленное".
Я говорю: "Может, вам блюз?"
Он: "Да мне пох, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"

Leon

14-06-2009 08:13:55

Вчера неизвестный позвонил в государственную думу и сообщил, что в ней заложен смысл. Прибывшие на место специалисты установили, что никакого смысла в ней нет...

Триффид

14-06-2009 08:34:13

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"

ДВС

14-06-2009 09:06:37

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская постоянно воровала дрова.

hil-hil

17-06-2009 14:57:08

юмор юмором, но вот знакомая юрист-консультант, Аня привет, отожгла:
портрет современного украинца по результатам последних 7 дней:
- не играет в азартные игры;
- удаляет порно сразу после просмотра;
- распивает пиво втихаря в уголке (курит он там уже давно);
- помнит, что, деньги, пущенные им на пиво, идут и на инсулин, и на содержание аппарата верховной рады;
- самостоятельно делает коньячок-с;
- ворует вещи стоимостью лишь до 60 грн. 50 коп.

Semuhinen

24-06-2009 12:59:56

СССР. 30-е годы. НКВД решило засадить как можно больше людей. И в анкету. заполняемую при устройстве на работу, был добавлен вопрос - КАК ВЫ СПИТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ? Варианты ответов:
1. На ней - 10 лет тюрьмы за подалление рабочего класса.
2. Под ней - 10 лет за безынициативность.
3. Справа - за правый уклон от курса партии.
4. Слева - за левый уклон.
А один мужик не будь дураком, взял и написал: Я НЕ СПЛЮ С ЖЕНОЙ, Я ДРОЧУ. И ему впаяли 20 лет - за растрату семенного фонда и сотрудничество с кулаками!

WhiteTrash

26-06-2009 09:09:25

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Leon

05-08-2009 15:27:08

Английский лорд собственноручно заводит часы и объясняет изумленному лакею:
-Врач рекомендовал мне физические упражнения.

ostrogova

08-08-2009 06:19:01

Идут два братка, один другому говорит:
- Не связывайся ты с этими унсовцами, они идейные - полные отморозки.

ostrogova

08-08-2009 06:30:44

Пресс-конференция УНА-УНСО. Выступает Дмиртий Корчинский и говорит:
- Кто сказал, что в УНСО одни боевики? У нас нет боевиков. У нас есть творческие люди. Я, например, поэт, такой-то - художник.
А в первом ряду сидит типичный боевик, корторый при слове "культура" за автомат хватается. Его журналисты спршивают:
- А вы?..
- Ну... я бiльше по мистецтву.

Droni

16-08-2009 13:12:07

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации.

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

маршо

16-08-2009 20:31:17

Пошел Путин с Медведевым в ресторан покушать. Официант подходит, Путин ему говорит: "Мне бифштек." Официант разводит руками: "А как же салатик?"
Путин, оглядываясь на Медведева: "Салатику тоже бифштек давай"

Smersh

16-08-2009 23:44:34

Бородатый анекдот.
Заходит член УНА-УНСО в автобус с калашом на перевес. Спрашивает:
- люди добри, скажыть котра годына?
Встаёт негр:
- сёма хвылына другого, батьку.
- сидай хлопче, я и так бачу, шо ты не москаль.

Semuhinen

26-08-2009 01:45:53

Устроился молодой человек сразу после армии работать в милицию. Через какое-то время начальник отдела вызывает его к себе и говорит:
-Что же ты, Петров, за 3 месяца за зарплатой то ни разу не пришел?
-А что, тут еще и зарплату дают?!- в недоумении спросил Петров. -А я думал- ДАЛИ ПИСТОЛЕТ, И КРУТИСЬ КАК ХОЧЕШЬ!!!

Semuhinen

26-08-2009 04:20:19

Стоит на берегу реки милиционер. Смотрит- по реке плывет говно. И вдруг говно и говорит ему:
- Привет, товарищ!
- Какой я тебе товарищ?- возмутился милиционер.
- Как это какой? Мы же оба из внутренних органов!

АNARCHY®WORLD

29-08-2009 20:05:02

Из речи адвоката в суде: - Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

ДВС

30-08-2009 10:51:01

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге " самый покупаемый и самый продаваемый товар года".

Троцкист

30-08-2009 13:15:00

Идёт брежнев по красной площади и повторяет
-Моё всё моё, кремль мой, площадь моя все моё.
К нему подходит алкаш и говорит
-Нет, не всё
-Как не всё? Я же генсек.
-Видиш на мавзолее написано Ленин? Не твой. А хочеш чтоб твой стал?
-Хочу
-Дай пузырь и приходи завтра.
Идёт Брежнев на следующий день, и видит, на мавзолее написано....
ЛЁНИН

Anonymous

30-08-2009 13:26:04

Приезжает Брежнев в США. Кенеди накрывает паляну. Стол ломится от закусок и бухла. Брежнев спрашивает Кенеди:
- А на какие деньги пьем?
- Подойди к окну - отвечает Кенеди - мост видишь?
- Да.
- Мы подрядчика поменяли, секономили, вот на разницу и пьем.
Через месяц Кенеди приезжает в СССР. Леня накрывает поляну. Стол раз в 10 богаче чем в америке был. Кенеди спрашивает:
- Леня, на какие деньги пьем?
- Посмотри в окно - отвечает Брежнев - мост видишь?
-Нет...
- Вот на эти и пьем!

АNARCHY®WORLD

30-08-2009 13:31:23

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

АNARCHY®WORLD

30-08-2009 13:43:40

бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. так что если человек умный и честный, то он беспартийный. если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный.

Троцкист

30-08-2009 13:45:29

Поссорился Брежнев с американским президентом, американец ему
- Мы на вас нашу новую бомбу сбросим
Брежнев
-А мы на вас полк прапорщиков
И разошлись. Прибегает брежнев к министру обороны и говорит
_ А что за бомба у американцев новая
- Ооо... Ваще ужас, людей убивает а ценности остаються
Прибегает америкос к министру
-А что такое полк прапорщиков?
-Ооо, ваще ужас нас нетронет но ценности с бабами пропадут.

Semuhinen

04-09-2009 10:35:51

Голуби мира обосрали памятник гитлеру :D

ДВС

04-09-2009 10:47:02

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

ДВС

04-09-2009 11:52:27

Денег на высокие зарплаты и пенсии хватает.... Не хватает на низкие....

Камикадзе

04-09-2009 14:31:30

Идет мужик по мосту. Видит - другой мужик стоит на краю, готовится прыгать. Подбегает к нему, спрашивает:
- Ты что делаешь, жить надоело?
- Да, этот мир несправедлив, я не знаю как дальше жить.
- Ты прав, этот мир несправедлив, но с этим надо бороться!
- Да я боролся вообще... я социалист вообще то.
- Да ты что! Я тоже! а ты марксист или анархист?
- Анархист.
- Да ты что! Я тоже! А ты какой анархист?
- Анархо-коммунист, а ты?
- Тоже! А ты анархо-синдикалист или автоном?
- Синдикалист.
- О! Я тоже! А ты как к этносам относишься, космополит или нет?
- Нет.
- Сектант проклятый!
И скидывает с моста в реку.

Droni

06-09-2009 21:06:03

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

ZoND

28-09-2009 14:23:41

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

WhiteTrash

07-10-2009 09:17:12

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

и один с лёгким националистическим душком
[SPOILER]
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.
[/SPOILER]

Droni

07-10-2009 19:41:44

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.


Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

WhiteTrash

13-10-2009 07:35:50

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг
друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не
убивают.

Махновец

13-10-2009 08:11:59

WhiteTrash писал(а):Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Статья 280 УК РФ.
Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности

1. Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности -

наказываются штрафом в размере до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до двух лет, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до трех лет.

2. Те же деяния, совершенные с использованием средств массовой информации, -

наказываются лишением свободы на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.

ZoND

13-10-2009 08:22:42

В солдатской столовой:
- Чаю!
- Нет чая!
- Есть нет чая!

Изя, таки закон о борьбе с коррупцией у них не доработан. Куда и сколько давать, чтобы взятку не платить?

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на хуйню с логотипами.

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда
под откос пускал.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Овод

13-10-2009 08:45:26

Конституция РФ:
"Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажите, может использоваться против вас"
З.Ы. Возникла идея - печатать политические анекдоты на листовки.

WhiteTrash

13-10-2009 10:02:38

по моему Овод кино американского пересмотрел))))

Махновец

13-10-2009 18:27:40

Возникла идея - печатать политические анекдоты на листовки.

Овод, не возражаешь, если я немного подкорректирую идею ?
В листовках и стикерах (разумеется при необходимой для этого картинке) печатать нелепые, несуразние, идиотские либо попросту драконовские цитаты из нормативных документов. При этом приводя ссылки на эти документы.

DartMol2

13-10-2009 18:29:34

Махновец писал(а):Овод, не возражаешь, если я немного подкорректирую идею ?
В листовках и стикерах (разумеется при необходимой для этого картинке) печатать нелепые, несуразние, идиотские либо попросту драконовские цитаты из нормативных документов. При этом приводя ссылки на эти документы.

Давайте, попробую что-то сделать. Фотошопом владею, хоть и плохо.

Махновец

13-10-2009 18:35:25

DartMol2 писал(а):Давайте, попробую что-то сделать. Фотошопом владею, хоть и плохо.

Ок.
Будут вопросы по нормативным документам - пиши в личку. Найдём.

Овод

13-10-2009 19:28:38

'Махновец писал(а):Овод, не возражаешь, если я немного подкорректирую идею ?
В листовках и стикерах (разумеется при необходимой для этого картинке) печатать нелепые, несуразние, идиотские либо попросту драконовские цитаты из нормативных документов. При этом приводя ссылки на эти документы.

Отличная идея!

WhiteTrash

14-10-2009 08:00:20

Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с
заниженой нормой потребления... Новую жизнь получило выражение
"медвежья услуга" благодаря инициативе Президента.

WhiteTrash

14-10-2009 08:37:28

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

WhiteTrash

16-10-2009 06:48:11

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование...) - бесплатная работа.

Droni

16-10-2009 22:13:29

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

xADIKALONx

16-10-2009 23:15:34

непойму в чемсмысл но угарно)

Село Шушенское. Зимняя ночь. Только в одном доме горит свет. Кругом-тишина. В комнате только слышен
скрип пера о бумагу. Это Владимир Ильич Ленин пишет свои нетленные прозаические произведения. Кругом - тишина. Вдруг тихонько подошла Надежда Константиновна Крупская и виновато шепнула ему на ухо:
- Владимир Ильич, может...чайку?
- Хуйку!
И опять - тишина...

xADIKALONx

16-10-2009 23:20:32

Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом... Путин лежит на спине, Тимошенко стоя на коленях делает ему миньет, Ющенко пристроился к ней сзади... через некоторое время Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может поменяемся?" Путин: "Да мне пофиг! меняйтесь!"

WhiteTrash

19-10-2009 09:36:01

Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака
есть, а трех вопросительных нет?
Потому что в России можно
много... сомневаться...
МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!
А вот много вопросов задавать нельзя.

WhiteTrash

20-10-2009 06:38:38

Как только не называют в России демократию - и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.

WhiteTrash

20-10-2009 07:43:16

Мысли человека, рожденного в 70-х.


80-е годы :Наши прадеды были героями, поднялись на революцию в 1917-м, скинули царя и показали буржуям - кровопийцам, кто на самом деле хозяин в стране, я горжусь тем, что ношу галстук алого цвета, как и наше знамя - цвета крови трудового народа, отдавшего жизни за свободу...

стык 80-90-х : че то поговаривают что оказывается революционеры вовсе не герои были и вообще революцию зря устроили...

90-е : Бля, мудаки были революционеры, нахрен вообще эта революция нужна была, щас бы жили как во всем мире сыто и все на машинах ездили бы, зарплату нормальную получали. Щас вот ваучеры выдали, вложу их удачно и буду получать дивиденды.

стык 90-2000-х : мда, с ваучерами мы пролетели, ну да фигня, щас же столько возможностей, вот на работу устроился после армии, получаю зарплату, пока конечно небольшую, ну да ниче, страна поднимается, скоро глядишь, зарплата будет нормальная, можно будет жилье купить, на машину вот коплю, потом девчонку найду нормальную, женюсь...можно бизнес какой-нибудь организовать...

2009-й год : Даа...все таки наши прадеды были героями, организовали революцию и показали буржуям-кровопийцам кто в стране на самом деле хозяин

АNARCHY®WORLD

20-10-2009 07:56:19

'WhiteTrash писал(а):ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ


Вынужденная диктатура , вынужденная анархия , тема конечно располагает чтоб паржать , но .... в политический словарь это круто )))

WhiteTrash

21-10-2009 11:15:34

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

WhiteTrash

21-10-2009 11:16:44

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими

WhiteTrash

21-10-2009 11:21:25

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Дмитрий Донецкий

21-10-2009 14:45:06

'WhiteTrash писал(а):80-е годы :Наши прадеды были героями, поднялись на революцию в 1917-м, скинули царя и показали буржуям - кровопийцам, кто на самом деле хозяин в стране, я горжусь тем, что ношу галстук алого цвета, как и наше знамя - цвета крови трудового народа, отдавшего жизни за свободу...


Хронология несколько страдает. Дело в том, что перемены происходят сначала в головах, а потом уже в обществе. В 80-е годы так рассуждали самые недалёкие люди. В моём институте, например, почти все студенты и часть преподов откровенно издевались над дорогим Леонидом Ильичём и над всем тем, что позже объявили "совком". Кстати, не так давно заметил, что часть "перестроечных" фильмов, почти откровенно намекающих на преступность большевизма, снимались ещё при Андропове и Черненко, то есть до официального объявления перестройки.

Anonymous

28-10-2009 16:14:35

Все беды в России из - за того, что Ленин, в мавзолее, лежит не по фен -шую.

Овод

20-11-2009 23:46:08

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного
семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь.
- Шеф, всё пропало, я кажется провален!
- С чего ты взял?
- Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки!
- Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?

В тюряге.
- За что тебя посадили?
- За выбрасывание мусора из окна.
- Да ты что? За это же просто берут штраф!
- Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в
правоохранительном смысле.

