Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться
со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
вы не поверите, недевно одна сволочь рассказала мне такой анекдот
(именно так и надо начинать все анекдоты, шоб без последствий
особых):
владимир владимирович, а что это у вас штаны мокрые?
- эээ, а в сортире замочил.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче,
говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так
вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения
имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И
говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин,
и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у
меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это
можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и
произнес: "Имей совесть".
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у
кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на
практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы...
Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы,
бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,
как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов
по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Одного мужика все друзья долго убеждали жениться.
"Женись",- говорят,- "А то будешь умирать - некому будет стакан воды
подать!"
"Не",- говорит,- "не хочу. Мне так хорошо, а там проблемы всякие..."
Ну, короче, уломали его. И пошло - жена, тёща, скандалы, работа, ещё
работа, потом дети, "концерты" по ночам, потом в школу пошли, потом
курить начали, потом только всё вроде устоялось - начались внуки и
всё по новой,,,
Ну, в конце концов пришло ему время помирать. Собрались у его
постели все - жена, родственники жены, дети, зятья, невестки, их
родственники, внуки - туева хуча народу. ВСтоят все, ждут, что
скажет. Он обводит их всех грустным взглядом и говорит:
"Ёмаё, а пить-то и не хочется!"
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне
ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую
их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А
мама:
- доедай хлеб, василий!
васька, чуть не плача:
- но, ма-а-а, я ж не люблю хлеб.
мама:
ты должен кушать хлеб, чтоб стать большим и сильным!
васька заинтересованно так:
- а почему я должен стать большим и сильным???
мама:
- чтобы мочь зарабатывать свой хлеб!
васька заревел:
- ну я же совсем не люблю хле-е-е-еб!!!
Где-то посреди океана на каких нибудь гаваях лежит под кокосовой
пальмой негр. К нему подходит заезжий европейский буржуй и говорит с
недоумением:
- А чего ты тут лежишь и ничего не делаешь?!
- А что мне делать?
- Вон натряс бы кокосов с пальмы под которой лежишь.
- Зачем?
- Продал бы их на рынке, получил бы деньги.
- Зачем?
- Нанял бы на эти деньги других рабочих, чтобы они тоже трясли
кокосы и отдавали их тебе.
- Зачем?
- Ну в конечном итоге это привело бы к тому, что все на тебя бы
работали, а ты бы лежал и ничего не делал
- А я чем сейчас занимаюсь...
— Почему все религии вредны?
— Потому что человека карают только те боги, в которых он верит.
очередной пиар ход. выход мутина в народ.
- как же тебя звать, мой мальчик? - хочет знать мутин.
- васька, презеденд.
- я привык к тому что мне говорят "господин".
- не возражаю. господин васька.
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу...
— Прощаю!
— Какая самая красивая часть речи в русском языке?
— Предлог.
— Почему это?
— А у нас все делается под благовидным предлогом.
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир
Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом
подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих
родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же
старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10
миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10
миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так
делают.
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему
народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у
президента Путина - "Послание..."
Как то Путин встретил Лао-Дзы
"В чём смысл национальной идеи?" спросил он старца
"А иди ты в жопу со своей национальной идеей" ответил тот
Поражённый Путин отошёл, славя мудрость учителя
Лето прошлого года...
Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...
-----------------
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза
первой и второй.
-------------------
2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Всё имущество,
активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остаётся
нерешённым вопрос: "Что делать с Челси?".
Вскоре вопрос был разрешён. Вся команда переезжает на Урал. Отныне
ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института...
-----------
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем
истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
Маленький Зяма:
— Папа, я хочу быть русским.
— Кем–кем?
— Русским.
— Значит так — выйди из–за стола, иди к себе в комнату и сиди до тех
пор пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
— Ну как, еще не передумал?
— Подумать только! Всего какой–то час я русский, а вас жидов уже
ненавижу!!!
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать !
- А как же насчет "учиться, учиться и учиться" ? - выкрикнул кто-то
из
строя.
- Кто это сказал ?
- Это сказал Ленин !
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд, и еще раз в наряд !
Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в
какой рай хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а
в чем рвзница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану
съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два.
Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист
думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и
пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в
анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей
- и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То
гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!.
наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий
класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и
говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока
капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее
наше все в дерьме!
1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом,
злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом
прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину,
прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с
лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал
бы пирожками торговать?!
Гуляют Холмс и Ватсон по питерскому мосту, вдруг видят - стоят у
перил консерватор, либерал и революционер. Тут Холмс Ватсону и
говорит, мол, хотите, я сейчас всех троих уговорю с моста в Неву
прыгнуть? Тот, ясное дело, не верит, заключают пари. Первый подходит
к троице, шепчет каждому что-то и - р-раз! - все трое дружно сигают
в Неву с моста. Ватсон в шоке:
- Холмс, это же невероятно! Скажите - как вы это сделали?!
- Элементарно, Ватсон. Консерватору я сказал, что по закону надо
прыгать, - и он прыгнул. Либералу я сказал, что сейчас все прыгают,
- и он тоже прыгнул.
- А революционер?!
- А революционеру я сказал, что прыгать строго запрещается...