Droni

30-11-2009 21:37:45

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

WhiteTrash

12-01-2010 17:25:50

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! 
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети! 
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! 
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Дмитрий Донецкий

04-02-2010 12:24:48

Load писал(а):Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

Дабы не засорять важную тему (о землетрясении на Гаити), комментирую цитату здесь.

ДЕНЬ СУРКА

Украинские синоптики ожидают потепления, потому что наш сурок Тимка не увидел своей тени.

Американские синоптики ожидают холодов, потому что их сурок Фил увидел свою тень.

А румынские синоптики ждут конца света, потому что их сурок Дракула вообще не отбрасывает тени!

Овод

04-02-2010 13:49:45

а русские синоптики ничего не ждут - они пропили своего сурка!

Droni

07-02-2010 23:21:48

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!



Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Махновец

09-02-2010 15:35:24

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

Smersh

07-03-2010 11:52:29

Путь в коммунизм - автономный сталинизм
http://autonomstalinists.wordpress.com/

Когда они пришли за анархистами, я поржал. Ведь их
антифашизм чужд интересам рабочего класса.
Когда они сажали коммунистов я не огорчился. Это все равно
были ревизионисты и левачки-клоуны.
Когда они пришли за членами профсоюза, я не стал протестовать.
Все они соглашатели.
Когда они пришли за евреями, я не возмутился. Я в это время
копипастил ПСС Ленина в ЖЖ и как-то было не до того.
Когда пришли за мной, я зиганул. Единственного настоящего
коммуниста нужно беречь.

Дмитрий Донецкий

10-03-2010 18:56:25

Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

Droni

22-03-2010 20:11:23

Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев


***

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Овод

22-03-2010 21:44:05

не анекдот, а прям реальная информация к размышлению...

Droni

15-04-2010 23:13:20

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

АNARCHY®WORLD

14-06-2010 08:00:49

Правительство - Народу:
"Мы поднимим ввп в 2 раза!"
Народ - "А может лучше зарплату?"
Правительство - "Нет ввп!"
Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"

Zogin

14-06-2010 08:05:44

Smersh писал(а):Путь в коммунизм - автономный сталинизм
http://autonomstalinists.wordpress.com/

Когда они пришли за анархистами, я поржал. Ведь их
антифашизм чужд интересам рабочего класса.
Когда они сажали коммунистов я не огорчился. Это все равно
были ревизионисты и левачки-клоуны.
Когда они пришли за членами профсоюза, я не стал протестовать.
Все они соглашатели.
Когда они пришли за евреями, я не возмутился. Я в это время
копипастил ПСС Ленина в ЖЖ и как-то было не до того.
Когда пришли за мной, я зиганул. Единственного настоящего
коммуниста нужно беречь.


А.. Помню это про товарища Бортника было сочинено. Он любит всех вокруг люто бешено разоблачать.

Semuhinen

23-06-2010 06:26:12

Летят на самолете Рейган и Брежнев над Сибирью. Пролетают Иркутск – Брежнев показывает Байкал, пролетают Новосибирск – Академ.городок. Пролетая над Омском Рейган спрашивает:
- А тут у Вас что?
- Тут у нас полигон, проводим испытание над людьми. Нефтезавод построили – они живут, завод технического углерода построили – они живут, сейчас завод пластмасс построим, если и после него будут жить, тогда останется только …. бомбить.

Droni

02-08-2010 06:32:05

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

Droni

08-08-2010 22:33:01

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Chet

18-08-2010 11:38:56

Ленин сидит за столом. Что-то пишет, мозгует, бороденку чешет. Сзади подходит к нему Крупская:
- Что пишешь, дорогой?
- Мандаты, Надечка...
Крупская (обиженно):
- Сами вы член, Володечка!

Chet

18-08-2010 11:49:58

Сидит верхушка ЦК после окончания пленума, согласовывает вопросы разные. Вдалеке, в самом углу комнаты, развалился на кресле Сталин. Слушает вполуха. Члены зудят. Сталину становится скучно:
- А давайтэ в игру одну интересную сиграем, а?
Все молчат, только кивают - ну как ему отказать...
- Ну, начнем. Таварищь Молотов, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На "мэ"...
- Пыравильно! На ту же букву начинается слово мизинец. Паэтому давайтэ отрежем Молотову его мизинец!
Отрезают.
- А ваша, товарищь Берия, на какую?
- На "бе"...
- Пыравильно! Давайтэ отрежим ему балшой палец!
Отрезают.
Сталин молчит. Все напряглись: кого следующим выберет?
Тот долго смотрит в одну точку, наконец произносит:
- А что это товарищь Хрущев так побледнел?

Триффид

26-08-2010 15:34:47

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2009 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей...

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Droni

20-11-2010 23:32:42

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Рихард

23-11-2010 12:08:50

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

hil-hil

26-11-2010 06:29:29

- Вам сколько взвешивать?!

- Мне похуй.

- Говорите точно!!

- Мне точно похуй!!

Droni

03-12-2010 21:19:19

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора"

Smersh

12-12-2010 09:09:16

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Рихард

02-01-2011 15:02:13

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.

Приложение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

Droni

07-01-2011 16:20:20

Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.

Wedma_IRIN

08-01-2011 01:47:41

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Wedma_IRIN

11-01-2011 10:42:06

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".

Wedma_IRIN

26-01-2011 10:22:31

Немного рассмешили:

***
- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

***
- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую хуйню не слушаю...

***
Русская православная церковь официально заявила, что исключает из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Droni

26-01-2011 21:30:54

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Mednoi

03-02-2011 22:47:36

"Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014".
Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

Триффид

09-02-2011 07:58:50

"- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
(c)Носов Н. "Незнайка на Луне"

Federal

09-02-2011 08:02:08

Перечитаю Носова пожалуй.Во рубит!

Homo sapiens sapiens

09-02-2011 09:33:33

Триффид, не баянь! :mi_ga_et::ni_zia:
viewtopic.php?f=6&t=23074&p=305912#p305912

Droni

10-02-2011 18:18:45

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

Триффид

11-02-2011 18:35:14

Droni В продолжение....

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
-"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

Дмитрий Донецкий

15-02-2011 12:26:21

А Медведев приколист однако...

Droni

17-02-2011 12:39:15

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...


- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.


Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Droni

21-02-2011 13:45:04

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

Кот ученый

22-02-2011 07:20:04

Вот еще анекдот в тему.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то, бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в ....... В
.... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Droni

01-04-2011 18:57:46

Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

Махновец

02-04-2011 04:36:29

Конец ВМВ. В окопе сидит немецкий юноша и целится в польского молодого человека. Вдруг голос с небес:
- Не стреляй! Это будущий римский папа.
- А кем буду я?
- Хорошо. Ты тоже будешь римским папой.

Anonymous

06-04-2011 21:01:37

Ну вот еще анек

-Я очень люблю шутить.вот так соберемся с коллегами за одним столом,и шутим шутим шутим.
-А где вы работаете?
-Дак депутатом,в думе

Anonymous

06-04-2011 21:04:52

Корреспондент на улице спрашивает мужика:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае...(корреспондент перебивая)
- Правильно, за Единую Россию!

Anonymous

06-04-2011 21:07:08

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую
важную государственную тайну:"Кнопка не работает!".

Anonymous

06-04-2011 21:09:19

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

Anonymous

06-04-2011 21:11:02

- Попадает Хрущев на тот свет. Ставят ему на лоб клеймо "ТК". Видит он, что там с тем же клеймом Карл Маркс, Ленин, Сталин. Спрашивает он у бога: - Почему у них такое клеймо? - Ну, Карл Маркс-теоретик коммунизма, Ленин-творец коммунизма, Сталин-тиран коммунизма! - Ну, а я-то тут при чем? - недоумевает Хрущев. - А ты Трепло Кукурузное.

Anonymous

06-04-2011 21:13:10

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

Anonymous

06-04-2011 21:18:22

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании

Anonymous

06-04-2011 21:20:51

- Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт: - Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит: - Вот идиоты, без меня даже картошку перебрать не могут!.

Anonymous

06-04-2011 21:24:35

Реклама по ящику в штатах:
- Петя постирал свои брюки стиральным порошком Dosуa и теперь ходит грязный как свинья! А Вася постирал брюки порошком из почтового конверта и теперь ему больше не надо стирать брюки! Заказывайте бесплатные образцы! Быстрая доставка из Ирака и уже проверенное качество! ;;-)))

Trinity

08-04-2011 13:59:52

Двухметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить все три его желания.

Trinity

08-04-2011 14:03:15

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя не забудут этот урок никогда...

Дмитрий Донецкий

10-04-2011 08:52:24

Жена нужна. Не во всех же проблемах виновато глупое правительство.

Droni

16-05-2011 20:05:41

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Дмитрий Донецкий

17-05-2011 12:14:19

Некоторые анекдоты из украинского ДурДома за период 04.05 - 10.05.

Віктор Федорович, ну ви ж обіцяли почути кожного ...
- Подождите, у меня еще даже ахметовские желания не все исполнены!

Во время празднования Дня Победы в Донецкой области вывесят красные флаги. А еще - выроют землянки, откроют концлагерь и устроят перегонки на танках Т-34. Так круто донецкая братва за бюджетные деньги еще не гуляла.

"Хватит ныть, хватит скулить, надо брать лопату в руки и идти копать огород, чтобы прокормить свою семью", — сказал Азаров: "Да не забудь уплатить налоги, чтобы мы могли прокормить наши!"

Национальные особенности поиска в Интернет:

Я хочу напиться чаю.
К Интернету подключаюсь,
гуглю «как мне сделать чай»,
получаю сей же час
триста тысяч три рецепта:
про посуду фирмы «Цептор»,
«Млесну», «Ростфуд» и Пу-Эр,
про чаи СССР,
и, о Боже! Мама мия! -
Про уринотерапию,
то есть, попросту, мочу!
Чаю больше не хочу.

У настоящего сантехника трубы не текут, они - горят!

Загадка-кричалка - попа встречалка: "Погоны, лампасы и хвост под рясой".

В Киевском зоопарке 9 мая для ветеранов Великой Отечественной войны и их внуков сделали бесплатный вход. Ветераны будут делиться со зверями опытом, как им удалось избежать голодной смерти.

Депутат от Партии регионов Владимир Олейник:
"В правительстве Тимошенко одной рукой крестились, а другой - воровали."
В правительстве Януковича и то, и другое одновременно делают двумя руками. Проффесионалы!!!

Кризис минет! - сказал Азаров.
Маразм не оргазм! - ответили Femen

Лидер коммунистов П.Симоненко заявил, что "размер платежей за жилье и коммунальные услуги не должен превышать 10 процентов совокупного дохода семьи".
Видимо, Петя уже в курсе, что 90% уходит на еду.

Загадка.
Кто это маленький, лысый и желтый, ставит свою аватарку после каждого предложения?

Армянское радио спрашивают
- Сколько стоит один грамм мозга представителя Партии регионов?
- Один миллиард долларов.
- ???
- Так это же надо всю партию истребить, чтобы добыть этот грамм.

- Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...

Президент Украины В.Ф.Янукович поздравил украинский народ с праздником 9 Мая и пообещал
к 100-летию Победы обеспечить каждого ветерана отдельным жильем....

- Слышал новость: одного китайского мэра приговорили к расстрелу за взятку в 5 млн. долларов?
Вот бы у нас внедрить китайский опыт!
- Тогда у нас придётся казнить всех мэров, губернаторов, министров и президентов по нескольку раз.

Freecat22

30-05-2011 13:15:03

КОММУНИЗМ: У тебя 2 коровы. Государство забирает у тебя обе и дает тебе молоко.

ФАШИЗМ: У тебя 2 коровы. Государство забирает обе и продает тебе молоко.

НАЦИЗМ: У тебя 2 коровы. Государство забирает обе и пристреливает тебя.

БЮРОКРАТИЯ: У тебя 2 коровы. Государство забирает обе, пристреливает одну, доит вторую, и выливает молоко на улицу.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У тебя 2 коровы. Ты продаешь одну и покупаешь быка. Твое стадо размножается, и растет экономика. Ты продаешь их и выходишь на пенсию с приличным доходом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У тебя два жирафа. Государство требует чтобы ты брал уроки по гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя две коровы, ты продаешь одну и заставляешь другу давать молоко за четверых. Позже нанимаешь консультанта, чтобы выяснить от чего же сдохла твоя корова.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы. Ты видоизменяешь их, что они занимают одну десятую часть обычной коровы и дают молоко в двадцать раз больше.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы. Ты переделываешь их, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и доят сами себя.

ИТАЛЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы, но ты не знаешь, где они находятся. Ты пошел обедать.

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.Ты считаешь их, и насчитываешь пять коров. Ты их снова считаешь и насчитываешь 42. Ты снова считаешь и насчитываешь две коровы. Ты перестаешь считать коров и открываешь очередную бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 5000 коров. Ни одна из них не принадлежит тебе. Ты берешь проценты от владельцев за хранение их у себя.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы. У тебя 300 человек, чтобы доить их. Ты утверждаешь, что у тебя полная занятость и высокая продуктивность. Ты арестовываешь журналиста, который сообщил реальное положение.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы. Ты поклоняешься им.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы. Одна больна бешенством, а у другой ящур.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у тебя много коров. Ты им говоришь, что у тебя нет ни одной. Никто не верит тебе, бомбят, уродуют твою страну. У тебя все так же нету коровы, но зато теперь ты часть Демократии.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы. Та, которая слева выглядит очень симпатичной.

КЫРГЫЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы. Ты бастуешь, организуешь демонстрации, блокируешь дороги, потому что ты хочешь три коровы.

Дмитрий Донецкий

02-06-2011 15:05:18

Северная Ирландия. Молодой боец ИРА на исповеди. – Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло ещё восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? – Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться!

ahuman

13-06-2011 06:58:07

Из башорга:
Порой мне кажется, что наша российская демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти
ь

Droni

16-06-2011 20:44:01

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином

grub

03-07-2011 21:42:14

боян скорее всего... но сегодня услышал...
"Страшный сон Джоржа Буша- Китай принял ислам" гггг :-)

Homo sapiens sapiens

03-07-2011 22:34:26

Страшный

А это смотря как понимать...

Droni

10-08-2011 21:36:14

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Дмитрий Донецкий

17-08-2011 15:47:17

Нарыто из нета

Если вас выписали из сумасшедшего дома,
это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Индивидуальность не лечится,
она ценится.
Вот так и ценили веками -
кострами, колами и распятьями.

Да, г-да, у Мирослава Львовича где-то был пост в летнюю ночь, где кто-то, наверное Берий, вспоминает как значить, в 1942 году Стали приехал на фронт для переговоров с Рузвель, Трумей и Эйзенхуй, попал под бамбьожку и притворился мёртвым, а Берий решил всех разыграть и сказав Хрущую шо, начить, надо таво... Ну, а Хрущуй, начить, не будь дурак, узяв и позвонив Молотую, Маленкую и Каганую, шо начить, сами понимаете... Так, а шо сделав Берий?A ён в то врэмья, начыть, пошёл на Политбюру и сказав, шо, начыть, Стали ещё не вернулся с передовой, но уже в пути. Едет себе Стали на Белом Коне и выбирает куда суждено упасть бомбе. А Политбюра, начыть, сказава маршалу Жукую, шо начить Жукуй, ты в своих мемуарах об ентом не пиши, но тут появился Брежний и сказав, шо он и Косыгий беруть усё на себе... Так шо, отак. Усё понялы? Говпота!
Был Стали на фронте!

Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли...
• Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?!
• Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...
• Ему человека забанить, что тебе высморкаться.
• А виртуала своего на съедение мне отдашь?
• Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые!
• Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.

Рабочий

17-08-2011 16:13:17

Ничего смешного, выпуск новостей банальный....

Дмитрий Донецкий

17-08-2011 16:29:36

В одну строчку (нарыто в нете)

Азаров взял русско-украинский словарь и выучил русско-украинский язык.
Власть берёт свое, чьё бы оно не было.
Всё страньше и страньше.
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому страну и называют: «Велико-Британия»
К двадцатилетию независимости Украины доведем доллар до двадцати гривен!
Капитан корабля знает все. Но у крыс такое опупительное чутье.
Кому бриллианты мелкие, а у кого и супчик жидковат.
Лидер бодро, гордо бредил
Люди в Макеевке боятся выходить на улицу – их ловят и назначают на должности в Киеве!
Людям опять яйца защемили, а они визжат: "Тайский массаж, тайский массаж...!!!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Мировой Разум - величина постоянная… А население Земли растёт.
Наши политики периодически путают стратегических партнеров с половыми.
Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи.
Не хотели сосать у Юли сисю - сосите у Вити писю!
Педофилия - пристрастие кататься на велосипеде (крутить педали).
Рожденный ползать не может летать дешевле, чем за 3 млн.
Сара! Представляешь – то что мы с тобой сорок лет принимали за оргазм называется астмой!
Сеня Яценюк не настоящий сварщик, а только каску нашел!
Скоро нам представится шанс начать жизнь с чистого. А уж листа или болта – как повезет…
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной (это кстати политический анекдот).
У меня где то есть статья написанная в студенчестве. «Брачное поведение тракторов Tracturus Belarusus в весенний период».
Ура!!! В Украине больше нечего воровать, потому она стала самой порядочной страной в мире!!!
Это не статуя Свободы, это статуя Осознанной Необходимости.
Я не понимаю. почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин" , а Путин в 52 был " молодой и энергичный лидер"...

В две строки (нарыто в нете)

Демократия родилась, когда Бог подвёл к Еве Адама и сказал:
- Выбирай себе мужа.

Знаете, почему советских в аду крышкой не накрывают?
- Почему?
- Если кто-то вылезает – его за ноги обратно в котел тянут.

Очепятка по Фрейду:
Я также понимаю, что во время проебразований жизнь всегда становится тяжелее

- Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Доменик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ... Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко трахнуть...

Президенту МВФ Доменику Стросс-Кану грозит до 20 лет тюрьмы.
Президент Украины В.Ф.Янукович выразил соболезнования народу Эмвээф.

Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал:
- Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.

Азаров налаживал, налаживал жизнь -
и стала наша жизнь совсем лажовой...

Когда Николай Азаров говорит «кравасиси» – рождается девочка, когда говорит «министр палива» - рождается мальчик. Когда Николай Азаров молчит – рождается новый министр внутренних дел.

Сможет Юлю победить
Только пара из двух Вить!

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
- Карточка есть?
- Есть, но голосует в Верховной Раде...

И только в реанимационном покое черепно-мозгового отделения депутат понял,
Почему же лобовое стекло называется лобовым...

В результате опроса выяснилось, что интернетом в России пользуются 100% граждан страны. Опрос проводился в интернете.

Zhivoj

27-08-2011 13:39:21

Вспомнил анекдот с бородой:)
Сын пишет родителям в аул: Дорогие мама и папа, живу я хорошо, учусь на отлично. Только неудобно получается, все ездят на автобусе, а я на волге.
Родители ему отвечают: Дорогой наш сынок, мы люди не богатые, но не можем допустить, чтобы ты был хуже других. Купи себе автобус. :-)

Droni

28-08-2011 05:57:30

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

Дмитрий Донецкий

31-08-2011 16:21:51

Нарыто в нете

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: — Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: — Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял (очень старый анекдот).

Сижу и думаю о жизни, о народе,
О Марксе, о борьбе, о коммунизме...
Какая мерзость в голову приходит,
Когда тебе сестра поставит клизму!

"Чувство долга заставляет человека трудиться"...
Это ж надо такое придумать!
Разве что не хватает одного слова "банку"...
"Чувство долга банку"...)))

Беркут это не только украинский спецназ…

Бе́ркут (лат. Aquila chrysaetos) — одна из наиболее хищных птиц семейства ястребиных, чувствителен к беспокойству со стороны человека. Охотится на самую разнообразную дичь, чаще всего зайцев, нападает на овец, телят и детёнышей оленей. Гнездо устраивает на труднодоступном скалистом уступе.
В настоящее время беркут, как и большинство других хищников, находится под охраной государственных законодательств.
В кладке два яйца.

Привела любящая мамаша своего отпрыска-старшеклассника на прием к врачу: «Посмотрите, пожалуйста, моего мальчика – жалуется, что у него пися чешется и немножко побаливает». После осмотра доктор сказал: «Так уважаемая, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис».

Привела любящая мамаша свою дочурку-школьницу на прием к врачу: «Посмотрите, пожалуйста, мою девочку – жалуется, что ее подташнивает и немножко в низу живота побаливает». После осмотра доктор спросил: «А когда Ваша девочка начала с мальчиками гулять, по взрослому?». Мамаша возмутилась: «Вы что, доктор! Она еще даже не целовалась ни с кем!». Доктор подошел к окну и молча уставился в небо. Прошло несколько минут. Мамаша обеспокоено: «Доктор, что Вы молчите?». «Да так, ничего. Просто, сейчас должна взойти Вифлеемская звезда, а следом и волхвы появятся…».

Droni

07-09-2011 20:17:37

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ?

Droni

01-10-2011 19:13:25

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.


Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.


Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Droni

03-10-2011 18:32:42

- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Единой
России не хвaтaло лишь одного... .
Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa!

tailra

08-10-2011 11:10:03

Подходит клиент к таможеннику с документами на оформление. Инспектор, возвращая документы, говорит: «Надо ждать».
Клиент, уходя, думает: надо ждать, надо надо ждать, а надо ж дать. Кладёт 50 баксов в документы и передает таможеннику. Он опять возвращает - мало ждал.
Клиент, уходя, думает – надо же, мало ждал, мало ждал, а мало ж дал. Кладёт еще 50 баксов в документы и передает инспектору. Он опять возвращает со словами: «Ваш случай очень серьезный, нужно доложить начальству»…

grub

10-10-2011 16:40:21

Не разобрался где запостить.... поэтому тут :-):

Линукс - среда или религия?
Цитата:
На фига?!?
Данное требование противоречит философии Unix, и следовательно является еретическим по своей сути.

А ведь это правда, они ведь действительно так думают.


Короче Линукс это секта.
Объединяющая всяких антиглоболистов , анархистов , пидарастов и прочую мерзость.
Это хуже исламских шахидов - у тех хоть в мозгах мыслей никогда не было, их для этого кондиционировали, а линуксоиды сами себе мозги промывают.
Вот так до октябрьского переворота и появлялись всякие народовольцы, большевики и прочая сатанинская гадость. "Горе от ума", что тут сказать.

каменты тут http://flibusta.net/comment/388696#comment-388696

Droni

22-02-2012 06:01:12

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Felix917

03-03-2012 07:33:11

Чуров 5 марта входит в кабинет Путина и говорит: В.В., у меня 2 новости , хорошая и плохая...
Путин: начните с хорошей!
Чуров: Вы теперь президент Российской федерации
Путин: А плохая?
Чуров: За вас никто не проголосовал...

Felix917

05-03-2012 16:20:56

Путин поручил Чурову проверить "возможные нарушения на выборах"

спизжено с Яндекса... написано на серьезе
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.izvestia.ru%2Fnews%2F517540

Дмитрий Донецкий

05-03-2012 20:00:36

- Как вы относитесь к свободному распространению Вашей музыки в интернете?
- Мы относимся хорошо, семьи наши - плохо. Приходишь, дети плачут: "Папа, дай хлеба". - "Сходи в интернет, там всё бесплатно". (Юрий Шевчук)

Олигархи в Куршавеле исполняют тайком комсомольские песни… (Юрий Шевчук)

Когда умрут все пчелы на земле,
И догорят свидетельства о мире,
От одиночества слегка навеселе
Сожмешь в руке последний клик в эфире.
Последний блоге-е-е-ер! (Юрий Шевчук)

Дмитрий Донецкий

24-03-2012 11:29:57

Журнал Фокус каждую неделю выдаёт свежие анекдоты. Слабоватые как по мне:

http://focus.ua/feed/tag/43457/

Ну вот выбрал за январь - март более-менее:

Скрытый текст: :
Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и водка Путин Форевер.

Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Главная транспортная проблема Украины состоит в том, что Тимошенко может доехать из Киева в Харьков за 7 часов, а из Харькова в Киев – за 7 лет.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуля, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Москвичи - как зубы. С каждым годом все меньше коренных.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в океане.

Первый закон демократии: Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии.

В 2012-ом году фраза «последние достижения науки» настораживает.

Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча-Заспе. Даже у детей оппозиции - одни слова, а у детей власти - сплошные дела.

Звонит Янукович по мобильному Тимошенко:
- Абонент находится вне зоны.
- Как вне зоны?!!

Судьи закончили изучение последнего 51-го тома дела Луценко. Если в делах Юрия не найдут состав преступления, то его посадят за то, что он испортил судьям зрение.

Среди жертв морозов в Украине появилась еще одна - отмороженная власть.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

- Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Брак по расчету всегда заканчивается разводом на деньги.

– Что такое «Лежачий полицейский»?
– Это сайт МВД.

Когда мужчина не нравится женщинам - он покупает проституток, когда президент не нравится народу - он покупает митинги.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Стало известно, что Галкин женился на Пугачевой, всего лишь пародируя Киркорова.

Уступил я как-то дорогу «Ладе-Калина», и та рассыпалась в благодарностях.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

- Янукович решил перенести Администрацию Президента в Межигорье, чтобы не тратить время на поездки в Киев.
- В Европе очень обрадовались этому решению: не дожидаясь рекомендаций ПАСЕ, Янукович сам согласился сесть под домашний арест!

В связи с тем, что начался великий пост, масляную краску в бигборды Януковича до 15 апреля бросать нельзя.

Сегодня было соВРано покушение на Владимира Путина.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Средний класс голосовал за Прохорова, бюджетники - за Путина. Выходит, Путин - президент эконом-класса!

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Внимательно рассмотрев раздетых активисток Femen, российские судьи решили, что хулиганство у девчонок - мелкое.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

На требование сотрудника ГАИ отдать права я сказала:
- Не могу, это подарок!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Хотя Виктор Янукович перепутал Туркменистан с Казахстаном, высокий туркменский гость заверил украинского президента в том, что он на него ничуть не обиделся и Украина по-прежнему может рассчитывать на дешевый казахский газ.

Слушая нашего президента, настоящий интеллигент никогда не скажет: «Каким был дураком, таким и остался». Он скажет: «Да, время над ним не властно!»

Путин так растрогался поздравлением Обамы с избранием президентом, что обещал перед выборами в США подарить ему Чурова.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

- Ты веришь обещанию Януковича придать русскому языку статус государственного?
- Ну, должно же после регионалов в стране остаться хоть что-то государственное.

«Период затягивания поясов закончился», - сказал премьер Азаров. Следующим этапом «покращення» будет период затягивания петли на шее.

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Живу в достатке: все достало.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.


Но хочу заметить - в последнее время и анекдоты поглупели. Действительно уже "всё достало"?

Дмитрий Донецкий

01-04-2012 12:18:37

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: "А у нас достаточно евреев?"

TRUFEL

20-04-2012 11:54:37

Путин - Голиковой:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Голикова:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Дмитрий Донецкий

12-05-2012 16:32:06

Пишет престарелая мама сыну-зеку письмо, что уже не может вскопать огород, а нужно сажать картошку. Сын в ответ «Мама, не копайте огород, я там зарыл автомат». Приехала милиция, перерыла весь огород, ничего не нашла. Сын пишет маме «Чем смог, тем помог».

TRUFEL

14-05-2012 05:49:50

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

TRUFEL

17-05-2012 04:00:58

Изображение

TRUFEL

21-05-2012 05:26:14

Напонило старый анегдот))
сначала анегдот, потом собственно сабж

Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... QfFl8F3JGo

Дмитрий Донецкий

21-05-2012 07:46:13

TRUFEL писал(а):http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... QfFl8F3JGo


Из комментов:

Доярка что ли?

Какая она доярка? И не оленевод она вовсе.
Она "Видный Член Фракции" ЕдРа! И это уже многое говорит о ней.
А вообще она постоянно депутатствует аж с 1980 года. Умеет приспособиться при всех системах правления.

Дмитрий Донецкий

21-05-2012 07:49:16

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...

- Вы догадались! Это сливки общества.

TRUFEL

21-05-2012 10:02:31

Вы послушайте людей. Где люди?
Ожидают со вчерашнего вечера за углом.
Это не люди.
это не люди? это хуже, это лучшие люди города.

фильм убить дракона

Smersh

22-05-2012 09:06:48

Скрытый текст: :
TRUFEL писал(а):фильм убить дракона

Один из любимейших моих фильмов.

Felix917

23-05-2012 17:44:17

Мент останавливает Камаз в Челябинске:
- Что, танки грязи не боятся?
Водила:
- Ты не грязь, ты МУСОР!

TRUFEL

25-05-2012 08:42:43

Изображение

Droni

25-05-2012 15:45:22

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.
(вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

Дмитрий Донецкий

28-05-2012 20:51:53

- Кем и где работаешь?
– В Администрации Президента. Яйцами.
– Яйцами – это как?
– При делах, но не вхож...

hil-hil

16-06-2012 09:26:39

мужчине нужна жена, потому что, не все в жизни можно свалить на правительство.
;;-)))

Махновец

11-07-2012 18:33:20

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

Рихард

15-08-2012 14:50:16

Комент к дтп с пьяным священником.

У нас было два пакетика благовоний, 75 свечей, 5 пакетиков ладана, солонка, наполовину наполненная святым духом, и целое море разноцветных икон, крестиков и святых мощей…

********

"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."

Jumper

18-08-2012 06:17:11

Анекдот из интернета:
modo_

А то ебут дур. Дуры рожают дебилов. Дебилы ебут дур. Дуры рожают имбицилов. Те каким-то образом ухитряются ебать дур - прежде всего потому, что те - дуры. И дуры (ибо дуры) рожают уж совсем идиотов.

А те потом вступают в Единую Россию, и их уже и стрелять запрещено!

Norton

13-09-2012 14:29:36

* * *
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол,дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол, дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает"

Новости на Интерканале:
"Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах."

Дмитрий Донецкий

29-09-2012 07:24:06

СБУ затримало в Одесі банду бойовиків,які готували замах на Путіна.

Ними виявилися уже знайомі злочинці: Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Ушат Помоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов.

Felix917

29-09-2012 09:44:22

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Вот как? Всем п&дорасам голубые номера выдали, а для нас нет?!

Дмитрий Донецкий

11-10-2012 07:24:03

— Ладно, — говорит молодой препод. — Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
— Идите, юноша, «4».
— ???
— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ — скорость должна нулю быть равна. Сидеть кошка просто должна! (с)

К Булавин

19-10-2012 13:24:47

Может и баян, но улыбнуло :-):

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Kredo

21-10-2012 16:37:28

Я вот тут подумал...
Путин сказал, что он "пахал как раб на галерах".
При этом он допустил оговорку.
Рабы пашут в поле. Рабы на галерах ГРЕБУТ.

Strelok

21-10-2012 16:53:51

Он грЁБ, грЕБЁТ и будет грЕБСТИ, покуда терпит народ.

Freecat22

04-11-2012 16:24:44

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.

Дмитрий Донецкий

16-11-2012 09:50:44

Смеемся вместе с "Комсомолкой"

http://kp.ua/daily/161112/366456/

Анекдоты: 16 ноября

Не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

✑✑✑

- Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостяк живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

✑✑✑

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...

С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

✑✑✑

Жена надела новое платье.

- Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... А так - ничего!

✑✑✑

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомойку еще сложнее, чем ее раньше было мыть.

✑✑✑

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

✑✑✑

- Как отучить детей заниматься сексом?

- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

✑✑✑

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

✑✑✑

Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.

✑✑✑

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

✑✑✑

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

✑✑✑

- Во сколько тебя разбудить?

- Летом, пожалуйста.

✑✑✑

Одесский дворик.

- Семочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

✑✑✑

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Меннонит

05-03-2013 08:43:28

Группа иностранных туристов ходит по советскому заводу, знакомится с трудом и бытом трудящихся...
Видят к питьевому бачку кружка цепью прикована.
- У вас что, - воруют?
- Ну, что вы! Это идеологическая защита трудящихся.
- ?!
- Если токарь Иванов попросит слесаря Петрова принести ему воды...то не сможет.
Эксплуатация человека человеком в нашей стране запрещена.

Меннонит

09-03-2013 07:28:05

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Дмитрий Донецкий

09-03-2013 13:10:04

Меннонит писал(а):- Что везёте?
- Сахар.


В прошлом году показывали первый украинский кинофильм. Ещё немой, двадцатых годов. Так там чекисты повязали одного: Документы! А у него только справка из больницы - процент сахара в крови. Так местный ревком уже успел поделить весь сахар (у мужика была телега с мешками) между товарищами пока разобрались, что к чему.

Дмитрий Донецкий

25-08-2013 08:28:26

Идет чабан с отарой овец, а навстречу ему - незнакомец. Незнакомец зазевался и попал в самую середину стада. А когда выбрался из стада, подходит к чабану и говорит:
- Потрясающе! В твоем стаде ровно 432 овцы!
- Послушай, откуда ты это знаешь? Это мое стадо, и даже я не знаю, сколько в нем овец точно.
- А я их сосчитал. Не веришь - проверь.
- Ну, коли не обманул, подарю тебе одну овцу из моего стада.
Стали считать. Тютелька в тютельку - 432 и ни одной больше!
- Ну, брат, твоя взяла, бери.
Незанкомец потащил одно из животных за шкирку, а чабан окликнул его.
- Брат, теперь моя очередь загадки разгадывать, хочешь, скажу, кто ты. Отгадаю - отпустшь свою добычу.
- Ну, говори.
- Ты - молекулярный биолог.
- Ну, ты брат, пророк! Как же ты догадался.
- Сейчас объясню. А пока собачку-то отпусти...

Дмитрий Донецкий

11-09-2013 10:21:33

меня учёный физиолог заверил жопа позади
и эта истина простая так обнадёжила меня

Дмитрий Донецкий

11-09-2013 21:50:49

Сидим с внучкой (8 лет) смотрим кино - "Место встречи изменить нельзя". Помните эпизод, когда у соседки Шарапова вытащили карточки? Так вот, убивается эта соседка. Комментарий внучки: "И что она так убивается? Нужно же скорее карточки блокировать, а потом в банке восстановят." Дитя века )).
Лев Кондратьев

novico2013

13-10-2013 21:11:41

Анекдот в тему:

Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.

Шаркан

13-10-2013 21:45:21

novico2013 писал(а):если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.

и если молчит, тоже.

Дмитрий Донецкий

22-10-2013 17:16:45

А мне сегодня полтинник стукнул. Во анекдот...

hil-hil

22-10-2013 17:25:52

Дмитрий Донецкий
:poz_drav_liayu:

Шаркан

22-10-2013 17:34:39

здоровья и удачи, ДД!

Рихард

22-10-2013 18:29:36

кто бы мог подумать, а? поздравляю.

Шип

08-04-2014 13:56:58

АNARCHY®WORLD писал(а):Пока Бакунин спал, к нему пробрались враги народа и отрезали половину черного знамени.
Бакунин почесал репу, побежал в профком, оторвал кусок Переходящего Красного Знамени и пришил к черному.
«Теперь я анархо-синдикалист», - подумал Бакунин.

"Бандеровец!" - заявило российское правительство.
Скрытый текст: :
Сорри, не могу удержаться от продолжения.

Дмитрий Донецкий

16-05-2014 08:28:47

Одним из жизненных принципов Жидобандеровца является то, что он не пьет водку. Просто на дух ее не переносит!
Пьет Жидобандеровец самогон. Потому что любит вещи, сделанные своими руками.

Пошел как-то Жидобандеровец в лес по грибы. И встретил там Дубровского.
– Что ж ты, – говорит Дубровскому Жидобандеровец, – в свое время Троекурова не пристрелил?! Видишь, что он теперь вытворяет?!.
Призадумался Дубровский. Стыдно ему стало.

Одним ранним утром отправился Жидобандеровец на рыбалку.
Сел на берегу реки. Приготовил снасти. Насадил червя на крючок… А вот плевать на червя не стал – унизительно это.

Поехал Жидобандеровец в Турцию отдыхать. Зашел в свой номер в гостинице, а там свет горит, кондиционер дует, холодильник гудит, телевизор работает…
– Все включено, – подумал Жидобандеровец.

Вызвал однажды Жидобандеровец сантехника на дом. Нет, у него не потек кран и не забилась канализация. Просто никто так не разбирается в текущем политическом моменте, как жэковский сантехник.

Однажды решил Жидобандеровец волков попугать, что в ближайшем лесу водились. Взял и пошел в этот лес по грибы.

Однажды посетил Жидобандеровца президент его Родины. И участливо так спросил:
– Чего тебе не хватает?
– Всего мне хватает, – ответил Жидобандеровец.
– Но что-то ведь тебе нужно? – настаивал президент.
– Ничего мне не нужно, – ответил Жидобандеровец, – ни милиции, ни СБУ, ни санстанции, ни налоговой, ни управления по делам информации и культуры… Сам справлюсь.
– А я тогда зачем? – спросил президент.
– Вот – вопрос, – задумался Жидобандеровец…

http://durdom.in.ua/uk/main/article/art ... 2110.phtml

Шаркан

27-07-2014 12:32:20

(не анекдот)

Австралийские военные заказали симулятор ударного вертолета. Что им и было сделано. На прогоне системы перед большими чинами ВВС было сделано несколько замечаний о степени реализма воспроизведения окружающей среды, в которой действовал вертолет. Так, было указано, что отсутствие реакции стад кенгуру на низко летящий вертолет нереалистично и требует исправления. Разработчики стали думать. Задача не из легких - надо менять модель поведения кенгуру при воздействии налетающего вертолета. Кому-то пришла в голову идея воспользоваться моделью пехотинца. Стадо кенгуру будет рассыпаться и искать укрытия - то, что надо. Сделали сответствующие сабклассы, поменяли внеший вид, динамику - короче, починили код довольно быстро. Стали тестировать. Кенгуру замечательно среагировали на пролетающий боевой вертолет и рассыпались. А потом перегруппировались и открыли огонь по вертолету.
(из комментов к теме http://www.solonin.org/article_shema-pe ... go/cmnts/4)

Дилетант

24-08-2014 10:15:04

-Роза,а мой Моня таки похож на путина!
-Да?И почему это?
-Его сегодня на Привозе два раза хуйлом назвали.
:-)

NT2

03-09-2014 20:02:17

Снова не анекдот, на зато звучит!

В 769 году византийская императрица Ирина ослепила своего министра иностранных дел; в 770 отрезала языки пятерым братьям своего мужа; в 797 свергла и ослепила своего сына; И ЛИШЬ в 843 году ее причислили к лику святых...

NT2

09-09-2014 17:55:36

на новость БРИТАНСКАЯ КОРОЛЕВСКАЯ СЕМЬЯ ЖДЕТ НОВОГО РЕБЕНКА был коммент, который потом удалили: ВИДАТЬ СТАРЫЙ УЖЕ НАДОЕЛ; было дофига лайков и коммент к комменту: СТАРОГО ПРОДАДУТ С БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ЦЕЛЬЮ.
Скрытый текст: :
Цинизм в том, что новость шла в ленте под репортажем о живущих буквально на свалке детях цыган, которые добывают вместе с родителями вторсырье, но ребятишки в основном ищут игрушки, книжки... и еду
.

Strelok

09-09-2014 20:21:00

А я думал только в Рашке могут закрывать глаза общественности на социальные проблемы свадьбами да родинами медийных лиц.
Ну да, какие там цыгане, когда вроде бы БЕСПЛОДНАЯ Кейт Мидлтон плодит уже второго.

Семен

09-09-2014 21:02:20

Способов отвлеч народ от социальной борьбы много, но концентрация нациии на события в высшей социальной сфере повышает патриотизм

NT2

10-09-2014 05:26:21

Дык прикол в том, что новости касаются БРИТАНСКОЙ элиты, а не болгарской...
Впрочем, накануне нового учебного года, тут он начинается 15 сентября, выяснилось, что дети в моей стране грамотнее пишут по-английски, чем на родном болгарском. Результат неряшливо состряпанных учебников, небалансированных учебных планов, малочисленных и небрежных учителей, дикости в нормативах от министерства.

NT2

28-11-2014 18:37:31

Реальная История в маршрутке.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Homo sapiens sapiens

16-05-2015 18:56:23

http://www.youtube.com/watch?v=tHVI0kDU ... e&t=53m57s

Droni

14-12-2016 20:11:36

Грустно, но честно:
- Владимир Владимирович, Вы детей любите?
- Да.
- А как же тогда Беслан?
- Я просто умею их готовить.

Дилетант

18-01-2017 18:37:12

Приобрели "наши" у японцев ЭВМ. Всё, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдаёт ответ: «Через семнадцать километров». Ну,думают,что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм?
Машина опять погудела,пожужжала - и снова тот же ответ: «Через семнадцать километров».
"Наши" кричат:
- Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтёр. Покопался в машине.
- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал,сам ответа дождался,выдаёт: «Через семнадцать километров».
- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
- Как же, всё правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к коммунизму.

павел карпец

16-05-2017 20:08:51

Дискутировать со Сталиным было очень сложно : ты ему цитату , а он тебе ссылку .

павел карпец

08-07-2017 19:35:23

Спортивные новости : группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест .

ясенъ

08-07-2017 21:26:25

Паша, за димой скоро поедешь?

Дилетант

15-02-2018 09:12:26

Недавнее общение с ясенем навеяло:
Про буллинг:
У школьного психолога.
-У нас не очень умный сын и над ним в классе все смеются.Не знаем,что делать.
-Отдайте его в секцию бокса.
-Правда?Умнее станет?
-Ну,насчёт умнее не знаю,но смеяться станут меньше.

Про любовь:
В кабинете психолога:
-Вы знаете,что такое любовь?Любили ли вы когда-нибудь?
-Знаю,Любовь это Любовь Тихоновна - коллега у мамы на работе.А второй вопрос я вообще не понял.

Дубовик

15-02-2018 11:10:22

Реальная история. Вечером приехали в Германию, поселились. Утром выхожу покурить во двор. Через минуту выходит из этого же подъезда мужичок, тоже закуривает. Ага, думаю, надо ж узнать, куда здесь мусор выносить, потому что контейнеров я что-то не вижу (а в Германии с выбросом мусора очень строго, если что не так - соседи могут и стукануть, потом полиция штраф выпишет). По немецки не говорю, но, по моему впечатлению, практически все местные знают английский. Обращаюсь к мужичку: "Do you speak english?" Он головой мотает, типа - нет. Пытаюсь ему что-то на пальцах объяснить, говорю ему "гарбаж", "трэш", - он ничего не понимает, на меня косится чуть ли не с испугом. Я не выдерживаю и выдаю вслух: "Вот бл...дь!" - Мужичок расцветает и говорит: "Ну, с этого и надо было начинать".

jacobcak545

26-10-2020 18:13:11

[b]Moncler Sale[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Nike Air Force[/b]
[b]Nike Air Max 98 Cone[/b]
[b]Jordan Retro[/b]
[b]Nike Air Max 2018[/b]
[b]Curry Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Air Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Ferragamo Belts[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]New Jordans 2019[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Jordan Retros[/b]
[b]Harden shoes[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Balenciaga[/b]
[b]Goyard Bags[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Nike Outlet Store Online[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Yeezy Boost 350 V2[/b]
[b]Fitflop[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Jordan 4[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Fjallraven Kanken[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Moncler Outlet Store[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Air Jordan Sneakers[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]New Jordans[/b]
[b]Valentino Shoes[/b]
[b]Red Jordan 11[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Goyard Handbags On Sale[/b]
[b]Air Jordan 10[/b]
[b]Air Jordan 11[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Jordan 11[/b]
[b]Jordan Retro 11[/b]
[b]Pandora Official Site[/b]
[b]Jordan 12[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Adidas NMD R1[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Nike Shoes For Women[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Hermes Birkin[/b]
[b]Moncler Outlet Online[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Pandora Charms Jewelry[/b]
[b]Nike Air Max 90 Ultra[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Air Jordans[/b]
[b]Pandora Canada Jewelry[/b]
[b]Yeezy Shoes[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]Pandora Charms Sale Clearance[/b]
[b]Air Jordan 14[/b]
[b]Pandora Jewelry Outlet[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Pandora Jewelry Canada[/b]
[b]Kyrie Irving Shoes[/b]
[b]Jordan Shoes[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Jordan 8[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Pandoras Jewelry[/b]
[b]Balenciaga[/b]
[b]Fitflop Sandals Clearance[/b]
[b]Nike Air Max 270[/b]
[b]Air Jordan 11[/b]
[b]Win Like 96[/b]
[b]Yeezy Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]James Harden Shoes[/b]
[b]Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Triple S Balenciaga[/b]
[b]Christian Louboutin shoes[/b]
[b]Air Max 95[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Air Force One Shoes[/b]
[b]Jordan Shoes[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Nike Air Jordan[/b]
[b]Jordan 11 Space Jam[/b]
[b]Jordan 9[/b]
[b]Fitflops Clearance Outlet[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Jewelry Outlet[/b]
[b]Jordan 11 Low[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Air Max[/b]
[b]Nike Vapormax[/b]
[b]Soccer Shoes[/b]
[b]ECCO Shoes For Men[/b]
[b]Nike Clearance[/b]
[b]Huaraches Nike[/b]

jacobcak545

01-12-2020 10:36:51

[b]Air Max[/b]
[b]NFL Pro Shop[/b]
[b]Balenciaga[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Nike Zoom[/b]
[b]NFL Jerseys Cheap[/b]
[b]Nike Air Max 270 Women's[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Nike Sneakers For Women[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Jordans Shoes[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Ferragamo Belts[/b]
[b]NFL Clothing[/b]
[b]Valentino Sandals[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Red Bottom Shoes For Women[/b]
[b]Lebron 16 Shoes[/b]
[b]Pandora Bracelet Charms[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Adidas Superstar[/b]
[b]Goyard[/b]
[b]Nike Cortez[/b]
[b]Adidas Yeezy Shoes[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Stan Smith Adidas[/b]
[b]Mens Nike Shoes[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes[/b]
[b]Nike Outlet Store Online[/b]
[b]New Air Max 2019[/b]
[b]Louboutin Heels[/b]
[b]Christian Louboutin Sale[/b]
[b]Nike Air Zoom[/b]
[b]Fila Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site USA[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]New Shoes 2019[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Nike Shoes Outlet Online[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes Outlet[/b]
[b]Yeezy Boost 350 V2[/b]
[b]Nike Clearance[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Red Bottom Shoes For Women[/b]
[b]Pandora Charms Sale Clearance[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]NMD R1[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Puma Shoes[/b]
[b]Pandora Black Friday[/b]
[b]Fjallraven Kanken[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Fila Sneakers[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Jordans Retro[/b]
[b]Yeezy Boost 350[/b]
[b]Nike Outlet Online[/b]
[b]Air Jordan Sneakers[/b]
[b]Nike Presto[/b]
[b]MLB Baseball Jerseys[/b]
[b]Adidas Yeezys[/b]
[b]Ultra Boost[/b]
[b]NFL Store Online Shopping[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Nike Factory Store[/b]
[b]Nike Air Force[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Lebron 16 Shoes[/b]
[b]Yeezy Sneakers[/b]
[b]New Adidas Shoes 2019[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Adidas Ultra Boost[/b]
[b]Air Jordan 11[/b]
[b]Asics Shoes[/b]
[b]Nike Shoes For Men[/b]
[b]Air Jordans[/b]
[b]Huarache[/b]
[b]New Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Fjallraven Kanken Backpack[/b]
[b]Nike Air Max 98[/b]
[b]Nike Basketball Shoes[/b]
[b]Ferragamo[/b]
[b]Nike Website[/b]
[b]Air Force Ones Nike[/b]
[b]Pandora Bracelets For Women[/b]
[b]Adidas Sneakers[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Nike Clearance Store[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]NBA Shop[/b]
[b]NFL Fan Shop[/b]
[b]MLB Store[/b]
[b]Nike Running Shoes For Women[/b]
[b]Nike Cortez Men[/b]
[b]Pandora Charms Sale Clearance[/b]
[b]MLB Apparel[/b]
[b]Yeezy Boost[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Kevin Durant Shoes[/b]
[b]Nike Shoes For Women[/b]
[b]Yeezy Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Kyrie Irving Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Nike Lebron 17[/b]
[b]Nike Metcon[/b]
[b]Ultraboost[/b]
[b]Air Jordan Shoes[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Air Jordan Sneakers[/b]
[b]Salvatore Ferragamo Shoes[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Nike Air Mag[/b]
[b]Cheap Basketball Shoes[/b]
[b]Adidas Outlet[/b]
[b]Kyries Shoes[/b]
[b]Pandora Rings Official Site[/b]
[b]Nike Factory[/b]
[b]MLB Shop[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes[/b]
[b]Nike Factory Outlet[/b]
[b]Pandora Necklace[/b]
[b]Lebron James Shoes[/b]
[b]Lebron James Shoes[/b]
[b]Nike Clearance[/b]
[b]Adidas Outlet Store[/b]
[b]Yeezy 550[/b]
[b]Nike Air Max 95[/b]
[b]Nike Sneakers For Men[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Kids Nike Shoes[/b]
[b]NFL Jersey[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Christian Louboutin shoes[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Nike Free Run[/b]
[b]Best Basketball Shoes[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Nike Black Friday Sales[/b]
[b]Nike Air Force 1 Men[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Nike Running Shoes[/b]
[b]New Nike Shoes 2019[/b]
[b]Vans Shoes[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Nike React[/b]
[b]Pandora Charms Outlet[/b]
[b]NHL Store[/b]
[b]Balenciaga[/b]
[b]NBA Jerseys[/b]
[b]Air Force 1[/b]
[b]Nike Outlet Online[/b]
[b]Red Bottoms[/b]
[b]Nike Outlet Online[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Yeezy 500 Blush[/b]
[b]Official NFL Jersey[/b]
[b]Asics Shoes[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Nike Air Max 720[/b]
[b]Air Max 98[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes Sale Outlet[/b]
[b]Air Max 95[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Pandora Earrings[/b]
[b]Nike Store[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]MLB Shop[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Nike Store[/b]
[b]Asics Shoes[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Nike Air Max 270[/b]
[b]Golden Goose Shoes[/b]
[b]Nike Sneakers For Women[/b]
[b]Adidas Shoes[/b]
[b]Cheap Yeezys[/b]
[b]Pandora Charms Outlet[/b]
[b]Nike Sneakers Outlet[/b]
[b]Nike Clearance[/b]
[b]Nike Running Shoes For Women[/b]

jacobcak545

02-12-2020 01:39:39

[b]Twins jersey[/b]
[b]Pandora outlet Canada[/b]
[b]Yeezy Boost v2 2019[/b]
[b]Lebron 15 red[/b]
[b]Nike air unlimited[/b]
[b]Air Max shoes 2019[/b]
[b]Pandora rings[/b]
[b]Pandora tiara ring[/b]
[b]Nike waterproof shoes[/b]
[b]Cheap Adidas NMD[/b]
[b]New Yeezy release[/b]
[b]Nike Air Max 90 womens[/b]
[b]Men's Nike free rn 2019 running shoes[/b]
[b]Pandora rose[/b]
[b]Cheap Nike Air Max[/b]
[b]Pandora safety chain[/b]
[b]Barneys Yeezy[/b]
[b]Nike Air Vapormax mens[/b]
[b]Adidas munchen 2019[/b]
[b]Nike zoom command[/b]
[b]Nike korea[/b]
[b]Pink Nike sandals[/b]
[b]Ultra Boost oreo[/b]
[b]Nike basketball shoes 2019[/b]
[b]Adidas outlet store[/b]
[b]Lebron 15 blue[/b]
[b]Nike low top shoes[/b]
[b]Pandora online Canada[/b]
[b]Nike shox 2019[/b]
[b]Nike zoom pegasus[/b]
[b]Air Max girl shoes[/b]
[b]Kanye West store[/b]
[b]Nike Air Max 270 womens[/b]
[b]Nike black friday 2019 code[/b]
[b]Pandora collection 2020[/b]
[b]Nike lv8[/b]
[b]Pandora price[/b]
[b]Nike presto purple[/b]
[b]Nike zoom winflo 4[/b]
[b]Adidas NMD r1 mens[/b]
[b]Raiders jersey[/b]
[b]Pandora princess crown ring[/b]
[b]Nike mens slip on running shoes[/b]
[b]Pandora Charm[/b]
[b]Lebron 14 low[/b]
[b]Falcons shirt[/b]
[b]Patriots super bowl gear[/b]
[b]Disney Pandora bracelet[/b]
[b]Chicago cubs official site[/b]
[b]Womens Nike free rn motion flyknit 2019[/b]
[b]Christian Louboutin mens shoes[/b]
[b]Yeezys for kids size 4[/b]
[b]Pandora heart charm[/b]
[b]Pandora locations near me[/b]
[b]Best Nike shoes 2018[/b]
[b]Red Yeezys[/b]
[b]Acronym Vapormax[/b]
[b]Pandora retirement 2020[/b]
[b]Nike Vapormax plus womens[/b]
[b]New york mets jersey[/b]
[b]Jordan Retro 13 mens[/b]
[b]All white Lebrons[/b]
[b]Custom cheer uniforms[/b]
[b]Travis scott Air Force[/b]
[b]Cheap Baseball jerseys[/b]
[b]Pandora Charms sale[/b]
[b]Nike free rn flyknit 2017 women's[/b]
[b]Nike cheer shoes[/b]
[b]Goyard san francisco[/b]
[b]Pandora girl[/b]
[b]Nike Air Force men[/b]
[b]Custom cycling jersey[/b]
[b]Miami dolphins gear[/b]
[b]Buccaneers jersey[/b]
[b]Nike kd 9[/b]
[b]Nike shield[/b]
[b]Disney Pandora charms 2019[/b]
[b]Orange Air Force ones[/b]
[b]Air Force 270[/b]
[b]Adidas Ultra Boost chinese new year 2019[/b]
[b]Nike mags for sale[/b]
[b]Nike pegasus 35 womens[/b]
[b]Michael Jordan Nike[/b]
[b]Pandora elephant charm[/b]
[b]Nike Air Force 1 low black[/b]
[b]Nike presto all black[/b]
[b]Kids Air Jordans[/b]
[b]Raptors jersey[/b]
[b]Louboutin sale[/b]
[b]Macys Nike shoes[/b]
[b]Huarache sandals[/b]
[b]Nike pride[/b]
[b]Pandora UK outlet sale[/b]
[b]Red Sole high heels[/b]
[b]Pandora daisy ring[/b]
[b]Nike free run womens[/b]
[b]Adidas NMD olive green[/b]
[b]Adidas y3 shoes[/b]
[b]All black Huaraches[/b]
[b]Pandora valentine's collection 2020[/b]
[b]Womens Nike free rn[/b]
[b]Josh gordon patriots jersey[/b]
[b]Michael Jordan Nike[/b]
[b]Pandora discount code[/b]
[b]Adidas Originals NMD r1 women's[/b]
[b]Free running[/b]
[b]Pandora spring 2019[/b]
[b]Lakers basketball shorts[/b]
[b]Pandora new collection 2021[/b]
[b]Nike performance Air Max 2019[/b]
[b]Air Jordan 3 tinker[/b]
[b]Nike epic react men[/b]
[b]Macys Nike womens[/b]
[b]Nike air women[/b]
[b]Nike kd 10[/b]
[b]Yeezy 750 chocolate[/b]
[b]Yankees merchandise[/b]
[b]Nike products[/b]
[b]Gel contend 4[/b]
[b]Air Max 98[/b]
[b]Asics gel quantum 360[/b]
[b]Nike presto women[/b]
[b]Nike free rn commuter 2019[/b]
[b]NMD 2019[/b]
[b]Nike lunarglide womens[/b]
[b]Purple Nikes[/b]
[b]Nike dunk[/b]
[b]Pandora grandma charm[/b]
[b]Adidas Superstar black[/b]
[b]Air Max 270 womens[/b]
[b]Nike air zoom pegasus 34 womens[/b]
[b]Nike Air Jordan xi men[/b]
[b]Pandora leather bracelet[/b]
[b]Real Yeezys[/b]
[b]Mora Pandora valentines 2019[/b]
[b]Nike air zoom structure 21[/b]

jacobcak545

07-12-2020 16:35:29

[b]Air Jordan Sneakers[/b]
[b]Jordan 11 Red[/b]
[b]Moncler Coats[/b]
[b]Shoes GGDB[/b]
[b]Golden Goose Sneakers[/b]
[b]GGDB Sneakers[/b]
[b]Air Jordan 9[/b]
[b]New Jordans[/b]
[b]Curry Shoes[/b]
[b]Fitflop Shoes[/b]
[b]Vapor Max[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Moncler Jackets Sale[/b]
[b]Golden Goose Sneakers[/b]
[b]Moncler Factory[/b]
[b]Moncler Jacket[/b]
[b]Pandora Rings Official Site[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Nike Huaraches[/b]
[b]Air Max 95[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Triple S Balenciaga[/b]
[b]Jordan Retro 11[/b]
[b]Fjallraven Kanken[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Goyard Handbags[/b]
[b]Moncler Coats & Jackets[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Moncler Jacket Outlet[/b]
[b]Jordan 4[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Nike Air Max[/b]
[b]Balenciaga Triple S[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Jordan 11[/b]
[b]Soccer Cleats On Sale[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Golden Goose Factory Outlet[/b]
[b]Jordan Retro 8[/b]
[b]Jordans Retro[/b]
[b]Golden Goose For Sale[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Charms Sale[/b]
[b]Golden Goose Sneakers[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Moncler Coat[/b]
[b]Nike Air Max 98[/b]
[b]Golden Goose Mid Stars[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Air Max 90[/b]
[b]Fitflops[/b]
[b]New Jordans 2018[/b]
[b]Valentino[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Air Jordan 14[/b]
[b]Golden Goose Sale[/b]
[b]Jordan 11 For Sale[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]ECCO[/b]
[b]Jordan 11 Low[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Nike Air Max 2018[/b]
[b]Pandora Charm Bracelet[/b]
[b]Jordan Retro 11[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Cheap Nike Shoes[/b]
[b]Jordan Space Jam 11[/b]
[b]Yeezy Boost 350[/b]
[b]James Harden Shoes[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Men Moncler Vest[/b]
[b]Moncler Jacket For Men[/b]
[b]Balenciaga Sneakers[/b]
[b]Golden Goose[/b]
[b]Air Max 270[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Pandoras Jewelry[/b]
[b]Pandora Charms Canada[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Moncler Coats[/b]
[b]GGDB Sneakers[/b]
[b]Jordan Shoes[/b]
[b]Air Force Ones Shoes[/b]
[b]Moncler Jackets For Men[/b]
[b]James Harden shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Jordan Win Like 96[/b]
[b]Cheap Moncler Jackets[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Pandora Charms Clearance[/b]
[b]Pandora Charms Outlet[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Golden Goose Shoes Men[/b]
[b]Golden Gooses Sneakers Sale[/b]
[b]Air Jordans[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Ferragamo Shoes[/b]
[b]Cheapest Moncler Coats[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Retro Jordan[/b]
[b]Golden Goose[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Moncler Store[/b]
[b]Jordan Shoes[/b]
[b]Yeezys Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Air Jordan 12[/b]
[b]Birkin Bag[/b]
[b]Moncler[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Red Bottoms[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Air Jordan 10[/b]
[b]Air Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Goyard Bags[/b]
[b]Nike Outlet Online[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Air Jordans[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Fitflop Sandals[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Nike Air Force[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Kyrie Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Louboutin shoes[/b]
[b]Pandora[/b]

jacobcak545

31-12-2020 17:31:52

[b]Adidas NMD[/b]
[b]MLB Jerseys Wholesale[/b]
[b]Adidas Outlet[/b]
[b]Cheap Jerseys Wholesale[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys[/b]
[b]Cheap Nike Shoes[/b]
[b]Nike Air Force 1s[/b]
[b]New Jordans[/b]
[b]Nike Running Shoes[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]Nike Blazer Low[/b]
[b]NFL Shop Online[/b]
[b]Off White Nike[/b]
[b]Nike Free[/b]
[b]Wholesale Adidas[/b]
[b]Nikes Shoes[/b]
[b]Nike Air Force 1[/b]
[b]NFL Jersey[/b]
[b]Nike Air Force Ones[/b]
[b]Jordan 33[/b]
[b]Nike Wholesale Suppliers[/b]
[b]Cheap MLB Jerseys[/b]
[b]Nike Running Shoes For Women[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Jordan 1[/b]
[b]Cheap Jerseys[/b]
[b]NHL Jerseys[/b]
[b]Nike 270[/b]
[b]Wholesale Jordans[/b]
[b]Football Jersey[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Wholesale Jordans[/b]
[b]Cheap Jordans From China[/b]
[b]Jerseys Wholesale[/b]
[b]Cheap NHL Hockey Jerseys[/b]
[b]Cheap Jerseys From China[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Official NFL Shop[/b]
[b]Cheap Jordans From China[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Jordan 33[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Nike Roshe[/b]
[b]MLB Store[/b]
[b]Nike Zoom[/b]
[b]NFL Fan Shop[/b]
[b]Wholesale Adidas[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys From China[/b]
[b]Cheap Hockey Jerseys[/b]
[b]Cheap Jerseys[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Pandora Jewelry Charms[/b]
[b]Air Max[/b]
[b]Huarache[/b]
[b]Jordan 4[/b]
[b]NHL Jerseys[/b]
[b]Cheap Jerseys[/b]
[b]MLB Jerseys[/b]
[b]Cheap NBA Jerseys From China[/b]
[b]Jordan 11[/b]
[b]NFL Football Jerseys[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]NFL Jerseys[/b]
[b]Wholesale Cheap Jordans[/b]
[b]Jerseys Wholesale[/b]
[b]Wholesale Jerseys China[/b]
[b]MLB Jerseys[/b]
[b]NHL Jerseys[/b]
[b]Hockey Jerseys[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Nike Shoes Cyber Monday[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys From China[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Fila Shoes[/b]
[b]Nike Air Huarache[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Nike Store UK[/b]
[b]NBA Store Online[/b]
[b]Cheap Football Jerseys[/b]
[b]Nike Huarache[/b]
[b]Cheap Jerseys From China[/b]
[b]Moncler Outlet UK[/b]
[b]Cheap Jerseys Sale[/b]
[b]Nike Air Force 1 High[/b]
[b]NBA Jerseys Wholesale[/b]
[b]Wholesale Nike Air Max[/b]
[b]Air Jordan Retro 12[/b]
[b]Air Force 1[/b]
[b]Wholesale Jordan Shoes[/b]
[b]NHL Jerseys Cheap[/b]
[b]MLB Jerseys[/b]
[b]Nike Slides[/b]
[b]Wholesale NFL Jerseys[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]Nike Wholesale[/b]
[b]Cheap Adidas Shoes For Women[/b]
[b]Cheap Jerseys[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]NFL Pro Shop[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Cheap Jerseys From China[/b]
[b]Wholesale Jordan[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Nike Air Max 270[/b]
[b]NFL Store[/b]
[b]Adidas Store[/b]
[b]Air Max 95[/b]
[b]Nike Shoes For Women[/b]
[b]Wholesale Adidas[/b]
[b]Baseball Jerseys[/b]
[b]Custom NBA Jerseys[/b]
[b]Soccer Jerseys[/b]
[b]Nike Uptempo[/b]
[b]Nike Outlet Online[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Nike Air Jordan Shoes[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]NFL Jerseys Cheap[/b]
[b]Pandora Jewelry Outlet[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]NBA Jerseys Wholesale[/b]
[b]Nike Clearance[/b]
[b]Nike Cortez[/b]
[b]Jerseys Cheap[/b]
[b]Nike Metcon[/b]
[b]Pandora Official Site[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Jordan Retro 5[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Wholesale Nike Shoes[/b]
[b]Nike Hyperdunk[/b]
[b]Best NFL Jerseys[/b]
[b]NFL Shop[/b]
[b]Nike Hyperdunk[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Air Force 1[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Raptors Jersey[/b]
[b]Wholesale Nikes[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Custom Jerseys[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Wholesale Nike Clothing[/b]
[b]Adidas Canada[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]New NBA Jerseys[/b]
[b]NFL Jerseys China[/b]
[b]Yeezy Static[/b]
[b]Cheap Jerseys From China[/b]
[b]Nike SB Dunk[/b]
[b]NFL Gear[/b]
[b]Nike[/b]
[b]NBA Apparel[/b]
[b]NBA Jerseys Wholesale[/b]
[b]Official NFL Jersey[/b]
[b]Wholesale Jordans[/b]
[b]Nike[/b]
[b]NFL Store Online Shopping[/b]
[b]Cheap Shoes From China[/b]
[b]Christian Louboutin UK[/b]
[b]Cheap NBA Basketball Jerseys[/b]
[b]Nike Wholesale[/b]
[b]NFL Jerseys From China[/b]
[b]NFL Store Online Shopping[/b]
[b]Nike Sneakers For Men[/b]
[b]Wholesale Adidas[/b]
[b]Lebron Shoes[/b]
[b]Nike Store[/b]
[b]Air Max 720[/b]
[b]Cheap Jordan[/b]
[b]Air Jordan Shoes[/b]
[b]Fjallraven Kanken[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys From China[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Air Max[/b]
[b]Nikes[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Wholesale NFL Jerseys[/b]
[b]Cheap Jordan 12[/b]
[b]Nike Air Zoom[/b]
[b]Cheap Jordan Shoes[/b]
[b]Wholesale MLB Jerseys[/b]
[b]Nike Shoes Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Adidas Shoes[/b]
[b]Nike Wholesale China[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]

jacobcak545

20-01-2021 22:07:45

[b]Pandora stackable rings[/b]
[b]Air Huarache[/b]
[b]Duke basketball apparel[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Nike Air Max 270 blue[/b]
[b]Adidas training shoes[/b]
[b]Chicago bears jersey[/b]
[b]Air Force black[/b]
[b]Nike Air Force 1 white[/b]
[b]Pandora daughter charm[/b]
[b]Packers hoodie[/b]
[b]Asics nimbus 20[/b]
[b]NMD xr1 white[/b]
[b]Nike tanjun sandals womens[/b]
[b]Adidas Yeezy 500[/b]
[b]Adidas tubular toddler[/b]
[b]Nike sb portmore[/b]
[b]Pandora bow bangle[/b]
[b]Nike womens Air Force 1[/b]
[b]Pandora website[/b]
[b]Nike kobe men[/b]
[b]Pandora promotional code[/b]
[b]Nike torch 4[/b]
[b]Kanye West shoes[/b]
[b]Adidas NMD youth[/b]
[b]Pandora birthstone rings[/b]
[b]Kobe shoes[/b]
[b]Chicago bears clothing[/b]
[b]Pandora ring[/b]
[b]Padres uniforms[/b]
[b]Pandora heart charm[/b]
[b]Goyard[/b]
[b]Nike sunray[/b]
[b]Nike 2019 free run[/b]
[b]Pandora club charm 2019[/b]
[b]Nike free rn flyknit women's[/b]
[b]Pandora UK[/b]
[b]Adidas NMDS mens[/b]
[b]Nike reax womens[/b]
[b]Black Nikes mens[/b]
[b]Yeezy 750[/b]
[b]Nike reax 8 tr[/b]
[b]MLB merchandise[/b]
[b]Jordan 20[/b]
[b]Steelers apparel[/b]
[b]Nike air zoom pegasus 34[/b]
[b]How much is a Pandora bracelet[/b]
[b]Boston Red Sox gear[/b]
[b]Nike flyknit 2019[/b]
[b]Nike waffle racer[/b]
[b]Nike custom jerseys[/b]
[b]Pandora 2021[/b]
[b]Air Max tn[/b]
[b]Nike travis scott[/b]
[b]Nike zoom vaporfly elite[/b]
[b]Blackhawks jersey[/b]
[b]Nike trail running shoes womens[/b]
[b]Nike in season tr 7[/b]
[b]Steelers t shirt[/b]
[b]Air Max cb 94[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Nike Air Max 90 black and white[/b]
[b]Ultra Boost x[/b]
[b]Christian Louboutin women[/b]
[b]Blue Red Bottoms[/b]
[b]Nike Vapormax[/b]
[b]Nike Air Jordan 4[/b]
[b]Nike air 27c[/b]
[b]Air Force 1 high 07 lv8[/b]
[b]Pandora Charms disney 2019[/b]
[b]Huarache sandals[/b]
[b]Nike Air Force low[/b]
[b]All Yeezys[/b]
[b]Vapormax womens[/b]
[b]Nike flex 2019 rn review[/b]
[b]Nike pegasus mens[/b]
[b]Pandora graduation charm[/b]
[b]Mora Pandora[/b]
[b]Shox gravity[/b]
[b]Air Max plus tn ultra[/b]
[b]Pandora birthday charms[/b]
[b]Pandora wedding rings[/b]
[b]Yellow Nike shoes[/b]
[b]Adidas Alphabounce men[/b]
[b]Jordan 1 flight 5[/b]
[b]Yeezy orange[/b]
[b]Purple Nikes[/b]
[b]Nike Air Max 2019 mens[/b]
[b]Pandora outlet store[/b]
[b]Nike Air Jordan retro women[/b]
[b]Pandora summer 2019[/b]
[b]Nike basketball sneakers[/b]
[b]Custom cheer uniforms[/b]
[b]Orange Air Max plus[/b]
[b]Nike dunk[/b]
[b]Lebron jersey Lakers[/b]
[b]Pandora Jewelry Canada[/b]
[b]Adidas Ultra Boost uncaged womens[/b]
[b]Nike Air Max price[/b]
[b]Womens Asics[/b]
[b]Marshalls shoes Nike[/b]
[b]Nike Air Max 2019 black[/b]
[b]Black Red Bottom heels[/b]
[b]Nike promo code 2018[/b]
[b]Cool Nikes[/b]
[b]Adidas Yeezy Boost 350 2019[/b]
[b]Pandora charms clearance[/b]
[b]Nike pegasus 34[/b]
[b]Air Force one foamposite[/b]
[b]Mens Huarache sneakers[/b]
[b]Off White air presto[/b]
[b]White Air Forces[/b]
[b]Air Max uptempo 97[/b]
[b]Nike Air Force 1 black[/b]
[b]Pandora valentines 2020[/b]
[b]Nike free run 2018[/b]
[b]Lebron xi[/b]
[b]Cheap mens Adidas shoes[/b]
[b]Nike sale black friday 2019[/b]
[b]Pandora bracelet sale[/b]
[b]Patriots leggings[/b]
[b]Harry potter Pandora charm[/b]
[b]Pandora bracelets for women[/b]
[b]Nike running shoes for men[/b]
[b]Adidas boys basketball shoes[/b]
[b]Lebron friday the 13th[/b]
[b]Youth Yeezys[/b]
[b]Jordan 6 rings[/b]
[b]Adidas Superstar slip on 2019[/b]
[b]Phillies t shirt[/b]
[b]Olive green Air Max 95[/b]
[b]New Lebrons 2018[/b]
[b]Nike Air Force one women[/b]
[b]Nike Air Max 2017[/b]
[b]Yeezy 350 pirate black[/b]
[b]Kobe shoes 2018[/b]

jacobcak545

24-01-2021 09:34:30

[b]NFL Shop Online[/b]
[b]Air Force Ones[/b]
[b]Red Bottom Shoes For Women[/b]
[b]New Nike Shoes[/b]
[b]Adidas Outlet Online[/b]
[b]NFL Clothing[/b]
[b]Nike Metcon[/b]
[b]NHL Store[/b]
[b]Louboutin shoes[/b]
[b]Pandora Rings[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys[/b]
[b]Asics[/b]
[b]Charms Pandora[/b]
[b]Mens Nike Shoes[/b]
[b]Michael Jordan Shoes[/b]
[b]Adidas Ultra Boost[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Adidas Sneakers For Men[/b]
[b]Yeezy Shoes[/b]
[b]Red Bottom[/b]
[b]MLB Shop[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Jordan Retro[/b]
[b]Pandora Official Website[/b]
[b]New Nike[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Fila Shoes For Men[/b]
[b]Yeezy Boost[/b]
[b]Pandora Store[/b]
[b]Adidas NMD xr1[/b]
[b]Nike Air Force 1[/b]
[b]Balenciaga Shoes[/b]
[b]Nike Air Max 270[/b]
[b]MLB Jerseys[/b]
[b]Yeezy 700[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Adidas Shoes[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Nike Factory Outlet[/b]
[b]Official MLB Jerseys[/b]
[b]Basketball Shoes Nike[/b]
[b]Kevin Durant Shoes[/b]
[b]Air Max[/b]
[b]Pandora Jewellery[/b]
[b]Nike Epic React[/b]
[b]Air Max 98[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Fjallraven Backpack[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Yeezy 500[/b]
[b]Pandora Bracelet Charms[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Asics Running Shoes[/b]
[b]Vans[/b]
[b]Nike Clearance Outlet[/b]
[b]Mens Nike Shoes[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Nike Cortez[/b]
[b]Puma Shoes[/b]
[b]Lebrons Shoes[/b]
[b]Nike Clearance Outlet[/b]
[b]Nike Shoes For Women[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Nike Clearance Store[/b]
[b]Huarache Sandals[/b]
[b]Air Jordans[/b]
[b]Lebron Shoes[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Adidas Superstar Mens[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Lebron 16[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Earrings[/b]
[b]Louboutin Outlet[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Nike Running Shoes For Women[/b]
[b]Red Bottom Heels[/b]
[b]Pandora Bracelets Clearance[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Balenciaga Sneakers[/b]
[b]Air Max 2019[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes[/b]
[b]Nike Air Max 95 Essential[/b]
[b]NFL Jerseys[/b]
[b]Nike Air Zoom[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Goyard[/b]
[b]Nike Air Max 98[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Jordan Retro[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Nike Air Max 270[/b]
[b]Ferragamo Shoes[/b]
[b]Yeezy Boost 350 V2[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Nike Sneakers[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Christian Louboutin Outlet[/b]
[b]Nike Air Force[/b]
[b]Kyrie Irving Shoes[/b]
[b]Nike Running Shoes For Men[/b]
[b]Nike Factory Store[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Nike Sneakers[/b]
[b]Nike Sneakers For Men[/b]
[b]Nike Factory Outlet[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Stan Smith Adidas Sneakers[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Mens Basketball Shoes[/b]
[b]Jordans Sneakers[/b]
[b]Jordan 11[/b]
[b]Nike Shoes For Men[/b]
[b]MLB Store Official Site[/b]
[b]NBA Jerseys[/b]
[b]New Nike[/b]
[b]Ferragamo Shoes[/b]
[b]Best NFL Jerseys[/b]
[b]Golden Goose[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Nike Presto[/b]
[b]Nike Sneakers For Women[/b]
[b]Jordan Shoes[/b]
[b]Adidas Store[/b]
[b]Valentino Sneakers[/b]
[b]Nike Website[/b]
[b]Football Jerseys[/b]
[b]Nike Lebron 17 Low[/b]
[b]NFL Fan Shop[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Ultra Boost[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Fjallraven Kanken Backpack[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Pandora Charms Sale Clearance[/b]
[b]Christian Louboutin Outlet[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Nike Store[/b]
[b]Nike Air Max 720[/b]
[b]Air Force 1 Mid[/b]
[b]MLB Shops[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Pandora Bracelet Charms[/b]
[b]New Shoes 2019[/b]
[b]NMD R1[/b]
[b]Fila Footwear[/b]
[b]Asics Shoes[/b]
[b]Nike Clearance[/b]
[b]Adidas Ultra Boost[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Adidas[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Nike Basketball Shoes[/b]
[b]Pandora Necklaces[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]Pandora Jewelry Official site[/b]
[b]Ferragamo Belt[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Nike Free Run[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Nike Clearance Store[/b]
[b]Lebron 16 Shoes[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Yeezys Boost 350 V2[/b]
[b]Nike Zoom[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Nike Air Max 720[/b]
[b]Pandora Bracelet Charms[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora Jewelry Outlet[/b]
[b]Yeezy Boost 350 V2[/b]
[b]Kyrie Shoes[/b]
[b]Nike Running Shoes For Women[/b]
[b]Nike Cortez[/b]
[b]NBA Shop[/b]
[b]Nike Outlet Online[/b]
[b]Nike Shoes Cyber Monday[/b]
[b]Louboutin Outlet[/b]
[b]Mens Nike Shoes[/b]
[b]Cheap Yeezy[/b]

jacobcak545

30-01-2021 09:29:17

[b]Nike Outlet Store Online[/b]
[b]Adidas Store[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]Nike Air Max 2019[/b]
[b]Jerseys Cheap[/b]
[b]Cheap MLB Jerseys[/b]
[b]Nike Canada Outlet[/b]
[b]Cheap Jordans Wholesale[/b]
[b]NHL Store[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]New Jordans[/b]
[b]Jordan 4[/b]
[b]Wholesale Nike Clothing[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]NFL Jerseys Cheap[/b]
[b]Nike Wholesale Dealer[/b]
[b]Pandora Charms Bracelet[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Adidas Wholesale[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Cheap NBA Jerseys[/b]
[b]Yeezy Boost 350 V2[/b]
[b]Cheap Jerseys Wholesale[/b]
[b]Nike Metcons[/b]
[b]Nike Shox Women[/b]
[b]Official NFL Jersey[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]NFL Shop Canada[/b]
[b]Nike Zoom[/b]
[b]Nike Sneakers[/b]
[b]Air Jordan 33 shoes[/b]
[b]Cheap Nikes[/b]
[b]NFL Jerseys Cheap[/b]
[b]MLB Jerseys[/b]
[b]Jerseys Cheap[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Cheap Jerseys From China[/b]
[b]Nike Air Force 1[/b]
[b]Football Jersey[/b]
[b]Nike Wholesale China[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Nike Wholesale[/b]
[b]NFL Gear[/b]
[b]NBA Clothing[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Official NFL Shop[/b]
[b]Adidas Store[/b]
[b]NFL Football Jerseys[/b]
[b]NBA Jerseys From China[/b]
[b]Cheap Jerseys From China[/b]
[b]Cheap Jerseys[/b]
[b]NFL Shop Official Online Store[/b]
[b]Wholesale Adidas[/b]
[b]Air Max 720[/b]
[b]Wholesale Jordans[/b]
[b]NFL Jerseys Cheap[/b]
[b]Nike Roshe[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]Cheap MLB Jerseys From China[/b]
[b]NFL Jerseys Cheap[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Adidas China[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]Nike Zoom Fly[/b]
[b]NBA Jerseys Store[/b]
[b]Cheap Basketball Jerseys[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys[/b]
[b]Wholesale Jordan Shoes[/b]
[b]Official NFL Jersey[/b]
[b]Nike Cyber Monday[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Nike Air Foamposite One[/b]
[b]Air Force 1s[/b]
[b]Jerseys Wholesale[/b]
[b]Cheap NHL Jerseys[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys[/b]
[b]Nike Air Force 1 Men[/b]
[b]NFL Store Online Shopping[/b]
[b]Nike SB[/b]
[b]Adidas Shoes[/b]
[b]NFL Shop[/b]
[b]Nike Air Force 1[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]MLB Store[/b]
[b]Cheap Jordans Wholesale[/b]
[b]Adidas Shoes[/b]
[b]Nike Free Rn[/b]
[b]Nike Slippers[/b]
[b]NHL Jerseys Wholesale[/b]
[b]Pandora Jewelry Charms[/b]
[b]Nike Huaraches[/b]
[b]Nike Running Shoes For Men[/b]
[b]Wholesale Jordans[/b]
[b]Wholesale NFL Jerseys[/b]
[b]Cheap Jerseys Wholesale[/b]
[b]Air Max 270[/b]
[b]Cheap Jordan Shoes[/b]
[b]Nike Shoes Women[/b]
[b]Pandora CZ Ring[/b]
[b]Nike Huarache[/b]
[b]Off White Nike[/b]
[b]Wholesale Jerseys[/b]
[b]Official NFL Jersey[/b]
[b]New Nike Shoes[/b]
[b]NFL Jerseys[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Nike[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Nike Sneakers[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Cheap MLB Jerseys From China[/b]
[b]Cheap NBA Jerseys From China[/b]
[b]Cheap Jerseys Wholesale[/b]
[b]Jordan 33[/b]
[b]Cheap MLB Baseball Jerseys[/b]
[b]Cheap Jerseys From China[/b]
[b]Cheap Jordan Shoes[/b]
[b]NFL Store Online Shopping[/b]
[b]Nike Air Max 270[/b]
[b]Nike Factory Outlet Store Online[/b]
[b]Cheap Sports Jerseys[/b]
[b]NHL Jerseys[/b]
[b]Wholesale Jordans[/b]
[b]Nike Air Jordan[/b]
[b]Custom Jerseys[/b]
[b]Air Force Ones[/b]
[b]Nike Clearance Outlet[/b]
[b]NHL Jerseys Cheap[/b]
[b]MLB Shop[/b]
[b]Air Jordan 1[/b]
[b]Air Max 720[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Nike Air Force 1 Mid[/b]
[b]Fila[/b]
[b]Air Jordan 5[/b]
[b]Nike Outlet Store Online Shopping[/b]
[b]Jordan 11[/b]
[b]Nike Wholesale[/b]
[b]Nike Store UK[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Cheap Jerseys[/b]
[b]Jordan 12[/b]
[b]NHL Shop[/b]
[b]Nike Wholesale China[/b]
[b]Nike Huaraches[/b]
[b]Wholesale Jordans China[/b]
[b]Jerseys Cheap[/b]
[b]Nike Wholesale[/b]
[b]Wholesale NHL Jerseys[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Rings Official Site[/b]
[b]NBA Jerseys[/b]
[b]Lebron James Sneakers[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Nike Epic React[/b]
[b]Cheap Jordan Shoes[/b]
[b]Cheap NHL Hockey Jerseys[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys[/b]
[b]Cheap Adidas Shoes[/b]
[b]Cheap NFL Jerseys[/b]
[b]Wholesale Jerseys China[/b]
[b]Cheap Jordan Shoes[/b]
[b]Wholesale Jordan Shoes[/b]
[b]NBA Jerseys Wholesale[/b]
[b]NFL Store[/b]
[b]Nike Shoes Canada[/b]
[b]Wholesale NBA Jerseys[/b]
[b]Nike Lunarlon[/b]
[b]MLB Jerseys[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Football Jerseys Cheap[/b]
[b]Wholesale Nike Clothing[/b]
[b]Pandora Earrings[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]NBA Store Canada[/b]
[b]Nike Air Max[/b]
[b]Air Force Ones[/b]
[b]Nike Air Foamposite[/b]
[b]Nike Blazer[/b]
[b]Cheap Jerseys Wholesale[/b]
[b]Nike Running Shoes[/b]
[b]Fjallraven[/b]
[b]Adidas Shoes[/b]
[b]Cheap Jerseys[/b]

jacobcak545

07-02-2021 21:31:43

[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Jordan 10[/b]
[b]Retro Jordan[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Soccer Cleats[/b]
[b]Pandora Jewelry Charms[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Valentino Shoes[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Moncler Jackets For Men[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]James Harden Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Kanken Backpack[/b]
[b]Golden Goose Shoes[/b]
[b]Golden Goose[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Jordan 11 Low[/b]
[b]Moncler Coat[/b]
[b]Adidas NMD R1[/b]
[b]Jordan 9[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Air Max[/b]
[b]Pandora Charms Jewelry[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Air Jordan 11[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Cheap Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Sneakers Golden Goose[/b]
[b]Jordans 2019[/b]
[b]Kyrie Shoes[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Nike Huaraches[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Jordan 14[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Cheap Moncler Jackets[/b]
[b]Moncler Jackets Sale[/b]
[b]Ferragamo Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Nike Air Max 98 Cone[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]Jordan 11 Space Jam[/b]
[b]Balenciaga Sneakers[/b]
[b]Goyard Bags[/b]
[b]Moncler Jacket[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Golden Goose Sale[/b]
[b]Men Moncler Vest[/b]
[b]Balenciaga[/b]
[b]Pandora Website[/b]
[b]Air Jordan 11[/b]
[b]GGDB Sneaker[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Moncler[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Golden Goose Mid Star[/b]
[b]Cheap Nike Shoes[/b]
[b]Air Max 2018[/b]
[b]New Jordans[/b]
[b]Air Max 90[/b]
[b]Moncler Jacket[/b]
[b]Moncler Jackets Women[/b]
[b]Jordan 4[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Pandora Charms Canada[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Vapormax[/b]
[b]Jordan 8[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Golden Gooses Sneakers[/b]
[b]Nike Air Force 1[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]GGDB Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Adidas Yeezy[/b]
[b]Christian Louboutin[/b]
[b]Nike Air Force One[/b]
[b]Moncler Jackets Outlet[/b]
[b]Christian Louboutin Shoes[/b]
[b]Jordans Sneakers[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Pandora Charms Sale Clearance[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Golden Goose Outlet[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Air Jordan Retro 12[/b]
[b]Pandora Jewelry Outlet[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Fitflop Shoes[/b]
[b]Jordan 11 For Sale[/b]
[b]Golden Goose Factory Outlet[/b]
[b]Pandora Jewelry Canada[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Goyard Handbags[/b]
[b]Golden Goose Sneakers[/b]
[b]Fitflops Sale Clearance[/b]
[b]Birkin Bag[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Retro Jordans[/b]
[b]Win Like 96[/b]
[b]Jordan Shoes Retro[/b]
[b]Moncler[/b]
[b]Jordan Retro 11[/b]
[b]GGDB Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Nike Air Max 95[/b]
[b]James Harden shoes[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Fitflop Outlet[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Air Max 270[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Moncler Factory[/b]
[b]Moncler Coats For Women[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Yeezy Shoes[/b]
[b]Yeezy Boost[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]ECCO[/b]
[b]Golden Goose[/b]
[b]Golden Goose Shoes Women[/b]
[b]Balenciaga Triple S[/b]
[b]Pandora Official Site[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Stephen Curry Shoes[/b]
[b]Jordan 11 GYM Red[/b]

jacobcak545

12-02-2021 22:00:52

[b]Cheapest Moncler Vest[/b]
[b]Jordan Retro 11[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Cheap Moncler[/b]
[b]Nike Air Force 1[/b]
[b]Jordan 4[/b]
[b]Goyard Handbags[/b]
[b]Louboutin shoes[/b]
[b]Jordans 2019[/b]
[b]GGDB[/b]
[b]Pandora Website[/b]
[b]Nike Outlet[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Jordan 11 GYM Red[/b]
[b]Golden Goose Outlet[/b]
[b]Pandora Charms Sale Clearance[/b]
[b]Pandora Bracelet Charms[/b]
[b]Moncler Coats[/b]
[b]Hermes Birkin Bag[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Triple S Balenciaga[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Fjallraven Kanken[/b]
[b]Goyard Handbags[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Golden Gooses[/b]
[b]Nike Shoes[/b]
[b]Nike Air Max[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]GGDB Shoes[/b]
[b]Harden vol 1[/b]
[b]Air Max 270[/b]
[b]Cheap Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Yeezy Shoes[/b]
[b]Moncler Jacket Outlet[/b]
[b]Fitflops Sale Clearance[/b]
[b]Nike Outlet Store[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Adidas NMD[/b]
[b]Jackets Moncler[/b]
[b]Moncler Coats & Jackets[/b]
[b]Moncler Coat[/b]
[b]Golden Goose Sneakers Sale[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Air Jordan Sneakers[/b]
[b]Jordans Retro[/b]
[b]Moncler Jackets Women[/b]
[b]Jordan 11 Space Jam[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Nike Air Jordan[/b]
[b]Jordan 9[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Nike Shoes For Men[/b]
[b]Air Force One Shoes[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Golden Goose[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Air Jordan Shoes For Men[/b]
[b]Air Jordan Retro 14[/b]
[b]GGDB Sneaker[/b]
[b]Moncler Jackets[/b]
[b]Golden Goose Shoes[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Air Jordan 11[/b]
[b]Jordan Retro[/b]
[b]Red Bottom Shoes[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Curry Shoes[/b]
[b]Air Max 95[/b]
[b]Harden Shoes[/b]
[b]Air Jordan 10[/b]
[b]Adidas NMD R1[/b]
[b]Golden Goose Sneakers Women[/b]
[b]Jordan 8[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Nike Vapor Max[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Air Jordan[/b]
[b]Golden Goose Outlet[/b]
[b]Golden Goose Mid Star[/b]
[b]Moncler Outlet Store[/b]
[b]Nike Air Max 2018[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Moncler Sale[/b]
[b]Valentino Sandals[/b]
[b]Pandora Canada Jewelry[/b]
[b]Nike Kyrie Irving Shoes[/b]
[b]Golden Gooses Sneakers Sale[/b]
[b]Air Jordan Retro 12[/b]
[b]Nike Huaraches[/b]
[b]Pandora Bracelet[/b]
[b]Balenciaga[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Jordans 11[/b]
[b]Pandora[/b]
[b]Moncler Store[/b]
[b]Air Jordan Retro 11[/b]
[b]Air Jordans[/b]
[b]Yeezys[/b]
[b]Jordan Shoes For Women[/b]
[b]Moncler Jacket[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Air Max 90[/b]
[b]Pandora Bracelets[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Ring[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Jordan 11[/b]
[b]Nike Air Max 98[/b]
[b]Adidas Yeezy Boost 350[/b]
[b]Moncler Vest[/b]
[b]Balenciaga Sneakers[/b]
[b]Yeezy Boost[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Pandora Jewelry[/b]
[b]Pandora Charms Jewelry[/b]
[b]Moncler Outlet[/b]
[b]Moncler Sale[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Pandora Canada[/b]
[b]Golden Goose Sneakers[/b]
[b]Ferragamo Outlet[/b]
[b]Soccer Cleats[/b]
[b]Fitflop Shoes[/b]
[b]New Jordans[/b]
[b]Yeezy Shoes[/b]
[b]Pandora Jewelry Official Site[/b]
[b]Jordan Win Like 96[/b]
[b]ECCO Shoes[/b]
[b]Fitflop Sandals[/b]
[b]Red Bottoms Louboutin[/b]
[b]Pandora Charms[/b]
[b]Golden Goose Sale[/b]
[b]Louboutin Shoes[/b]
[b]Pandora Charm[/b]
[b]Pandora Outlet[/b]
[b]Yeezy[/b]
[b]Moncler Coats[/b]
[b]Moncler[/b]
[b]Pandora Charms[/b]

jacobcak545

02-03-2021 03:19:32

[b]Nike presto price[/b]
[b]Off White Nike zoom fly[/b]
[b]Ultra Boost 2.0 triple white[/b]
[b]White Nike presto womens[/b]
[b]Maroon and black Adidas[/b]
[b]Yeezy pirate black[/b]
[b]Orange high top Nikes[/b]
[b]Nike black friday sale 2019[/b]
[b]Nike Air Max 97 wolf grey[/b]
[b]Nike black friday 2018[/b]
[b]Nike zoom rev 2019 blue[/b]
[b]Hunter green Nikes[/b]
[b]Kyrie Irving shoes black and white[/b]
[b]Kyrie Irving yellow shoes[/b]
[b]Paul george Nike shoes 2019 price[/b]
[b]Mint green Nike shoes[/b]
[b]Adidas Originals climacool[/b]
[b]Orange and black Nike basketball shoes[/b]
[b]Adidas Originals NMD white[/b]
[b]Grey and red Nike shoes[/b]
[b]Yeezy Boost 350 all white[/b]
[b]Nike black leather shoes[/b]
[b]350 color[/b]
[b]Cyan Nike Air Max 2019[/b]
[b]Nike Air Max 2019 black blue[/b]
[b]Nike classics[/b]
[b]Red white and blue Air Force 1 2017[/b]
[b]Mens black Air Max[/b]
[b]Red shell toe Adidas shoes[/b]
[b]Red Nike sb shoes[/b]
[b]Red Adidas flip flops[/b]
[b]Oreo ultraboosts[/b]
[b]Nike Jordan white[/b]
[b]White and green Adidas[/b]
[b]Nike sb camo shoes[/b]
[b]Brown Air Force ones[/b]
[b]Vapormax white[/b]
[b]Adidas Yeezy Boost 350 price[/b]
[b]All blue Jordan 13[/b]
[b]Coolest Nike shoes 2018[/b]
[b]Red and black Huaraches[/b]
[b]Yeezy kids size[/b]
[b]Jordan 11 size 5.5[/b]
[b]Purple Yeezy[/b]
[b]Air Force 1 pink[/b]
[b]New white and black Jordans[/b]
[b]Air Force 1 high black and white[/b]
[b]White Nike slip ons[/b]
[b]Air Force 1 blue[/b]
[b]Yeezy Boost 350 v2 black[/b]
[b]Nike men shoe size[/b]
[b]Nike free white[/b]
[b]Nike free rn motion flyknit 2019 grey[/b]
[b]Nike Air Force 1 womens white[/b]
[b]Pink and black Nike shox[/b]
[b]Red velvet Adidas[/b]
[b]Nike Air Max 90 infrared mens[/b]
[b]White prestos[/b]
[b]All white Air Max 90 womens[/b]
[b]Nice kicks NMD[/b]
[b]Nike Cortez leather[/b]
[b]Nike fire and ice[/b]
[b]Off White presto[/b]
[b]Black Huaraches[/b]
[b]Jordan Air Force 1 black[/b]
[b]Nike Air Max 2019 black[/b]
[b]Nike hyperdunk 2019 navy[/b]
[b]Pink Adidas flip flops[/b]
[b]Ultra Boost size 7[/b]
[b]Black friday 2019 Nike[/b]
[b]Pink Adidas slippers[/b]
[b]Black new Jordans 2019[/b]
[b]Nike Air Force 1 white kids[/b]
[b]Nike react hyperdunk 2019 flyknit price[/b]
[b]Nike epic react triple black[/b]
[b]Air Max 2017 black[/b]
[b]Orange camo Air Force 1[/b]
[b]Nike pegasus pink[/b]
[b]Nike zoom live 2019 black[/b]
[b]Nike Air Max 97 yellow[/b]
[b]Lebron yellow shoes[/b]
[b]Nike hyperadapt price[/b]
[b]Off White prestos white[/b]
[b]Lime green Yeezys[/b]
[b]Nike Air Max black and white[/b]
[b]Nike free rn flyknit 2019 wolf grey[/b]
[b]Nike stefan janoski grey[/b]
[b]Boys black Nike boots[/b]
[b]Adidas Yeezy price[/b]
[b]Red and white Nikes[/b]
[b]Off White presto 2018[/b]
[b]Blue Nike Air Max 2017[/b]
[b]Nike camo boots[/b]
[b]Nike sb janoski white[/b]
[b]Nike air colorful[/b]
[b]Nike sb black pigeon[/b]
[b]Nike air black[/b]
[b]Navy Air Max 270[/b]
[b]Off White Air Max 97[/b]
[b]Yeezy 350 white[/b]
[b]Yellow Nikes womens[/b]
[b]Velvet Nike slides[/b]
[b]Adidas NMD size 14[/b]
[b]Nike Air Max 90 white[/b]
[b]Paul george Nike shoes 2019 price[/b]
[b]Yeezy colorways[/b]
[b]Nike Air Max 2019 kids black[/b]
[b]Light pink Air Force ones[/b]
[b]Grey and pink NMD[/b]
[b]Light pink Huaraches womens[/b]
[b]All white Superstars[/b]
[b]Nike Huarache girls black[/b]
[b]Nike Vapormax all white[/b]
[b]NMD pharrell black[/b]
[b]Nike 3d printed shoes[/b]
[b]2019 white Air Max[/b]
[b]Off White Vapormax[/b]
[b]Yeezy Boost 350 v2 pirate black[/b]
[b]All black Nike sneakers mens[/b]
[b]All red Air Max 90[/b]
[b]Gray Adidas[/b]
[b]Green Nike shoes womens[/b]
[b]Adidas NMD r1 womens pink[/b]
[b]Lebron 15 diamond turf[/b]
[b]Adidas Superstar white and green[/b]
[b]Rose gold Jordan Retro 11[/b]
[b]Nike boys size 4[/b]
[b]Nike Air Force 1 mid black[/b]
[b]Gray Nike basketball shoes[/b]
[b]Lebron James shoes size 8[/b]
[b]V2 red[/b]
[b]Nike af1 black[/b]
[b]Lebron 15 black gum[/b]
[b]Yeezy shoes size 5[/b]
[b]Air Max 95 cool grey[/b]
[b]Adidas NMD womens red[/b]
[b]Adidas Ultra Boost size 7[/b]
[b]Nike Air Max 2019 full black[/b]
[b]Lebron 14 red[/b]
[b]Nike Air Jordan Off White[/b]
[b]Air Jordan 1 Retro high og bred[/b]
[b]Nike Air Max 2019 grape[/b]
[b]Nike Air Max 2019 price[/b]
[b]Air Max 95 green[/b]
[b]Nike presto pink womens[/b]
[b]Yeezy 500 black[/b]
[b]Air Max 97 black[/b]
[b]Nike Cortez red and blue[/b]
[b]Lebron 15 white black[/b]
[b]Yeezy 350 red[/b]
[b]Nike metcon 4 camo[/b]
[b]Grey Vapormax womens[/b]
[b]White Nike shoes womens[/b]
[b]Red Nike basketball shoes[/b]
[b]Nike Air Max 1 atmos elephant[/b]
[b]Red white Air Force ones[/b]